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[小说文学] 失恋这件小事儿

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 楼主| 发表于 2017-9-4 04:12:44 | 显示全部楼层 |阅读模式

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没想到我又遇见你。我们共同朋友不多,能再次遇见在我的预料之外。

我提前要走,你追出来跟我说,我送你吧。我说你快进去吧,还有其他朋友。你还是像以前一样得体,彬彬有礼却又充满危险。

每次喝了酒,都错落地泄漏了不少真心,影响那是十分的坏。在街上走路,被冷风一吹清醒了一大半,我在没有资格撒娇耍赖要你作陪,意识到自己完全跟你没有任何关系了。回家的路上哭了一路,刚跟你分手那段时间自我挣扎得太厉害,等回过神才发现早就深深地陷入了阴暗的沼泽。可我的低潮以异常平静的状态表现出来。平静地看剧追番,平静地吃喝玩乐,平静地过着插科打诨的日子,若无其事,没胖没瘦,淡定自若,心口却有一个血淋淋的大洞,每天带着这无形的伤口步履不停,不再觊觎在哪个路口突然出现一道圣光打在我身上以此来拯救我。



无数个日夜忍不住去想你究竟有没有爱过我,这大概我这辈子最不敢知道答案的事。不爱会难过,爱过更难过。琢磨琢磨一些小情节,我想你应该是喜欢过我的吧。在我鞋子磨脚,你立刻要背着我那一刻,在你睡梦中习惯性抱着我的动作,还有你在热气球上跟我告白的那一刻,我都真真切切地感受到了你的喜欢。但我们为什么走到这一步,我不想这样的,但我无法改变。

那时候的喜欢是真的喜欢啊,往后的喜欢再没有喜欢你那样心惊胆战,诚恳地必须给予你更多,包括真心和坏脾气都给你。还没有跟你确认关系的时候,我们走在路上,月亮又大又圆,照得我们人心惶惶,我心怀鬼胎地想,大傻逼怎么还不亲我。





我之前提议约好横跨美国,而且一定要走66 Route,你当时笑眯眯地摸着我的头说有机会去,结果还没来得及去我们就分开了。人总要为年轻的任性付出代价,选择的道路上一步错步步错,而我又倔强的像头驴。《春娇与志明》里,谁都赞叹春娇和志明天生一对,姣婆遇上胭脂客,没人去管尚优优的死活,她只是一个不被爱的女二。

“我原本是想找一个跟你完全不同的男人。但怎么知道,我却变得同你一模一样。我觉得好恐怖。我被你影响到……连我自己都不知道被你影响了。我好努力的想摆脱张志明,最后我发现,我变作了另外一个张志明。”

——《春娇与志明》



重看电影,余春娇坐在长城公社认真说这段话的时候,想起来蔡康永曾经说过,恋爱的纪念物,从来就不是那些你送给我的手表和项链,甚至也不是那些甜蜜的短信和合照。恋爱最珍贵的纪念物,是你留在我身上的,如同河川留给地形的,那些你对我,造成的改变。

对自己失望的差不多也是这个部分,跟你恋爱到分手这个经过我从不后悔,意难平的是结束之后,连街上的风都提醒我过往的隐痛。

其实跟你分手后的很长一段时间,我都在假装我们还在一起。外卖会点你喜欢吃的可乐,会习惯性猜测你是在睡觉还是打篮球,朋友问起来,我也笑嘻嘻地说感情稳定。不知道他们是从朋友圈找到蛛丝马迹还是从你哪里听来了什么,有一天他们都很默契地不再问我有关于你的事情。他们集体的温柔让我变得更加难过,我更希望他们骂我废物。

我的人生需要交代的事情太多了,我的爸妈,我的朋友,我的邻居,我楼下超市的大叔,经常帮我签收快递的管家我都需要跟他们一一打个招呼,嘿,我失恋了。个别时刻还要主动安慰他们,让他们相信真爱,还要跟他们解释详情原委。我明白这一个必须要走完的过程,但是我抱着侥幸心理期这天来的慢一些,再慢一些。让我稍作休息,缓过劲儿来,我会立刻在反复告诉别人“我失恋了”告诫自己,让自己振作起来,为这段感情画上圆满的句号。

这个句号我画了一整个冬天。

冬天过后开始了收获期,各路朋友开始给我介绍青年才俊,这个是少年得志某某某作家,这个是留学回来的金融海龟,这个是某某某高干的儿子,还有什么比加入组织更温暖人心的事情呢。但我总觉得还差一点,等我再缓一缓、松口气,我才能迎接下一个人。

跟你在一起两年,分开却只需要两秒。是你在电话里说的,我什么都想问,却什么都没问。其实我很想揪着你的衣领问,为什么要分手,为什么不爱我了,为什么说过爱我的情话都不作数了。直到再见到你,才反应过来,在我生命中的某一时刻,彻底失去了你。

而我也不再喜欢你了,我对你的感情终于被消耗尽了。我们都知道,被消耗掉的感情,是完全没有可能再回去的。

我不想再走66 route,这变成了我漫长青春里无关紧要的小事儿,不重要到什么程度呢?相比之下,起床先刷牙还是先洗澡更令我烦恼。

现在我身边也有了其他在暧昧的男生,也可以为了跟他的约会飞快地化个妆,也会被逗笑,也会和别人说晚安早安,会和别人通宵打电话视频,会绞尽脑汁想约会清单,会像爱你那样去爱别人,恨不得把所有经历和盘托出寻找共鸣。有时候甚至我会把自己跟你的事情当做其他人的讲给朋友听,以此来告诫他们和自己,不要犯同样的错误,还有懂得珍惜。生活是重复的,所有的故事开端都差不多,可我心存侥幸,变得更谨慎,更机智,更从容,小心翼翼勾勒出属于我自己的happy ending,我心想故事的结局总有一次是不同的。

可我偶尔还是难过的,为什么最后就不能是你呢,见到你后这种情绪达到了顶峰。想做什么,想吃什么,你都不能再陪着我。这是我为数不多的遗憾里面,最伤心的一件。



现在的我不是最好的状态,也不是理想中的我最棒的时刻,一身酒气,鼻尖被冷风吹得通红,下巴上冒了两颗痘痘,依然没有学好扎好看的丸子头,身上也不是最新款的大衣,可见到你之后,我明白这件差点把我人生搞砸的小事儿,翻篇儿了。
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