“为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？”
“这说明二点确定一条直线！”
家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。
请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。
不用谢我，我是路过的好心人。
我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我：“你怎么美成这个B样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找个好老公了不起啊！”
希望我能落得如此下场，光想想就开心到不行了！
想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。
那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。
但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。
而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”
老板：“三块钱一张。”
朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”
这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”
瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。
今天女神问我有什么特长，我略微想了想，
便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。
我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，
这不算特长么？现在的女生是怎么了？
昨晚喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。
早晨起来看，通话时间18秒…
快递：请问“小黑犬”是这的吗？
我：您是…？
快递：我是京东的。
我：小默，有你快递。
初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”
小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”
所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。
一次KTV聚会，里面喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。
他说：“王老吉兑加多宝。”
。。。
“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？”
“不是。是两座山三座山的三。”
“是一二三的三吗”
“不是三四五的三”
“滚”
一男的带着儿子去逛超市，遇到他同事，相互打过招呼后，同事看着他儿子说：“你们爷俩长的真像，简直像从一个娘胎里出来的。”
今天坐地铁，等地铁的时候，有一妹子拿了一个雪糕，不小心弄我身上了，然后我们对视了几秒，她开口说：你赔我雪糕。
和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。
我心里又惊又喜，红着脸答应了他。
然后，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
“我给你个忠告。”
“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”
“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”
“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
“连长，鬼子来过。”
“啊！有什么发现？”
“这里有一张AV照片。”
“是吗？”连长接过照片，一摸，湿湿的。“玛的。刚用过。还没走远。追！”
老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。
昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？
媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。
丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。
媳妇：他说的是你打呼噜了！
丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！
甲：我老公上个月去X城市出差，刚下火车，除了人没丢，什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。
乙：前天出门买菜，在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈，结果丢了一千元。
丙：我老公昨天去电影院看《泰囧》，回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。
“同志，请问。。。”
“你怎么知道我是同志。。。”
“在我们农村啊！都是同志啊！”
“真的？哎，看来还是在农村好！”
一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗？”
男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看！”
甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。
乙：他怎么没情调呢？
甲：就说一件小事儿吧？我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’？这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
乙：‘一定选你’。
甲：要是这四个字就好了。
乙：‘绝不选你’。
甲：要是这四个字我也就认了。
已：那是？
甲：‘没有如果’。
和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！
闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！
女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了。
看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
祝大家开心
