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    2013-09-10 12:05 (1楼)
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    本帖最后由 MissDaisy 于 2013-9-10 06:17 编辑

    写给大坏蛋的字 一 23/07/13

    今天看到一段话:

    许多人以为,两个人熟悉的像亲人就没爱情了。其实爱到平淡,才是一生的开始。浓烈的爱往往是流动的,爱你也会爱别人。所以重要的不是爱上你,而是只爱你一个。重要的不是爱有多深,而是能爱到底。
    找人恋爱,容易,难的是一辈子。
    所以请记住这句话:
    爱到亲人,才是永恒

    看着看着就想到了你,虽然,我知道,你对我还没有这么深的感情,不会用爱这个字来形容
    但是,如果我们有明天
    不知道,你会不会是我的那个亲人呢?

    我想要你给我的永恒

    很想,很想

    写给大坏蛋的字 二 25/07/13

    已经是离开你的第六天了。。。你有想我吗?
    我想你了,每天都有
    今天去上班的路上,跟你发着信息,不小心把脚扭伤了,肿起了好大一个包。。。可是,告诉你了,你都不关心。。。有点难过。。。
    你说,周末要去party,好吧,希望你玩的开心,如果喝酒就别开车了,少喝点,伤身体。
    如果有漂亮的又化妆的小姑娘,你就去认识吧,我知道,不是我的,强求不来的。。。 你开心就好了

    写给大坏蛋的字 三 26/07/13

    离开你的第七天了。。。我知道,你一定一切都好
    我想,你应该没有那么喜欢我,也可能,是我过于敏感,可也正因为这份敏感,我感受的到,你的喜欢有多少,或者,有没有。。。
    好吧,我不会再这么不像自己了。。。
    还是那句话,从不强求。。。
    不过,还是祝福你。。。

    写给大坏蛋的字 四 28/07/13

    离开你的第九天

    我们多久没有联系了。。。 我知道,肯定已经超过24个小时了,呵呵。。。。。。不过,可能,只是我去在乎了这些。。。
    本来,真的很希望,可以一直把写给你的字继续下去,可是,短短的开始,可能就要草草的结束了。。。不是我没有坚持,更不是不想,只是,不想每每写起的,是心疼
    我想,一开始,你对我有的,只是新鲜和些许的好感吧,可是,并没有多喜欢。。。不想去分析你对我的感情了,没有开始,我们就结束了,自始自终,是我自己想的太多,太美好。。。
    好吧,最后,祝福你,大坏蛋,希望,你会幸福。。。我也会,好好的。。。。。。

    写给大坏蛋的字 五 29/07/13

    离开你的第十天

    本来以为,准备放下的事情,往往,还是会发生变化。中午的时候,你发来了微信。
    你告诉我,这几天脚特别疼,不能走路
    不知道为什么,我没有因为这几天终于等来了你的消息而开心或怎样。。。可能,我还是没有能力去为你的不闻不问,而去为你找理由,来安慰自己吧。。。我也真的没有本事,把脚疼的这个理由当作你没有任何音信的理由。。。起码,换位思考,我不会。。。
    不过,还是写了这给你的第五篇字。。。
    祈祷,你的脚快些好起来,然后,可以安心的工作,快乐的生活,没有疼痛的幸福每一天。。。不管,这其中,有没有我。。。

    写给大坏蛋的字 六 29/07/13

    离开你的第十天

    亲爱的,好想好想你。。。要跟你说对不起哦,我错怪你了。。。我以为,你这几天都不理我,是不想我了。昨天你告诉我,是因为这两天脚特别疼,我也没想到有那么严重,还委屈的以为,即使再疼也不会没有那么一点点时间给我发一条信息。。。

    刚刚我们发微信了,你告诉我,这两天什么都没做,就睡觉了,饭也没吃,连厕所也是用瓶子解决的。。。我就意识到,我错怪你了。。。然后,我第一次意识到,你的脚疼,不是普通的疼痛。所以,也是第一次,我对“痛风”这个词,有了了解。我上网查了痛风到底是什么,脚部痛风的症状和原因。我理解你为什么那么疼了。。。很心疼很心疼。。。很想我会在你身边,在你需要照顾的时候,有我照顾你,为你分担些什么。

    我知道,每一种病症,都肯定有些不能吃的食物,和适合多吃的食物,需不需要去看医生我还不清楚,而且,看不看医生也要你去做决定。但是,我知道,我可以做的,是在饮食和心情上帮助我家亲爱的。而且,其实,我一直认为,饮食治疗是最安全可靠的。所以,我上网查了有关痛风不适合吃什么,适合吃什么。我会记下来的,如果,我们有以后,那么,在饮食上,我会注意的,陪着你一起吃你可以吃的,也陪着你,不吃那些不适合你的东西。当然,我会把可以吃的食物,依然做的很美味,让你不会为有些食物不能吃而感到遗憾的。

    不知道我们会一起走多远,如果能一直走下去,我会一直好好照顾你,如果。。。没有以后。。。我会在我们在一起的时候,为你做尽可能多的,我能做到的。。。也祝福,以后的路,还会有另一个人,这样好好的去爱你。。。

    写给大坏蛋的字 七 08/08/13

    离开你的弟20天

    时间过的好快,转眼,20天过去了。。。可是,说快,又觉得很漫长,因为很想你,想快点可以再见到你,越想,就越觉得时间过的好慢好慢。。。

    20天了,你有想我吗?我不敢猜,因为,总觉得,这段时间,我们的联系好少,好少。可能,是你脚疼,没有心情,也或许,是工作太忙,没有时间。其实,我一直不认为,忙,是不联系的一个理由。。。可是,因为在乎,我还是在心里这样安慰自己。。。

    其实,心里一直有一些话想跟你说,可是,没什么机会,也不知道,说这些,是不是会不适合。不知道为什么,总是感觉,你对我,可能只是有些好感,可是,并没有那么喜欢,应该也没有想过,跟我会有以后,对吗?都说,看两个人合不合适,旅行是很好的方式。。。想你而又不知道你是在睡觉还是在工作的时候,我是看着你和她的照片度过的。。。有对她的羡慕,有对你的惋惜,也有对自己的心疼。看到你看她的眼神,满眼都是幸福和笑意,看你们拍照,会摆出不同的表情和姿态。我知道,那个时候的你,是真心的喜欢和全力的爱着的。。。很羡慕,真的。可是,跟你出去的几次,给你照的照片,你却夺过手机删掉了。。。这个,就是好感与喜欢和爱的差距吧。。。

    我不知道,那段感情,你是否真的放下了,可能,永远都会是你最珍藏的回忆吧 。也不知道,我们,现在到底是什么样的关系,因为,你从来没有正面主动说起过这个,几次问起,你的回答都很勉强,而我,不是喜欢勉强别人的人,所以,到现在。。。我都不知道。。。也许,我只是你觉得还算合得来的,有点好感,不算讨厌的异性朋友吧。。。

    那次,问你,可不可以让我妈妈知道有一个你的存在,你很正式的告诉我,你不建议。。。不能不承认,那一刻,我感到了一丝的疼和难过。当然,你的理由我理解也接受,你说,毕竟不确定我能不能再回到英国,你不想再伤一次。可是,你有想过情况的不同吗?不管我们认不认识,我都是要办签证准备回来的,我自己,我的家人,都是希望我在英国发展的。这跟你之前在一起的女孩子情况不一样,我是想留下来,也在为留下来做努力。可是。。。如果,没记错的话,你跟我说过,曾经你的一个女朋友,想回英国遇到了困难,你甚至想通过伴侣签证帮她过来,可是我呢?你知道我现在发愁的事情,可是,你什么都没有说。当然,即使你说了帮我,我也还是会自己办,因为,我不想感情中有不纯粹的因素,尤其是还没有确立彼此关系的时候。可是,我还是希望你起码会说一下,至少证明,你对我的心,证明你在乎我,想我留下来,证明你是跟我一起,陪我一起努力的。可是。。。。。。

    你给我理由的那一刻,你让我感到了动摇,我对你是坚定的,虽然我知道,你不相信。可是,你对我。。。也许,开始就没想过会有结果或发展,对吗?如果签证出现万一,我回不来,你应该就跟我说再见了吧,也或许,什么都不说,一切没有开始,就静静的结束了。。。

    这些话,如果不是在这里,我想,我是永远不会说出来的。。。不知不觉,今天就写了这么多,其实,真的是不想写出来的。本来,是因为想你了,想在这跟你说说话的,呵呵。

    好了,就这些吧,写给你的字,也许,你永远不会看到,也许,有一天,你看到了。不管怎样,至少现在,我的心里还是希望,从此,你我的路上,有彼此相伴。。。

    写给大坏蛋的字 八 26/08/13

    看着屏幕很久很久,我不知道该从哪里写起。昨晚,是我们第一次发生不愉快吧,不想再去回忆为了什么。。。人们都说,爱你的人,不会忍心让你流泪,所以,我又一次不得不让自己承认,你是不爱我的吧。。。不过,我不怪你,只怪我自己,呵呵,谁让我英语就是那么烂,像你说的那样,签证官也许真的会不给我签证吧。。。我那么在乎的事情,被我这么在乎的人,简简单单一句玩笑,就。。。好吧。。。

    不管怎么样,还是谢谢你,谢谢你即使山上信号不好,也会努力给我发信息;谢谢你带我去摘草莓,带我去牛津;也谢谢你曾带我去的那个小镇(记不得名字了,呵呵,我英语太烂,你知道的),一起看了河边停着的小船;还有我们第一次也是唯一一次一起看的电影,和每一次你带我吃的好吃的,谢谢你;还有那次我么两个实在太饿了,等不及吃饭,在麦当劳要了一个fish burger和一个double cheese burger,这是我们都喜欢的口味,每个都是你吃一半,我吃一半,这种温暖和甜蜜,我永远不会忘记,也谢谢你,因为我想喝Smoothy,而特意给我加的Mango Smoothy,没有问就知道我想要的这个味道,层让我感动那是我们的心有灵犀;我也会记得,你那么辛苦帮我搬的家,还有我去斯里兰卡前一晚,你几乎没睡觉给我做的排骨,番茄炒蛋和拍黄瓜,还有擀的那么标准的饺子皮,害你之后半个月都脚疼,很感动,很感谢,也很对不起,以后不会了;也要谢谢,就算晚上12点前要赶回去上班,你也依然陪我去看的歌剧,那晚我们还迟到了,虽然只看了半场,但是跟你在一起的每一分每一秒,我都很开心很幸福,也很满足;更不会忘记,前天,你带我去吃了我喜欢的小龙皇点心,之后还陪我去试了几件衣服,晚上,你陪我去了我想了那么那么久的摩天轮,谢谢你记得在最高处吻了我,你说,那个吻,是一个诅咒,呵呵,其实,有爱,“诅咒”才在,没有爱,一切的诅咒和祝福,又有什么意义呢?。。。不过还是很开心。你还带我去了塔桥,虽然只是开车从下面通过,不过我知道,你是为了让我能看看它,才开去那的,谢谢你,虽然下着雨,但依然是满心的幸福和满足。其实,下雨也很好,很应景,虽然开心,可是,你知道吗,我心里有多么的舍不得,真的舍不得,你永远不会知道,摩天轮的那一晚,我有多少次强迫着逼回了在眼眶的泪水,我祈祷,希望每分每秒都可以过的慢一点,再慢一点。还有,你说过的,以后陪我一起去我们想去的那些地方(想去的地方,留给和心爱的人一起去,一直是我的心愿,也是我为什么哪里都没有去的原因,太难遇到想去爱的人了,可这份难得,值得我等待)。。。最后,也谢谢你,喜欢吃我给你做的菜。知道你下班时间晚,也知道你没有那么爱惜自己的身体,不管那段时间我有多忙,都尽可能的抽出时间给你做了我最拿手的菜,虽然,每次都是我做好,你开车来,然后拿走。。。但是,想到你回家就能吃到我亲手做的,热腾腾的可口的饭菜,心里依然是慢慢的开心和满足,为心爱的人下厨,是我的快乐和幸福。

    昨晚,我们第一次,不开心了。。。本来,应该是走之前(像你说的,我拿不到签证,那应该是我们的最后一次吧),一起最后一次,在thai9开心的吃一顿。。。可惜。。。不过,还是谢谢你,谢谢你明明不能吃太多海鲜,还是陪着我,点了那么多虾。。。


    大坏蛋,跟你在一起的时间,很开心,就像那天我跟你说,特别的喜欢你,我该怎么办呢?。。。太喜欢一个人,就没有自己了,可是,自己,又由谁来喜欢呢。。。你知道吗,这是我第一次,这么拼尽全力的用心去爱一个人,放下所有的骄傲和优越感,这么不顾自己的去对一个人好。。。

    这篇日记,可能,是最后一篇了吧。。。不管怎么样,谢谢你,让我认识过你。我会让自己慢慢去试着放下,和忘记。不管能不能回来,就算能回来。。。。。。大坏蛋,我会祝福你,你一定会找到一个比“她”更优秀的女孩;我想,我也一定会等到那个不管我多么普通,都会用心爱我的人。。。

    最后,祈祷我们都会收获幸福,就算这份幸福不是来自彼此。。。

    写给大坏蛋的字 九 10/09/13

    9月10号了,算一算,已经回国12天了。短短的12天里,忙碌着很多事情,也结束了我们短短的,还没开始就结束了的感情。2013年9月6号,中国时间大概晚上8点左右,我们结束了。。。那一刻,我忍着疼,最终在微信上删除了那个让我时时刻刻思念的名字。我们结束的很简单,简单到来回只有几句微信:

    “亲爱的,我们结束吧”
    “啊为什么”
    “我知道,你没那么喜欢我,从开始,到现在。。。有些想对你说的话,在QQ空间里,想看就看看吧,不想看,就算了”(还记得前一天吗,我微信问你,如果我回不去了,我们该怎么办呢?你说:不知道呀。简短的四个字,和接下来的超过了24小时的没有任何联络,那一刻,我终于选择面对事实了,我很久前就感受的到,却不愿意去接受的事实)
    “说实话我挺喜欢你的,我和你在一起的时候感觉很好很舒服,但是我对你没有那种冲动和心跳的感觉。我很想爱上你但是就是没有那种感觉。我知道你对我很好,也许是所有女孩对我最好的一个。我想要一个我愿意为她付出一切爱死不活的女孩。我一直想和你说这个,但是我也不知道怎么说,因为我真的很想让这段感情很成功。你说该怎么办?’(不知道为什么,这段话,我可以记住的这么清晰。。。每一次的想起,都是钻心的疼。。。)
    “我QQ号和密码不记得了,有什么话就在这说吧”(我知道,当时你申请那个号,只是为了想看看我的照片,你对我,不是你追求的love at first sight,所以,之后怎么还可能留着那个没用的号呢)
    “什么也不说了吧,你的感觉我感受得到,所以结束吧,算是我能为你做的最后一件事,祝福你。。。”
    “谢谢你对我的一切,对不起,也祝福你”
    “亲爱的,最后一次这样叫你。。。再见了”(这一刻,我忍着眼泪按下了删除键)

    真的不知道为什么,我几乎可以清楚的记得你的每一个字。。。当你亲自说出了你的内心,我却没有恨,没有怨,只是疼,很疼,很疼。。。

    后来,我又接受你加我。你问我为什么,其实答案很简单,我说,就像你一样,爱上一个人,怎么可能那么轻易的就放下。虽然,你爱了她三年,甚至更多,直到现在依然在爱着。而我们,只短短的相识了3个月左右。可我依然需要时间,因为真的用心了。不想对自己太残忍,这样,在我还放不下的时候,想你了,可以默默的看看你。哪天,真的放下了,其实,删不删,或加不加,也就没什么所谓了。

    “我们对爱情的要求可能都太完美了,你要一个可以让你不顾一切去爱的女孩,我要一个可以不顾一切爱我的人,都不是仅仅的喜欢就可以~跟你说再见那晚,我一宿没闭眼睛,后来朋友跟我说,其实,没有可以爱一辈子的爱情,都会随着时间变成离不开的亲情,而爱的死去活来的感情,有时也会让婚姻充满纠结和痛苦。想想也有道理,那我还是要一个我喜欢,但爱我的人吧。”

    “我知道爱不会是一辈子那样死去活来的,但是刚开始应该是吧,而且这个感情不是说想要就来的,是不能控制的。所以我说我想去爱你,但是感觉就是不来。”
    “你肯定是特别好的老婆,我也知道你会对我很好。”

    “谢谢你的表扬~想想啊,嗯,我除了身材差点,这个可以减;英语烂点,这个可以练;长的没那么漂亮,这个有人没那么在意;工作还没有,这个很快会有。别的方面好像没有太差。。。一定会有爱我的人出现的,不用担心,我们要的爱情不一样,你要的第一眼的心动,我追求慢慢培养起来的稳定。”(一边流着泪,一边笑着去自嘲的感觉,是说不出来的疼。。。)

    “长的挺好看的,画个妆就特好看了”

    “谢谢。”

    “我就想试试培养咱们的感情来的,但是你看,你也发现我对你没那么好。”

    “是啊,我都发现了,很明显,一直忍着没说而已。”
    “所以,你就别勉强自己了,男人跟女人不一样,爱就是爱,不爱就是不爱。”(更多的,是在说给我自己听吧)

    “但是,我也努力了,有时间想带你去玩来的。”
    “但是我知道,我要是第一眼love at first sight,那样会对你好几百倍。”

    “嗯,你的努力我看的到,没那么在乎,我也很明白。”
    “还是那句话,我们要的爱情不一样,我是从来不追求也不相信love at first sight的人,所以,辛苦你了,勉强做了那么多努力,好在现在解放了。”

    “我觉得,和我女朋友还是我爱她比她爱我多好一点,这样我对她比她对我好,舒服一些,不是吗?”

    “同意。”
    “所以最后受伤的也是你。”
    “呵呵,感情的东西,谁认真的多谁输啊。”

    “那比最后伤害的不是我好。”(我能理解为这是你的善良吗?但,只是对你爱的人。。。)

    “所以啊,这就是爱和喜欢的区别。”
    “即使是很喜欢。”(所以,我知道,你舍得伤害我。。。)
    “去找能让你第一眼就爱上的女孩吧,我只希望,她也会全身心的去爱你。我自己会慢慢放下的。”

    “那你为什么觉得刚开始没那样心跳的感觉没关系?”

    “刚开始可以让人心跳的因素太多了,长相,身材,衣着,气质,甚至第一次见面在一个浪漫的地方,也会感觉到心跳吧,可是,我就是喜欢正常心率的感觉,我喜欢稳定,长久。”
    “其实,我也说不明白。”

    “不懂,要是没有那样的感觉,可能会稳定长久,但是会累吧。”

    “我是不要心跳的感觉,但是,让我去接受一个人,一定是我对他第一眼有感觉,不是心跳,就是一种对的感觉。”
    “两个人对感情的追求一样,自然不会累。我们要的就不一样,所以,你累,我疼。”

    “但是,其实要问我想找什么样的女孩,我想想就是想你这样的。”

    “最开始的时候,我真的以为我等到那个对的人了。。。可是,一点点的,我发现自己错了。我不想承认也不想面对,可是,没办法,事实就是事实,爱情真的是奢侈品啊,那么多实实在在地奢侈品我不心动,为什么偏偏被这个看不见摸不着的诱惑了。”
    “想我这样的?呵呵,你别跟我说笑了。”

    “真的,要问我的话,我想要对我很好,低调的,单纯的,你不是都是吗?”
    “所以我以后肯定会后悔的,我知道。”

    “你会遇到更好的。”

    “你睡一会吧。”(是啊,这段时间,几乎天天失眠,跟你说着这些的时候,记得中国时间是凌晨3,4点吧)

    “嗯。”(其实,跟你聊完,我就起来了,大概5点多吧,几乎每天起来的时间,不管,睡过,还是一夜无眠)

    好像,第一次,我们说了这么多,也是第一次,你给我的信息,不只是简单的几个字。我想记下来,只是想记下来。。。记下来我们仅存的最后的回忆。曾经3年的初恋,分开的时候有的只是坦然和对彼此的祝福,那个时候,可能真的只是简单喜欢的年纪,甚至朋友都说,3年的异地,我根本不算恋爱过。。。以前还不承认,现在我懂了,起码,没有爱过。因为,第一次,我体会了也了解了,大家所说的,失恋可以减肥,呵呵,多可笑。短短的几天,7斤没有了。我知道,自己真的爱了,因为,心真的疼了。虽然,爱这个字,我们从没提起过,我也知道,你对我更不可能有过。。。

    亲爱的,如果,那天我没有说结束,是不是,你的想法,会一直忍着不跟我说?如果,我回不去了,一切就自然而然的过去了。如果,我回去了,如果,我们都不去揭开这个事实,是不是,也有可能因为习惯和感觉还好,而走上红毯?可是。。。却遗憾的,没有爱。。。或只有一个人在傻傻的孤单的爱着。。。

    最近,在忙签证资料,可是,即使回去了,我们,应该也回不去了吧。。。短短的三个月,却这么疼。。。来不及彼此感受一个情人节,也来及彼此庆祝一次生日。。。还记得,我说过,想在你下一个生日的时候,亲手为你做个蛋糕吗?做你最喜欢的西瓜味道,这一定是外面买不到的味道。我多想,跟你有多一些只属于你和我的故事和回忆。。。可是,时间和现实不给我机会。。。那天,我放弃了自己喜欢的harry potter studio和mamma mia, 最终选择了摩天轮,即使知道那天下雨。可是,你知道吗,我根本不在乎去的是哪里,做的是什么,我只是想跟你在一起。我其实不在乎那个摩天轮的传说,那个就是骗子说给傻子听的笑话,因为我明明就感受得到你对我没有爱。可是,我还是想在离开前,实现这个心愿 --- 和心爱的人坐一次摩天轮。在最高处接吻,爱情可以天长地久,这是我要你做的,却是安慰给自己听的。

    亲爱的,爱上你,爱过你,失去你,我不后悔,就像你说的,爱的感觉是控制不住的。唯一的遗憾,是你想再吃一次我做的红烧肉,可是,没有机会了。。。真心的为你祈祷,可以遇到那个让你第一眼就心动的女孩,祈祷,她一定要好好爱你。祈祷,她也会为你做可口的饭菜,留意你不适合吃的东西;祈祷,她也会帮你把洗好的衣服叠整齐;祈祷,她会提醒你按时吃保养品,少熬夜;祈祷,他会在你玩游戏时,经常给你按按脖子和肩膀;祈祷。。。祈祷,她会对你好。。。

    忍着疼,告诉自己,要坚强,一切都会过去的,还有太多重要的事情等着我去做,我要努力尽快回到英国,开始我新的生活。

    大坏蛋,我爱你。我们彼此珍重并祝福吧。

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    +2 +20 那么疼
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    2013-09-11 02:46
    很长,慢慢再看
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    LiLaC52 发表于 2013-9-11 02:46
    很长,慢慢再看


    同成龙大哥一样
  • 英国移民签证版主
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    2013-09-11 03:05 (4楼)
    2013-09-11 03:05
    太长,以后想起来再来看。。。。
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    2013-09-11 03:07 (5楼)
    2013-09-11 03:07
    johhn 发表于 2013-9-10 19:05
    太长,以后想起来再来看。。。。


    从迪协开始,侬则许疼吾一额拧,要宠吾,伐能骗吾,答应吾额每一件事体才要做到,对吾港额每一句埃唔才要真心,伐许欺负吾,骂吾,要相信吾。别拧欺负吾,侬要勒第一辰光擦来帮吾,吾开心尼,侬要陪着吾开心,吾伐开心尼,侬要哄吾开心。一生一世国则吾是最漂亮额,梦里相啊要见到吾,勒侬额心里相则有吾!
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    少女情怀總是春,再苦再甜單相思。
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    LiLaC52 发表于 2013-9-11 02:46
    很长,慢慢再看


    每次看到这个都感觉都是too long to read
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    2013-09-11 03:44 (8楼)
    2013-09-11 03:44
    好长。。。

    时间会冲淡一切的~~~ 慢慢来~~ 
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    2013-09-11 06:30 (9楼)
    2013-09-11 06:30
    我看完了。每个人都有属于自己的缘分,只是缘分还没到。lz加油。让这个大坏蛋从你的世界消失吧。想把你当公主的那个人很快就会出现的。
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    2013-09-11 06:46 (10楼)
    2013-09-11 06:46
    节哀顺变。。。同感太长,有空再回来看
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