【树洞账号发心事】婚姻走到了尽头,又不能离婚,该如何拯救

没有第三者,可以说都是些生活中鸡毛蒜皮的小事,但就是这些事情扼杀了我们的感情,应该说是我对他的感觉,以至于我对他现在毫无好感。

不能用树洞,只能重新注册个账号来发帖,这样可以如实的描述一下我们的婚姻状态,避免不必要的麻烦。

我们有两个孩子,孩子间的感情很好,如果离婚,势必要把他们分开,这是我不愿意做的,但我一人带俩力不从心,无论是精力还是财力。

其实我们都在努力维持婚姻,也真心不希望家庭破碎。但关于离婚的话题,自从老二出生后就经常提出,就这样维持了两三年,依然没有实质性改变。

我是婚姻中付出比较多的一方,直到老二出生后,压力越来越大,所以对他越来越不满。

首先,在孩子教育上,他很不耐心,动不动就发脾气,数落孩子,孩子一大哭大闹,他就更生气,要打孩子,大部分时候被我阻止了,但还是打过一两次,我很生气,现在哪有打孩子的,而且还是女孩!他很不以为然,就说那我就不管了,但以后孩子一让他不开心了,就肯定又开始发脾气,他自己控制不住脾气,急起来可以当着孩子面扇自己,孩子后来都学会了,惹我们不开心,就自己打自己!

他很喜欢看新闻,尤其是国内的政治新闻,我每天从早忙到晚,很少闲下来刷手机,他说我不关心时事,他却是不管在哪里,在家还是一家出去玩,总是拿着手机在那里刷新闻,我说你不要给孩子整天看手机的印象,他也知道,但还是控制不住去看,经常是背着我,只要我看不见,他还是抱着手机当着孩子面看!孩子学校发的信息他从来都不关心,还特意把学校的信屏蔽起来,我一问,他就是太多信了,和他没什么关系!可他天天刷郭文贵的新闻和他又有半毛钱的关系!

再有就是沟通问题,我跟他说什么都记不住,没办法,只好发微信给他,还是记不住,让我心累,真的很累,感觉自己在照顾三个孩子。一年到头,他从来不给孩子买礼物,不管是过生日还是圣诞节,也不给我买礼物,偶尔我暗示一下,买回的礼物也是我不喜欢的,最后扔进垃圾桶。上星期说要给孩子买礼物,我说我已经按照孩子给圣诞老人写的礼物单上准备完了,其中包括他要买的一个礼物,我说你不用买了,结果他下班回来告诉我我给孩子买了那个礼物了!我晕,不是已经嘱咐你不用买了吗?!

有时候带孩子出去参加活动,回到家很晚,又是吃饭时间,如果我不提醒,他不会主动做饭的。最近我又再次提出离婚,他开始主动做不少事。但说句心里话,我真心不爱吃他做的东西,卷心菜都可以炒糊,西兰花硬邦邦的,实在没食欲。炒个牛肉又硬又咸,在厨房折腾一两个小时做出的东西孩子都不爱吃。以前一个孩子我有精力,主要是我下厨,这么多年来,他的厨艺真是惨不忍睹。再难吃我也要让他下厨,大不了不好吃不吃,就是不能再一手包办所有的事情。

他周六去买菜,买回的肉都已经过期了,我告诉他,他说不知道超市过期的还卖,但上面日期明摆着的。昨天买完菜,周日一早上就跟我说没什么菜了,又去超市买菜!

关于家里这些无足轻重的小事真是数也数不完,以前照顾一个孩子我有时间精力来做其他的,现在真是好心累,他的优点是,只要我让他做,他你会做,至于好坏就不能指望了!

真心觉得累,很无奈,但提起离婚我也很难受,其实每次提离婚我是希望他改变,但他说真不知道女人的心思,问我到底是不是想离,我很无语,我说如果你不能让我开心我肯定要离的,不想这样一辈子。他就再问那你是要离还是不离,我没有说话,他就说那我就默认了,算离婚。

快过圣诞节了,每年到这个时候我们差不多都会大吵一场,今年又是如此。希望没有影响到大家的心情,也恳请大家赐教。

虽然真心希望每一个家庭都幸福,但楼主的情况,离了吧,人活一世草木一秋,给足了彼此机会了,不需要再委屈自己了,只是想好了以后的路该怎末走

我觉得两个人都有问题。
他的问题很多,控制情绪,对孩子家庭的关注,对你的关爱。。。你说了很多。

我说说我从你的描述看出的问题。
感觉上你的控制欲有些强。你说感觉你在管三个孩子,因为你对他都是有一定要求的,如果事情没有达到你的要求,或者标准,你就会不满意,所以你会很累。(我妈妈就是这样,她看不上别人干的活,所以最后都是她自己做。我爸爸也不是不会做,但每次做了都被说,做和不做都被说,当然最后就是不做,结果就是我妈妈就像你说的,付出特别多,特别累。她从来不要求我做什么,所以我很多事情都是有了孩子以后自己学的。作为孩子我很感恩,但我觉得她这样并不好)

另外似乎你精神特别紧张,同时带给家人压力。你是不是理科生,把孩子礼物单子当作一个任务单。作为孩子的爸爸,给孩子额外买了个礼物,有什么大不了的。你看他做了这件事,还会被埋怨,那么他下次就不会买了。。。很多父母过节都是为孩子过,但过节过的是气氛,全家人开开心心,其乐融融。孩子如果得到意外的礼物也会很开心啊,爸爸看到孩子因为他选的礼物开心,也会很开心啊。。。。

老公送给你的礼物不是你想要的,最后落到扔到垃圾桶的下场。如果是你送的礼物得到这样的下场,你会开心吗?如果你确实有特别明确想要的,不如直接撒个娇告诉他,没必要变成派任务,也没必要让他猜,因为你俩一直以来的相处方式,他大概已经不敢猜你想要什么了。

我对家庭关系是这样看的。我如何对待我的老公和孩子,我的孩子很可能就会将来如何对待他们的伴侣和子女。因此我不要一个维持的家庭,我要一个有爱的家庭。 ,此外不管是对老公还是他的家人,我会考虑我的态度,用词和行为会对我的孩子有什么影响。

我相信你当初是因为爱而结婚的。现在也不是非得离婚,那么既然还是要和这个人在一个屋檐下一起生活,为什么不试着改善,即使是从善待自己的角度出发。不要订太多计划,尽量不要预期结果,想办法两个人一起去度假,如果确实忙的没时间,至少两个人不带孩子一起看场电影吃个饭,一起追某个电视剧,现在都是网上看,之后聊聊天,谈谈看法。建立起你俩的共同话题。建议看美剧this is us. (我和我老公一般个看个的,但这个剧,我俩尽量安排时间一起看。每次都看得我稀里哗啦)

你似乎也不想离婚,但是总在用这个借口来催促他改变。其实这个做法,伤害你也伤害他。如果不打算离,坐下来好好谈一谈,坦诚一些,也要给对方明确的要求而不要让对方猜。不要说‘你要是这样下去,我会肯定跟你离’,要说‘我希望你能每周做N次晚饭’

有些小事,他如果做的不好,可以帮他一起,比方说超市购物之前,提前帮他列一张购物清单。

要学会放手,让对方负责某件事。我老公和我以前都不太会做饭,但由于我比较懒,他做的好吃不好吃,我都吃得比较欢,各种鼓励下,我老公经常看做饭的节目,还上YOUTUBE学,现在已经很不错了,周一到周五,至少四次是他做晚饭,而且孩子们也爱吃。因为他做饭,所以他知道我家冰箱里缺什么,超市购物也是他搞定。。。

有些事,比方说看手机,你可以订规矩,我要求一家人吃完饭的时候,手机ipad不可以在桌上。

他带孩子的时候无聊才会去看手机,你找些事情让他们一起坐,让他带孩子去公园骑车,博物馆,或者带着孩子打游戏。。。

另外很多时候,要发火,强制自己数到10。很多事情,其实没必要那么钉是钉铆是铆的。放松。

谢谢你如此详细的回复,的确婚姻出现问题双方都有责任。

关于你说的你妈妈的那段,和我妈妈很像,所以你之后红色加注那块基本上就是我母亲对我父亲的态度表现在我对我老公的态度上!

的确我做任何事情都很认真,包括选礼物,我会反复挑选,而我老公就是那种拿了就走的那种,他会说挑来选去你也不知道别人喜欢什么,还不是一样。但我觉得这也是态度问题。所以对于他随便拿来的礼物我也没有珍惜。

对于你老公做饭的包容和鼓励我的确没有做到,我是饭菜不合胃口碰都不想碰,还会说他,的确需要检讨,但我真的做不出那种不好吃还要装出开心吃下去的那种。偶尔一次无所谓,但顿顿都是,真是很痛苦。

爸爸给孩子买礼物我真心不反对,但他是同样的礼物又买了一次,而且是我嘱咐他不要再买这个礼物后!他从来没有送给过我我喜欢的礼物,看来以后只能告诉他我要什么让他买单而已。今年圣诞是我给我自己买的礼物,对他没有期待,也不会撒娇。

我觉得楼主你应该抓大放小。上面你说对他那一堆缺点,我觉得不能忍的是控制不了情绪,还有不停的刷手机。但是至于没有礼物,或者买的不喜欢,还有做菜难吃这种,真的不是什么太严重的事。而且我要是送人什么东西之后进了垃圾桶,我肯定也不会再给他买了。
饭难吃没关系,多做就好了,每次夸夸他哪进步了,然后提个小缺点。应该他给孩子买的礼物,你就别替他买,多放手让他自己做。我觉得楼主是不是在家里把什么事都干了,什么主都做了的那种?哪怕他有什么计划,你也会说他想的不周到。这样下去,他肯定越来越觉得自己在家里没存在感,越来越参与不进来,那干脆就埋头看手机吧。
不过说了一堆,我觉得扇自己耳光这种事太可怕了,要是我就离婚了:cn14:

所以你也不想把这种和家人的处理方式‘遗传’到你孩子身上不是?

尽量柔和一点处理问题,女人一个特点是温柔,有些事你撒个娇,他做了,还挺开心,更促进了感情。如果不会撒娇,那就尽量不说消极的话,给自己定个小目标,这个圣诞节不批评家人里任何人。

现代人很多疾病都是因为不开心和压力大导致的,尽量学会让自己平和,不要觉得我平和了他就赢了。你平和了,就降低了你生病住院的几率。。。

想想当初为什么要嫁他

最烦这种一天操心国家大事的 还不如把自己的生活搞好一点 这个时代 不管报道发生多么天大的事 过几天就忘了

就楼主这心态,跟谁结婚都得离婚。你对男人的要求太高了,男人要有自己的空间,在他的空间里你不要干涉,比如男人喜欢政治就像女人喜欢生活一样。

其次,当面教子背后教夫,你俩的育儿理念不同,不能在孩子面前吵架,让孩子无所适从。
再次,各做各所长的,你做饭好吃你就多做,一家人算计什么,什么你干的多我干的少的,少唠叨,免得让人家烦,至于shopping,你心细你就多买,如果老公买了,你就闭上眼睛不看就是了。

不要唠叨,如果是心烦就上网发泄一下,如果是更年期就去看GP,有荷尔蒙补充治疗方法,会让你得到很好的调整。

夫妻要多沟通,好的婚姻靠经营,多想想老公的好,离婚了,说不定找得还不如这个。

而且他问你离不离婚的语气 直接就能看出他对你没什么感情 也许对这个家庭都没什么感情 他宁愿无聊把时间放在国家大事上 这种傻逼你还守着他做什么

不同意楼上说楼主控制欲强。

没错, 每段失败的感情,都是双方的责任。 可是不能因为一方对另一方有期待, 有要求, 就被粘贴 ‘控制欲强‘ 的标签。 凡人而已, 对自己的另一半有一定的要求和期待, 是正常的, 只有圣母才没有(就是论事不是针对任何人)。 有一些人网上说的自己多宽容,多善解人意, 对爱人多没要求, 我真心怀疑现实中并不是这样的。 只不过每个人的要求和对界限的定义不同罢了。

楼主的故事, 我觉得楼主没问题。 都已经是2个孩子的父母了, 对男方有一个 ’有担当‘ 的要求,又或者有一个‘做个好爸爸好丈夫’ 的要求, 很正常吧? 楼主的老公跟现下很多男人一样, 以为讨了个女人回家, 就不需要再付出任何努力了。 可是感情是需要维持的, 而维持的方法就是进步, 进步的定义就是包容和磨合。 而楼主的老公, 不去磨合, 只希望楼主无限度地包容, 包容他的懒惰, 包容他对家庭和爱人的不在意。 所以楼主说一直在付出的人是她, 我能感受到她说的很对。

楼主在一些人眼中可能是更年期,唠叨,甚至是悍妇。 可是那些人在楼主这类人眼中, 也是愿意做一辈子佣人般的爱侣的人。不是针对某个回复, 只是想说, 不同的人看待事情会不一样,可是楼主很明显就不是 那种愿意任劳任怨当一辈子煮饭婆的女人。

我觉得楼主是很想, 很想离婚的, 只是因为孩子, 还因为长期适应了一个生活状态,暂时还需要勇气去打破一个出口。 你的状态, 看起来就是很不开心, 非常不开心, 这样过一辈子太可怕了。 你会老的很快, 你会得忧郁症, 郁郁而终。 即便是一个不认识你的陌生人而已,我也不希望看到你的人生过得如此。 希望你能尽快找到突破口。 没错,是会很难,但是你要更努力, 比如找更好的工作, 比如狠下心分开两个孩子, 再比如,忍受大大降低生活质量,以交换离婚并可以同时抚养2个孩子。 无论如何,你需要做出改变, 人的一生不该这么过。

我觉得这个谁都不怪,感觉不合适!
请问性生活和谐么?如果这也不和谐,那就麻烦了。。。

有个好办法,多看看网上其他人抱怨老公的帖子然后你就会发现你老公比他们强多了,立刻平衡了。每次我老公惹我发脾气,我都心里想,我老公还有这样那样的好处,平衡一下就算了,现在发脾气也越来越少了,不要就事论事,多想对方的好,使劲想,你对他也会越来越宽容,他也越来越容易进步。

我也像ls这样想的,但龙哥说not helpful,百思不得其解

不能离婚?

明显两个忍不肯离

绿了他!去健身房找个器大活好的帅哥爽一爽。。。

还没失业被离职,还没有双方父母要赡养,这点鸡毛蒜皮都不是事儿。

你这种情况最好是能不离婚,但这要看你们之间还有多少感情了。生活中的琐事和压力有时会蒙蔽你的感觉,也许你们之间的感情隐藏在这些东西后面,好好想一想再决定。我不确定你说的打孩子是一个什么程度,家长生气了难免屁股上给两下,这样的话你也别太认真了。

那些劝离的都不知你们怎么想的,楼主老公没有原则性错误也搅合人家离婚,服了你们了。

人没有完美的,有了某个好你就要包容另一个不好,从楼主的叙述中我没有看出任何一个大的错误,基本上都是楼主要求太高,建议楼主去看看爱情保卫战和一键回头之类的撕B节目,看看那些渣男,你会觉得自己的男人好的不要不要的,庆幸自己的男人还不错。

婚姻要经营,再说一次,显然楼主自己这个老板娘当的不合格。