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楼主: 苹果树洞

我是一个不被老公当回事的女人

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九品师爷

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发表于 2018-6-11 14:58:29 | 显示全部楼层
所以结论是千万不要为了老公放弃国内的好工作吧
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科长

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发表于 2018-6-11 15:02:11 | 显示全部楼层
如果不想离婚就想办法让自己增长本事,能不受他影响。
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科长

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发表于 2018-6-11 15:02:31 | 显示全部楼层
白水 发表于 2018-06-11 14:58
所以结论是千万不要为了老公放弃国内的好工作吧

亮了哈哈哈
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苹果树洞

 楼主| 发表于 2018-6-11 15:09:22 | 显示全部楼层
大家都说他好,我妈夸他是天地良心的好,我以前也觉得他很好,人好脾气好,可我现在发现他是对所有人都好,有事我总站在他这一边,因为我觉得你是我老公,先不论对错我都得先站在你这边。他却不是这样的,常表现出我们要讲道理,要通情达理,经常替对方说话,自己吃亏不算,我在外受了欺负,他第一个反应是我不对不会做人,把和别人的关系搞僵了。
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成龙大哥(我爱我家版主)

发表于 2018-6-11 15:39:52 | 显示全部楼层
People-pleasers yearn for outside validation. Their “personal feeling of security and self-confidence is based on getting the approval of others,”

At first, people-pleasing might come across as a selfless act. But people-pleasing is actually a selfish act because you’re trying to control someone else’s reaction towards you by behaving in a certain way.

In fact, people-pleasing is more about the desire to be in control than it is to please other people. Wanting to be liked by others is just a symptom of the desire to be in control because deep down you feel powerless or worthless. This is why people-pleasing is so exhausting — it goes against the flow of life, and takes so much effort to maintain.

Why am I a People Pleaser?  Typically, the intense need to please and care for others is deeply rooted in either a fear of rejection and/or fear of failure.  Fear of Rejection is the underlying feeling that, “If I don’t do everything I can to make this person happy they might leave or stop caring for me.”  Fear of Rejection can come from early relationships in which love was conditional or in which you were rejected/abandoned by an important person in your life (parent left or was emotionally unavailable or inconsistently available).  Fear of Failure is the underlying feeling that “If I make a mistake, I will disappoint people and/or be punished.”  Fear of failure can arise from early experiences with severe punishment for even small mistakes.  People who had highly critical parents may develop a people-pleasing pattern.  Early experiences with harsh criticism or punishment can lead to significant anxiety upon attempting a task.  Even though the parent or other important person in your life who doled out the criticism may no longer be in your life, anxiety is an emotion that can live on for a very long time.  To deal with that anxiety, we do everything we can to get things right, finish the job, and make sure everybody is happy.
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四品知府

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发表于 2018-6-11 15:46:24 | 显示全部楼层
LiLaC52 发表于 2018-06-11 15:39
People-pleasers yearn for outside validation. T...

龙哥这是你写的还是copy的?没道理啊,control other people's reaction towards you?讨好如果不跟威胁,根本算不上control。
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铁帽子王

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发表于 2018-6-11 15:58:56 | 显示全部楼层
本帖最后由 ticktime 于 2018-06-11 16:04 编辑
needaname 发表于 2018-06-11 15:46

龙哥这是你写的还是copy的?没道理啊,control other people's re...

这种控制,不是说是强制,而是一种目的性,或者也可以说是情绪控制吧。就比如我对你好(帮你忙,送你礼物,拍你马屁),我expect你会喜欢我。这是一种软控制(manupilation),控制你对他们的感受。就是说这类人不是真心对人好(不是无偿的),而是要从“对人好”的行为中获取回报,回报不是指金钱,而且对你她的肯定。他们极需要这种肯定,因为他们的自信源于别人对他们的反应,别人肯定他们,欣赏他们是对他们莫大的鼓励。值得提出的是,真正有自信的人,他们的自信源于自己对自己的肯定,也就是说,即便周围人对他们有意见,只要他们自己认为自己没有问题(自己对得起自己的良心,或者符合自己的标准),是不会过多的关心别人的反应的。因为他们知道,世界上没有一个人是人人喜欢的,关键是要做到自己肯定自己,自己走自己的路。

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苹果树洞

 楼主| 发表于 2018-6-11 16:20:21 | 显示全部楼层
Orchardaaa 发表于 2018-06-11 15:17
老公没错是你自己横竖吃干醋, 连80岁老太也不放过, 和苹果烂人黑狗女有一拼

版主在哪?这种一上来就骂人,还骂的这么恶毒的,是不是应该封账号了。
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吏部尚书

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发表于 2018-6-11 16:35:09 | 显示全部楼层
明显老公是苦出身的loser..
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举人

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发表于 2018-6-11 16:50:27 | 显示全部楼层
你老公没有体会到内部的威胁, 你作为他最亲近的人他反而不在乎, 如果我是你, 我会先教他,谁在你的生活中最重要,邻居老太朋友都没有你重要。  你如果不在乎我的感受, 我也不会在乎。不是干吃醋。而是你给不了我安全感。  整他几次, 如果男人懂事会慢慢改。可能不会说出来。 如果男人执迷不悟, 你放手, 你什么事都不要通知他。 让他慢慢体会最终找你。  
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