老婆生完宝宝后和我爸妈闹了点小误会~我该怎么化解

事情是这样子的,我们回香港生的宝宝,因为长年不在香港居住了,我租了两套服务式公寓,一套是我们两口子和月嫂住,一套是我父母住,差不多是对门。我父母说过来可以帮忙打下手,比方说帮月嫂去买菜什么的,这样月嫂可以专心照顾宝宝。由于我岳母工作关系,也是没有办法呆在香港,所以我当时也觉得爸妈在对门挺好得。另外生宝宝前爸妈打了30w港币到我们香港户口,就说这段时间在香港用,所以爸妈来香港机票还有房租,我觉得都应该我来付。。。
宝宝出生后每天爸妈都迫不及待的想来医院看宝宝,顺便也看看老婆。出生后第三天爸妈看宝宝时候,我妈就讨论起宝宝单眼皮像谁,问了一句说是像我老婆吗,我老婆说没有,我这么大的眼睛,而且是双眼皮,说可能还是更像我吧?后来大家继续看宝宝,我妈妈突然握起宝宝的脚,说不会是扁平足吧?然后我们大家都说,这么小看不出来的。。。。后来爸妈走了,当天晚上我老婆就有点不开心的说”妈妈是不是觉得所有不好的基因都是我这里来的,什么单眼皮扁平足怎么都说是像我,我自己以前开玩笑说自己扁平足她就记住了“,我说我妈没这个意思,别多想。然后我假装去洗手间跟我妈妈说咱们以后别说宝宝的不好,特别在老婆面前,她比较敏感”
第二天出院,爸妈过来接了,然后我老婆穿鞋的时候,还开玩笑的说”妈妈你看,我的脚不是扁平足,妈妈别担心了“,我妈满上就说我昨天说那话没别的意思,然后我老婆可能是生完小孩激素导致的比较激动,就哭了,说“不能把不好的都推到我头上了啊,什么单眼皮也说是我,我家都是大眼睛,就连爸爸家(我爸)都是大眼睛,要说小眼睛单眼皮,就你们X家(我妈妈家)是!”我妈妈开始还尝试哄她,可是后来就也委屈了,然后也哭了,离开了房间,然后我就追出去,给我妈说了点道理,什么这个时候她比较敏感,有时候妈妈说的话可能她觉得不舒服了(我承认我的缺点是特爱就事说是,可能此刻我也忽略了我妈的感受),然后就回房间哄我老婆,她就说,早就说别让他们来,你看看,来干嘛了…后来大家就各自冷静了一下,回家的路上车里谁也没说话。当天晚上安顿好老婆,我就去爸妈那边看他们,他们情绪十分激动,而且把很多原来的事情都拿出来说, 但我觉得这都是大家情绪化说出来的话。
过了几天,感觉大家都冷静了很多,我妈偶尔也来看看我老婆,但是经历了这事情以后,我是觉得这个时候还是让他们少接触的好,因为我怕老婆的敏感,加上我妈说话并不是那么圆滑,会又导致争吵。坐月子期间,老婆反正时好时坏,有时候会表露出对我爸妈的心疼,说大热天的还去买菜什么的,我听着挺感动,但是不开心的时候,也会说说我爸妈的不好。。。。反正我夹在中间,偶尔的让我妈来看一下老婆表示关心,面上大家也都还过的去,每天早上月嫂把宝宝带到爸妈那边去玩,也让老婆可以安静休息,这样月子也就过去了,然后月嫂也走了。噩梦就开始了,我们第一次两个人带宝,加上老婆特别关心宝,也关心我怕我白天上班晚上睡不好,就什么都自己来,不让我帮忙。头一晚上几乎没睡。和之前一样,我还是不敢让我妈过来帮忙,怕接触时间长了就有矛盾。我跟老婆说要把宝宝过去,她不肯,感觉很不放心,我就也不敢再强求了。我就就跟我爸妈说麻烦你们做饭给我们拿过来就好。。。我爸妈可能也是习惯了中午吃的简单,第一天中午做了西红柿鸡蛋面,然后煲了汤送过来(我让他们给我挂面就好,等我们能吃了我再煮,不然面条托了),可是我老婆看到的是怎么就给我做那么点菜,可能就有点不开心了。然后中午宝一直的哭,我老婆就有点崩溃,我妈正好这会过来看看我们吃饭了没,没的话把宝接过去帮我们带会,我们好吃饭。。。我妈刚叫我老婆的名字,我老婆就很火的喊“干嘛!!!!!”我一看情况不对就把他们分开,并且让我妈回去,还劝我妈说别介意啊,我妈这次很通情达理的说“没事,一晚上没睡,小孩不停地哭,心情肯定不好"。那天也就这么过去了,第二天早上,我就跟老婆要不把宝放到爸妈那里去,这样你也休息一下,然后就放过去一上午,但是我看的出我老婆有点不情愿,有点不放心,所以中午抱回来以后我就没再提抱过去的事情。第二天晚上,我老婆还是坚持一个人带,我起来帮忙,她就发我脾气让我回去睡觉。第三天我们中午要去给宝宝办证件,早上我老婆说要不放到爸妈那里去,我担心她是为了我才提出这个建议,我就说算了,一会还出门,就不折腾了(后来我老婆有天不开心,那这个事情说事,说我爸妈不肯帮忙。。。。。但其实我觉得是我好心办坏事了)。那天出门办事以后,我老婆下午奶就堵了,还有点发烧,我说我陪你去医院,把宝宝放爸妈那里,她说不要,她们笨死了,你看着吧,我自己去,我拗不过她,我就自己带宝,她去看医生了。看完医生回来,我就说今天晚上你好好睡觉,我来带宝。。。这一晚上就过去了,第二天她也不发烧了。然后这天吃饭的时候,她突然哭了,说想回家,说在这里压力好大,爸妈就住旁边,特怕他们会挑理,我这个时候才意识到爸妈在给她带来的压力。那天晚上我还是坚持我带宝,让她睡觉。。。其实一晚上我都睡不着,想这个事情。。。。我在想这段时间我夹在中间,老婆不开心的时候怪我爸妈,完全看不到我爸妈的付出,我为我爸妈心疼。同时我看到了我爸妈在给老婆带来的压力,我也心疼。我就想到让我爸妈先离开香港,我把月嫂请回来。。。
在香港这段时间我听的最多的就是我老婆说我爸妈在这里干嘛,又浪费钱,又帮不上忙,反正都是埋冤。我爸妈呢,多少因为出院那天的时间不舒服,其实也给了我很多压力。在我看来,整个事件,双方其实都没有对和错,大家多点包容和理解,其实都会很好,这期间我老是常识开解双方,可是越开解越差,以至于我越来越不开心,心情天天闷闷不乐,没胃口吃饭,一个人的时候就哭一个月,我掉了6公斤。
月嫂回来了,爸妈走了,我感觉老婆情绪又很好的变化,然后2个多星期后我们就回北京了。这段时间我岳母来帮忙,但在这期间我老婆也和我岳母有过争吵,还有一次把我岳母气跑了。我就有点释怀,觉得她不是针对我爸妈。回北京两个多星期后,我看我老婆心情好点了,我就提议让我爸妈周末来看看我们和宝,顺便把从香港带回来的行李拿过来,我老婆还说让我去接他们。
当天早上,我感觉到老婆特紧张,还说什么我爸妈是来视察工作的,要确保宝宝脸上一个疹子都没有。我把爸妈结果来了,老婆急忙的洗水果,又给我把买了酒,下酒菜什么的,我能感觉到她是想示好。宝宝这个时候也睡得特别好,我们就围着宝宝聊天。回北京后都是她亲历亲为,挺辛苦的,所以我也不时的说最近辛苦我老婆了,我们也会说说带宝有多辛苦。。。爸妈老一代人么,过过苦日子的人,就觉得这个宝特别好带,超级天使什么的。。。。然后聊着聊着我老婆就说前两天和我岳母闹不开心了,然后说闹不开心了毕竟是亲妈,过去了就过去了。说但是跟您(我妈)就不一样了,她说“在医院的事情我就不说了,但是上回在公寓跟妈妈您喊是因为头一天没睡好,加上宝宝哭才那样的”,我觉得哇塞,太好了,大家要和好了,然后我妈妈也说表示理解,然后就说到最近他们不敢来也是因为他们害怕见面说了些什么话会招惹我老婆不开心,希望她能明白。 然后我觉得我老婆是想把心里感受告诉我爸妈,为什么她会有不开心,她就举了很多例子,比方说我妈在她刨腹后就说谁家刨腹第二天就下地了(其实我妈也是想安慰她,但是可能我老婆听来就是我妈说她矫情),然后还说了很多类似的事情,都是想说明可能是我妈说的一些话导致我老婆不开心然后她才有这样的反应。。。。我站在老婆的角度看这个事情,我觉得她是挺坦诚的,是想讲和,可是我妈妈听来就是翻旧账,所以就有点杠上了,后来我老婆说了一句”妈妈你以前说您和奶奶关系不好,现在您和儿媳妇关系也不好,您说为什么“。。。。然后我妈就火了,说我没法在这里呆了,就站起来要走。我一着急,觉得这时候走了会很不好,我就拦着她,让她冷静,我来讲理。。。。可是我越讲我妈,甚至我爸越火(这点我又做错了),最后说了很多气话,有的挺伤人的,还说什么”我们的责任已经完了,以后你不让我见这个小孩都无所谓“之类的气话,然后就走了。。。。。我就追出去说了几句话,他们反正生气和委屈,觉得做了很多事情还得不到儿媳妇的体谅,但我也想说老婆最近很累,加上今天真是有意示好,你们别生气。。。。但是也无用。我回到家,倒是看到我老婆挺平静的,没事人一样,我开心也不开心吧。
事情过去3个星期了,我都不敢在我老婆面前提起我爸妈,怕怎么又惹她生气,但是偶尔她会当着我面说我爸妈的不好(当我面跟朋友说或跟我岳母说),但是我听着就很不舒服啊。我再次夹在中间,我又瘦了6kg,前后两个月掉了12kg,也开始看心理医生。。。。。就象我说的,我老婆可能情绪激动把我父母已经妖魔化,以前他们关系还算不错的,我爸妈就算有地方做的不如她的预期,但没有那么大罪过啊,而且在我面前说我很难受(但我又不敢说我难受,怕刺激到他)。同样的,我父母那边我能理解他们的痛和委屈,但我真的不想他们生气,我老说,不要和这时候的老婆计较么,她属于”病态“阶段,多包容一下。
我好想问问大家这个事情我怎么可以去和解。。。。

我觉得,你妈在医院的时候就是在给你老婆下马威,你老婆最后就是专门要把你妈气走。只有你一个人以为她们一直都是无心。
不能让婆婆照顾月子简直是真理

平心而论医院说几句孩子像谁也能闹一顿,没谁了。这里医院一般剖腹产当天就下地了。生个孩子得全家四个大人雇佣月嫂住香港超一个月!

最后冲贵夫人那句:”妈妈你以前说您和奶奶关系不好,现在您和儿媳妇关系也不好,您说为什么“ 对一个花30万花一个月时间陪月子的老人来说太过分,要是我家人说这句话我肯定扇她耳光,这叫没家教,有话好好说,不能揭人短处。

相比之下我和我认识的人生孩子太特么省劲了。

。。。。去香港租房2套服务式公寓。。。。 亮了啊
讲讲你们住了多久, 花钱多少? 还有这些日子你不工作,花费是如何消化的? 难道你是老板? {:5_134:}

楼主性格太弱了,这样的你最好两边都别再解释什么了,你搞不定!!!放下,让时间慢慢淡化矛盾,等双方冷静下来吧。婆媳这关系很复杂的,你别再两边调解,我看你讲的调整,就像火上浇油!

可是我也确实能感受到她那段时间确实因为激素水平问题有点不像她自己了,我现在更想知道这件事情怎么解决。。。。我就觉得这个家庭破裂了似的。

那段时间我base在香港office上班

心理医生也是说需要帮我把内心变强大,可是这段时间我真的不知道怎么处理,我心疼我爸妈不能看孩子,但是我又怕见面看孩子又会有新一轮的不愉快

洞主心真细,鸡毛蒜皮的一堆小事情让你讲那么一大篇故事。

就像前面有人说的,问题可能在你,一家人生活中每个人说话做事都不可能总是在理想状态,你说的很多事情都是无关痛痒的小事情不特意注意就过去了,可你来回两边解释两边讲道理,没事也被你搅出事情来了,小事也被你激化成大事了。

心理医生还是很中肯的。

所以希望得到大家的帮助,看看事情应该怎么解决

粗略看了全文,想說我與你老婆有差不多的經歷。所以很能體會你老婆的感受。那時候我夫家人抱著我初生的娃,當着我的面就說 :“以後孩子會說話了,第一個叫的人是奶奶,不是媽媽”, “以後這個孩子要學爺爺和姑姑那麼棒!” 想像一下我當時的心情吧!真是哭著餵奶。可惜我老公當時完全不相信他父母會說這樣的話! 之後也發生了大大小小的摩擦,我老公很軟弱,不但不願意相信老婆確實受委屈了,還不承認他父母也是人,也會犯錯。好幾年,他沒有站出來為我說過一句話! 就是為了這些事,我們夫妻關係有好幾年非常惡劣,我把離婚文件也打出來,簽好字,就等他簽字了。後來他堅決要去上教會裡的婚姻課程,說如果去了還沒改善再考慮離婚。幸好那個課程對我倆幫助很大,從中我們知道彼此對於家庭的責任感,人生價值觀,孩子教養,金錢處理,家務分配等大方向都很一致,而且有共同興趣,唯一有問題的就是與他家人關係! 我們後來也彼此放下前事,慢慢把關係修復。現在的日子過得平淡也平靜。夜深入睡了,我們還能聊聊共同的興趣愛好。有時我很感嘆,如果丟開他家人不說,我倆真是天造地設的一對。

我給的建議是: 男方一定要强硬點,要在雙方面前大聲而堅定地說清楚—這是生我養我的老媽, 請老婆給我媽一點尊重; 這是我老婆,以後我和我孩子幸福與否,都看我老婆,請老媽也給我老婆尊重和空間!
然後,做男人的也要搞清楚一點,就是你成家了,你和你老婆組成的家庭才是核心單位。你和你父母的,已經遠一層了。所以如果你想以後生活得開心,你的著重點絕對應該放在老婆和孩子身上。父母那邊,也要逐漸疏離一點。告訴老婆,她才是你的未來和全部(哪怕有半點說謊的成分)! 要從原生家庭中分裂,也是婚姻輔導課程裡提到的。其他我不多說了,其他群友也會給你很多建議。
現在我還會在氣氛好的時候,霸道地問我老公,誰是他生命中第一? 答案總是讓我滿意。 他現在聰明了,所以家庭生活也和睦和諧。當然,他要和他父母聯繫也有他的自由。他父母要看孫子,我也會積極安排。我和他父母之間? 呵呵…保持皮笑肉不笑就可以了。

你们结婚多久了?我刚结婚的那会儿也有此类问题。不过现在已经磨的差不多额。婆婆永远不可能是亲妈,亲妈吵完该怎么样还是怎么样,婆婆吵完都会记仇/翻旧帐。婆媳双方都要互相敬着,不可任性,谁要是任性的话你就得站出来叫停,不允许双方出幺蛾子。还有就是你得疼着你老婆这边,产妇别让她生气。你是润滑剂的作用

这是写电视连续剧吗? 楼主是不是站着撒尿的啊, 这么点儿小事就扣成这样, 不累吗? 生了孩子很缺觉的吧?有那这世间发帖不能去睡会儿吗?{:5_129:}

婆婆伺候月子哪有没矛盾的,你这安排不出问题才叫奇怪,慢慢来吧粱子结下了需要慢慢化解,欲速则不达

洞主的性格肯定不是来强的了,就只能跟双方示弱。跟老婆说,你很爱她和宝宝,以后一定会照顾好母子俩。可现在你很痛苦,痛苦得要崩溃了。跟妈妈说,你很爱她很依赖她,以后也会孝顺她。可是你很痛苦,人也瘦了,还有宝宝要抚养。都是你的至亲,会心痛你的,就不计较之前的事了。你的嘴巴要甜,两边哄。

谢谢你的回复,其实我也是在向这个方向努力呢。
现在我觉得只要我不提我爸妈,她的情绪都还不错的,但是有时候她会有意无意的说我爸妈的不是,我听了还是会很不舒服,毕竟(不管我老婆觉不觉得),我觉得我爸妈也是付出了不少的,她老这样说我会很不舒服,但是我也顾及到现在老婆才产后2个多月,是不是只是情绪让她变得这样。。。
我现在有点不知道怎么处理目前的状况,真的就不让爸妈看孩子吗???就觉得现在特尴尬。。。。

结婚7年了,其实之前他们关系都还不错的,就是这件事之后这样了。。。。。
怎么样润滑是最好的方法。。。。我有点怕了

你说的对,其实我要调整好我信态

嗯,我也打算这样,我觉得他们都在自己的气头上,没想到给我带来多大痛苦。。。

月嫂伺候的,我那段时间都不敢让爸妈出现了。。。。我也希望我岳母过来,但是她也有她忙的事情,那我爸妈就觉得没大人不可以啊。。。。。