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 楼主| 发表于 2017-8-31 19:04:07 | 显示全部楼层 |阅读模式

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   谈恋爱以前,很常见的我们都会抱有这种幻想,命中注定的两人在对的时间对的地点凭一个眼神认出了彼此,以后,就像适配的齿轮交扣,一起在人生中没有任何冲撞地滚动下去——我的眼里只有你,我会永远爱着你,我们会永远在一起。

   我们总想找到一个天生完美的匹配自己,完全适合自己的人在一起。但这个世界上怎么可能会有完全匹配自己的人,你是在变的啊,一秒前的自己和下一秒的自己都是有细微差别的啊,我们都学过数学,我们都知道这是一个多么小概率的事件啊。

   说也奇妙啊,其实你仔细回想。厌倦不是突然产生的,而是从上过床,那一根事后烟之后悄悄开始的。当上床这件事变成了日常,当面对真实的生活,经历过时间和各种诱惑以及诸多琐碎的考验,然后,彼此都卸下了面具,停止了对那个完美自己的角色扮演,显露出了各自最真实的一面,矛盾,冲突,不安,猜疑…种种负面情绪一股脑的冲你涌过来。

   最让人忍受不了的,是那种卖家秀和买家秀之间巨大的落差带来的不平衡。于是,曾经那么好的两个人,开始退缩了。

   前两天有个读者留言说,和相处了三年的女朋友继续不下去了:“现在的我们,很多事情要迁就她——我不爱吃的她喜欢,我不爱看的她喜欢…很多很多,都是些生活习惯上的差异。总有人说恋爱久了会变成亲人,我觉得才不是,相处越久越要小心翼翼——

   害怕自己因为一丁点的错触碰到对方的某个点,就会造成无休止的争吵。但是这种迁就,不知不觉中成为了我最大的包袱和压力。这种生活太累了,虽然我也知道错过她,可能再也遇不到这样在乎我的人,但是,我心里总觉得,我迟早有一天会受不了,我们总有一天会分开的…”

   …无论过程有多少种,中间怎么折腾,最后都是用三个字结尾了,不合适。

   港剧《玛嘉烈和大卫》里有一个桥段让我印象特别深刻,是某次男女主角去吃饭。玛嘉烈喜欢吃油条、肠粉、碎牛粥,大卫却只喜欢生滚粥;大卫喜欢吃麻酱而玛嘉烈却很讨厌…从始至终,玛嘉烈一直在说:“我和你真的超级合不来的。”

   真的是这样吗?也不知道餐馆的老伯是有意还是无意,上了一盘两个人并没有点过的炒面。最终决定不退单的两个人,吃过以后异口同声的说着“好吃”,而且,两个人全程擦筷子撂碗连拿纸巾擦嘴的一系列动作也一模一样。临走的时候,玛嘉烈发现盘子里只剩下了花生

   …原来,大卫也不喜欢吃花生。你看,其实很多时候,不是两个人没有默契了,只是在一起久了,当做爱都不再是一件惊喜的事情,我们变得越发没有耐心,去发现彼此的共同点,去一起尝试点不一样的事情罢了。

   我看过一个故事,说的是一个女人,每天都会瞒着男朋友在纸条上记录一条自己男朋友的缺点,结婚前几天,这个女人回娘家收拾东西,男人打扫卫生的时候发现了女人偷偷藏起来的那些纸条。

   看到这些的男人十分震惊和生气,等女人从娘家回来的时候大声质问,这时女人拉住男人的手说:我就是要把你所有的不好都记录下来。然后问自己,他有这么多不好,你还爱他吗?我的答案是,是的,即使他有这么多缺点我也依然爱他,我愿意包容这些,因为除了这些被我记录下来的这一点点不好,他带给我的全都是满满的幸福。

   你瞧,很多时候,合适不合适,真的是我们自己可以决定的。最初的障碍,最初的分歧,早在我们决定相爱的那一刻,就已经克服了。只是因为我们倾向于自身的同一的天性,使我们抗拒差异,抗拒改变,抗拒让步和妥协,才没能留住爱情。

   情侣和炮友终究是不一样的。

   炮友之间是一道数学题:1+1=?,简单的加法,结果不重要,过程里两个人都爽就好了。情侣之间也是一道数学题:(1-0.5)+(1-0.5)=1,要各自先做减法,牺牲自己一半的个性和任性,去包容,妥协,改变和让步,然后两个人相加,成为一个完整完满的1。
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