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  • 八品主薄
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    2013-11-25 03:06 (1楼)
    2013-11-25 03:06
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        不知是真的已有安排,还是她也心有所想。暑假中那天返校,我们得到自己所被分到学校的通知,很幸运,她终于和我一起转到了二中。很多人向我前来祝贺,我只是不露声色地点点头。仿佛存有的第六感告诉我,这不是一个结果,而是一个可以努力开始的机会。

        在开学那天,我来到二中,在榜单通知上找自己的名字,分到了四班。四班!!在第十个名字位置附近,我看到了她的名字,我开始紧张,继续往下看,心弦的弓也越拉越紧。在下十个名字后,我看到了我的名字。弦脱了手,我也挣脱了一切。在校园里狂奔,蹦,跳,甚至翻了个跟头,像范进中举一样,想告诉全世界的人我的心情。

        这一年,虽然我们又同班,其实并没有太多的故事。我们很少说话,因为某种隔阂,我还是经营着一个人的爱情。总是有这么一种思想告诉自己,这样的女孩我不能真实去爱她,因为这是一个不对时间,我们都太小了。在我眼里她的心是世界最纯真的,我不能因为自己的私欲,毁了这样一个很好的女孩。不过,在学校里认识我的人都知道我喜欢她,我们彼此也很明了,然而,从来不会真实地去面对,甚至有意识地逃避。也许,这就是我们中学时期的爱情吧。

        有人可以去爱,有人来爱,都是一件很幸福的事情。即使再如何地遮掩,总是会在心里给这样一个人留有一个位置。由于,我们都太在乎别人的眼光。虽然,我们是老同学,可在班级里,我们几乎从来不说话。但是,我们却产生一种不需要在言语中表达的默契。我想了一个很有意思的方法,每次作业我总是不写名字,而全班只有她熟悉我的笔迹,所以,每次都是她把作业发回我的手中。在从她手中拿到作业的这一刻,我有了几秒的时间,可以和她说一句,逗她开心一下。过了不久,她也和我一样,作业上不写名字,而只有我知道这代表什么。不论多远,我还是努力创造着机会与她接触。还记得这一年,她是我班上的政治课代表,而我居然做出了一件奇傻无比的事情。每节政治课前会有一次小考试,不合格就要罚写。为了和她接触,我几乎故意写错每次的答案。如果她当时记名字的本子还在的话,本子上记录不合格名字最多的人,应该就是我吧。其实我很乐意罚写,写完后交给她,那时就可以借这个机会和她聊聊。这样一切就变得在情理之中了,而不会像那样,引来他人异样的目光给她带来所谓的不自在。有时,真不知道为何在那个时候,感情很单纯,却又会如此的纠结。不管怎样,每一次的聊天都足以让我们幸福很久。

        有一天,她主动地向我所要东西,是一把普普通通的蒙古小刀。然而我并不愿给她,只因那把刀已经生锈了,她说不介意,说是为了防身。“防身”是个在那时学生时期中一个稀有的词,让我有些浮想联翩。难得一次,她很愿意接受我的礼物。和朋友借了一块石磨,很努力地把那把小刀磨出了光泽,之后送给了她。她很开心。不仅这样,从此之后,我的生活又多了一个部分。每天放学后,我习惯偷偷地跟在她的后面,直到她走到她家楼下,我才会安心地转身180°再回家。

        说到送她回家,是那一年很幸福的回忆。初四这年,她周末会去学习写毛笔字。经询问,很巧,她学习的地方居然就在我姥姥家隔壁。我每周末的下午都会那,有时会在楼下整整等一个下午,只为了等她中间下课时,有十分钟的聊天机会;和在她放学的时候,可以送她回家。后知,我的一个的朋友也在那学习,他总是会告诉我她在那所需要的一切。有一次我跑了一下午,终于买到了她老师要求准备的印泥。每一次我把这些送到她的面前的时候,她很惊喜,也很纳闷我是怎么知道的。

        最难忘的一次,连我也觉得不可思议。有一个周末,我很巧没去我姥姥家。可在下午的时候,天气突变,暴雨、闪电,来得太过突然,也太过猛烈。那是我正在一个朋友家中,一时间的黑暗笼罩,我加剧的担心,让无法我再安然。在朋友那借了个自行车,拿了一套雨衣,一个劲儿地就往那赶。那天的天气恶劣的有点儿让人无法想象。我几乎是靠着感觉去的,路上根本没有任何的视野,一点儿都没有夸张,不时能听见急促的刹车声或是撞车声。。。还好,我还是到了,只不过有些可笑。第一,我到的时候,雨停了;第二,她并不在那。不论怎样,还是有些担心,向她家里打了个电话。一个老人接的,也没有听清楚说了什么。哎,情节的落幕,我赶着车一步步走着,夹着一些思索,黯然地模糊在这黑暗之中。星期一回校,我托人问她,昨天她在哪,果然很巧她没有去。我假装欣慰地笑笑说,天气太糟糕了,还好她没去。是的,我承认我很矛盾。因为她的不在,我做出的一切,几乎没有了任何意义。可说真的,我当时最真切的想法就是希望她没有去,不要淋到雨。那时的我们都可以爱得很无私,比如会接受“只要她幸福就很好”这样一句很傻的话。所以,即使我失去了一次表现的机会,而不让她受到伤害,真的是我最想的事情。

        暗恋其实最苦的是什么,泰戈尔的《世界上最遥远的距离》几乎给了所有的诠释。经历过这么多后,我觉得四个字也可概括这种感受——“无可奈何”。有一天,一个朋友对我说,她承认对我有好感。因为朋友问她,对我是一种什么感觉的时候。(先注明:这个朋友是个男生,他喜欢一个女生,我们都是朋友)她对那个朋友回答“和你对那个女生的感觉是一样的”。很幸福吧,是的,这可能算是我们之间最赤裸裸地表达心声。而人总一种莫名其妙的特点就是犯贱,即使如此,我却不能再向前踏出一步。而更多的时候,我们都在用着很幼稚的方式,引起对方的注意。比如,故意和别的异性同学在一起,让她吃醋。不知大家,那时的你们是不是也这么天真过啊

        初四的一年,零碎的故事陈述了不成熟的我还是有些单纯和幼稚。可我对她的感觉任何人从来不会怀疑过,最多怀疑的是我过分地描述了她的好。其实这都不重要,就像后来,我发现她并不是像我想象中的那样。但至少,有这么一个人,在我青春的时光里,让我很努力过,指引我的方向。只是她的性格好的有些特别,相信那时很多女生都是这个样子的吧。觉得学生时期谈恋爱就是一件很不对的事情,所以,总是表现出抵触。她也说过,25岁之前不谈恋爱,不结婚。而那时的我,对自己就说了两句话:我相信;我等你。。。。
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    2013-11-27 04:45 (2楼)
    2013-11-27 04:45
    不错不错
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