我是一个不被老公当回事的女人

老公对朋友很好,帮朋友的忙尽心尽力,有时还要拖着我和我妈去帮他朋友,但他自己总说不要为了一点小事去麻烦别人。我被朋友欺负不和她联系了,他却怪我太笨不会做人,他还继续和他们联系,逢年过节还给人家发祝贺短信,说是人家的老公以后可能帮上他的忙,不能断了联系。我生孩子他有2对好朋友夫妻没来看我,也没给孩子买什么,他也不生气,继续高高兴兴的和人做朋友,还教育我心胸要大点。家里的一套二室的flat,他以市场价便宜了几百镑的价格租给了他的朋友(还有贷款要还),对我说只住一年,结果人家住了快4年。所以大家都夸他人好,是一个值得交的朋友。
以前觉得他人好,只是情商有点低,还和他说说,直到前几天发生的一件事才让我突然清醒过来。
我们家隔壁住着一位单身老太太(house之间有距离),没有子女,老太太人很热情,平时见到会打招呼,圣诞节也会互送礼物,但前天有人告诉他老太太生病住院了,他就很生气怪我没去关心老太太,她生病住院了都不知道,我对他解释说我前几天还看见老太太在花园里走着,她还很高兴的和我打了招呼,我想着她80岁的人了能走还能和我打招呼,身体应该不错,可他根本听不进去,质问我为什么不去问问她身体好不好,骂我你只知道吃。
在那一刻我突然就对这个男人死了心。

都當媽了,少些玻璃心吧!為什麼要男人把你當回事?首先要自己把自己當回事,幹嘛對他三言兩語懟就跑來發帖求拍?你是不是只知道吃,你自己心理沒點數嗎?
你的價值不會因為他三言兩語就貶低得了,夫妻間相處不就那麼回事,各自修行吧!

没看出来具体什么情况

跟他talk一下他的问题和你的感受,实在不行就踢他出户吧。长此以往你的自信都被他打击完了

不敢对父母说怕他们担心,我当初和他裸婚,辞了国内很好的工作来到了英国,但心里实在是难受,就上来胡言乱语了一通,希望说说心里能好受一点,如果给大家添堵了,很抱歉。

市面上有这种人他们做好事出于心里的自卑,需要不断的寻求外界的肯定,于是就成了好好先生,但是他们往往轻视家人,对家里人是另外一副面孔。我觉得你老公看起来很像这款男人。别问我怎么知道的,我妈就是这类,对外人好的一塌糊涂,甘心吃亏,人家说她好话她好开心,收到鼓励。对家人却是严苛的要死,经常毒舌我爸和我。

你老公是个好人但可能不是个好丈夫。既然都结婚了,还是好好沟通吧。邻居老太这事我也觉得你老公过份了。 你要让他知道你才是和他过一辈子的人,应该对你更好。 结婚了总是有些矛盾,多想想他的好吧。婚姻本来就不易

同意六楼,你老公的表现很像是不自信,生怕别人对自己的印象不好。

和这种丈夫过日子真心累。

吃里扒外。。。

所以结论是千万不要为了老公放弃国内的好工作吧 {:5_137:}

如果不想离婚就想办法让自己增长本事,能不受他影响。

亮了哈哈哈

大家都说他好,我妈夸他是天地良心的好,我以前也觉得他很好,人好脾气好,可我现在发现他是对所有人都好,有事我总站在他这一边,因为我觉得你是我老公,先不论对错我都得先站在你这边。他却不是这样的,常表现出我们要讲道理,要通情达理,经常替对方说话,自己吃亏不算,我在外受了欺负,他第一个反应是我不对不会做人,把和别人的关系搞僵了。

People-pleasers yearn for outside validation. Their “personal feeling of security and self-confidence is based on getting the approval of others,”

At first, people-pleasing might come across as a selfless act. But people-pleasing is actually a selfish act because you’re trying to control someone else’s reaction towards you by behaving in a certain way.

In fact, people-pleasing is more about the desire to be in control than it is to please other people. Wanting to be liked by others is just a symptom of the desire to be in control because deep down you feel powerless or worthless. This is why people-pleasing is so exhausting — it goes against the flow of life, and takes so much effort to maintain.

Why am I a People Pleaser? Typically, the intense need to please and care for others is deeply rooted in either a fear of rejection and/or fear of failure. Fear of Rejection is the underlying feeling that, “If I don’t do everything I can to make this person happy they might leave or stop caring for me.” Fear of Rejection can come from early relationships in which love was conditional or in which you were rejected/abandoned by an important person in your life (parent left or was emotionally unavailable or inconsistently available). Fear of Failure is the underlying feeling that “If I make a mistake, I will disappoint people and/or be punished.” Fear of failure can arise from early experiences with severe punishment for even small mistakes. People who had highly critical parents may develop a people-pleasing pattern. Early experiences with harsh criticism or punishment can lead to significant anxiety upon attempting a task. Even though the parent or other important person in your life who doled out the criticism may no longer be in your life, anxiety is an emotion that can live on for a very long time. To deal with that anxiety, we do everything we can to get things right, finish the job, and make sure everybody is happy.

龙哥这是你写的还是copy的?没道理啊,control other people’s reaction towards you?讨好如果不跟威胁,根本算不上control。

这种控制,不是说是强制,而是一种目的性,或者也可以说是情绪控制吧。就比如我对你好(帮你忙,送你礼物,拍你马屁),我expect你会喜欢我。这是一种软控制(manupilation),控制你对他们的感受。就是说这类人不是真心对人好(不是无偿的),而是要从“对人好”的行为中获取回报,回报不是指金钱,而且对你她的肯定。他们极需要这种肯定,因为他们的自信源于别人对他们的反应,别人肯定他们,欣赏他们是对他们莫大的鼓励。值得提出的是,真正有自信的人,他们的自信源于自己对自己的肯定,也就是说,即便周围人对他们有意见,只要他们自己认为自己没有问题(自己对得起自己的良心,或者符合自己的标准),是不会过多的关心别人的反应的。因为他们知道,世界上没有一个人是人人喜欢的,关键是要做到自己肯定自己,自己走自己的路。

老公没错是你自己横竖吃干醋, 连80岁老太也不放过, 和苹果烂人黑狗女有一拼

版主在哪?这种一上来就骂人,还骂的这么恶毒的,是不是应该封账号了。

明显老公是苦出身的loser…

你老公没有体会到内部的威胁, 你作为他最亲近的人他反而不在乎, 如果我是你, 我会先教他,谁在你的生活中最重要,邻居老太朋友都没有你重要。 你如果不在乎我的感受, 我也不会在乎。不是干吃醋。而是你给不了我安全感。 整他几次, 如果男人懂事会慢慢改。可能不会说出来。 如果男人执迷不悟, 你放手, 你什么事都不要通知他。 让他慢慢体会最终找你。