第一次使用苹果树洞，想讲讲自己的婚姻关系，当作一种倾诉的方式，也希望得到朋友们的一些建议或者看法。
我跟老公结婚五年，前两年异地，三年前为了老公也为了工作来到英国。
毕业后第一次工作，第一次怀孕，第一年紧张而忙碌，跟老公关系也很和谐。
每一次产检，都是他陪同我去的，也给了我很多关怀，我们都很期待宝宝的降临。
但是我在工作中出现过两次错误，受到老公的批评，因为他从来没有犯过这样的错误。（我老公不是我的老板，我老板也没有对我的错误提出批评）
第二年孩子出生，顺产，老公全程陪同，月子里也非常照顾我的生活起居和情绪，带娃参与度也很高。
月子里除了喂奶（白天和晚上），其他大部分时间基本是我妈妈和我老公哄娃。
三个月时，我妈回国，我婆婆在娃四个月的时候过来帮忙，事情慢慢开始转变，而我没有察觉到，一直等到一个月前我收拾以前的文件才发现我的记忆出现了偏差：
我记忆中婆婆是娃六个月时才过来帮忙的，而实际是她在娃四个月的时候就过来了，这两个月的时间里，勤劳的婆婆主动承担了很多娃爹的责任。
（当妈的嘛都心疼儿子，大包大揽本应该属于儿子的任务。）
我不否认婆婆的辛苦和付出，我只是想反省当时自己的过失，没有明确三个人的分工，导致六个月后婆婆回国了，大部分婆婆承担的责任都落在了我身上。
娃爹除了做点饭，很少主动带娃哄娃，每次搞不定就直接交到我手上，说是娃要找妈妈。娃白天好带但晚上要醒两三回，每个晚上都是我起来哄娃，因为娃爹搞不定。
这样到了娃一岁半，我的情绪越来越暴躁，同时也很焦虑娃的身体和心理，担心他在nursery不适应，担心他的鼻塞问题是由于腺样体肿大引起的，可能会影响他的生长发育。
虽然他在一岁的时候入了nursery，我也开始正常上班（娃半岁后开始上班但时间很灵活任务也少），但我的担心和焦虑丝毫没有减少。
这点上我老公非常不能理解，在他认为娃能吃能喝能玩能睡（忽略夜醒），有什么问题，都是瞎担心。
而事实是娃从六个月开始湿疹，大部分看GP的时候都是我带娃去看的医生，cream那是从头至尾没有给娃擦过一遍，因为娃爹说cream太粘稠，他受不了。
我们的吵架在娃一岁后越来越多，一开始我哭他还会安慰，我睡不着觉他还带着我出去转转，后来他就麻木了，即使我在他面前哭他也没有一点关怀的话语和动作。
我对他很失望，但还有期望，所以还是会吵架，有时候也会冷静得跟他商量，但过不了多久，我的情绪上来，就会哭起来。这或许跟那时候的产后激素不平衡有关系。
第二年就在吵吵闹闹中度过，依然会庆祝互相的生日。只要有关娃的事情，比如过生日比如给娃拍照带娃逛博物馆等，娃爹是愿意参与的，只要不是日常生活中的琐碎小事，他会很高兴得参与其中。但是，我更需要平常日子里他对那些琐碎小事的帮忙，即使不帮忙，至少也要言语和精神上的支持。
第三年，娃一岁了，我俩的吵架开始升级。有一回在高速路上，我在某一个转盘第二次转错方向，他就开始说我，我立马辩解，两人越说越快，声音越来越大，直接在车里吼起来，这时候娃还坐在后面，事后我非常后悔，没有考虑到娃的感受和安全，也非常记恨这件事，因为娃爹没有把大家的安全放在第一位。我再怎么有错，一个坐在副驾驶的人也必须考虑驾驶员的情绪，一个不慎，全车人都有可能出现危险。从那以后，我再也没有转过那个转盘的那个口。
另一个我记恨的事情是我老公不同意我回国参加我姐姐的婚礼，即使我明确表示一个礼拜甚至五天就可以，他也不同意，如果我执意要去，那我们的关系就可以终止了。懦弱的我没有拿上东西带上娃直接定机票就飞回国，导致有时候晚上想起来这件事就憋屈和懊悔。
现在是第四年，娃两岁了，娃爹在工作上碰到了天花板，他想晋升但现在的公司不给他机会，考虑到我跟娃都在这里生活，他没有寻找外面的工作机会。但他的内心是渴望晋升的，也不愿意在原地等待，于是时不时心情不好，时不时冷战。上周又开始冷战，导火索是我没有做到我承诺的事情，他很生气，不想跟我说话，我也不想跟他说话，也不想解释，我道歉了但是不想过多解释。除了娃的话题，其他的事情他都不回应也不提问。
而我从下周开始进行一对一的心理辅导，我需要找到未来的人生方向，因为我大多数时候对未来已经没有了期待，尤其是对于我自己的工作和生活，我缺少动力去改变。
娃的事情，依然是我的第一位，估计未来四五年依然会是我的第一位吧。
酒逢知己千杯少，话不投机半句多{:5_134:}
惯的，男的不能惯。女人谁不是公主结了婚成二等公民了就不行！ 自己想办法扭转 转不了就别委屈自己了
要是我就去度假和朋友，不让去？凭什么？是嫁给世界首富了人身自由都没有了还是啥
你老公对家人too critical (你出点错不断批评你)，而且为人气度有点小(不让你去参加你姐婚礼，外面不顺心把情绪带到家里来)。
你对带娃过于焦虑对生活缺乏自信心。
两个人都需要调整去适应对方。 
是的，就是惯的，从谈恋爱时就开始惯，习惯了就成顺其自然了。我确实在想办法扭转，这也是我为什么决定下周开始参加一对一心理咨询，等想明白了再实施措施。
是呀，他需要一个知己，可以天天讨论人生讨论理想，而不是天天跟他讨论油盐酱醋和娃的老婆。
不仅对我如此critical, 对他自己父母也是。经常教育六七十的父母这个那个，有一次还在视频里大声吼他爹被我制止了。
而我就如你所说，娃的风吹草动就能让我神经紧张。原来对生活充满信心而现在对什么都提不起兴趣，确实需要改变。
我觉得你焦虑症比较明显，这没有什么可丢人的，快点找个靠谱的therapist.CBT会对你有用的，最好对方会教你一些mindfulness, 呼吸放松法之类的。
老婆是娶回家哄的，不是用来吼的。
老婆犯错不要当面批评，点到为止，实在不行事后给擦屁股就可以了。 roundabout 掉头回来就是了，多大点事。
女人一孕傻三年，切记切记。一切让着老婆。 然后就可以躺沙发上看电视玩手机，老婆心甘情愿做饭带孩子了。
我一个人在英国好几年了，大小事都亲力亲为，大多数情绪都很cheerful。所以我想说， 楼主，照顾孩子和做家务，还有上班不应该是你情绪低落的原因。主要原因还是你精神上仍旧对你老公有期望，而你老公在这方面并不给力。我觉得你不要去干预你老公的决定和行为，当他所有的critical就是忠言逆耳吧，多哄哄他，别反驳他，因为改变他比改变你自己更难。
上辅导课应该是两个人一起去。你做了这么多effort他有努力看到问题找解决办法吗？这是一个人努力的事吗
楼主老公的心理活动是这样的：对于老婆“屡犯低级错误”，楼主老公的耐心都被耗光了，当然楼主是楼主老公的自己人，吼一吼没有损失，不吼就不能引以为戒，下一次还继续犯同样错误。
一家人总得有一个人心甘情愿低头的，不然总吵架，再深的感情也得吵没了。
我觉得男人应该做改变的那一大部分，女人可以配合的又一小部分改变如果老公很疼爱你。如果女人既要生孩子又要被冷战被批评那还不如回到单身时。单身时一个人难道不是更快乐吗
我觉得单身非常快乐，不能说365天cheerful，360天舒舒服服肯定了！但是我不能建议楼主去单身，她老公大男子主义那么严重，一切都是他正确，连他老爹都敢逼逼，改变他肯定是非常困难的事情。
觉得楼主要冷静下来，先接受现实当中的老公和自己。然后不要想着去改变对方，绝不抱怨。慢慢的生活就会归于正常。我老公是心理学博士后，以前在国内专门做咨询这块。你尝试下，决不抱怨，看怎么样。
弄个老公弄个娃，看你是不是每天cheerful？ 
楼主跟老公结婚五年，前两年两地分居没有磨合的机会，然后直接怀孕生娃就把生活一下整成了Hard模式。这个虽然不幸，但也是情理之中。
楼主就先改变能改变的，比如你的焦虑，心理疏导一下，的确很多时候当妈心太细，自己也累，别人还不领情，其实结果都是一样的，孩子只要健康快乐长大，你抓大放小就好！要学会给自己降低点儿标准，别那么仔细。
你老公大男子主义是改不了的，你就只能把他当顺毛驴子摸，干嘛硬碰硬跟他吵架呀，女人拿出自己温柔似水的一面，咱们不在气头上跟傻老爷们计较，两败俱伤。咱们的目的是让他开开心心的多干活,就多表扬多撒娇多肯定多崇拜他，把他哄得心甘情愿展示他男子汉的能力和担当！孩子越来越大了，你们关系好了孩子才能快乐！希望你有足够的智慧和手段把家经营得温馨幸福！
能让我喜欢心甘情愿也OK啊。关键年龄大了，对男人没心动没初恋的感觉，况且我喜欢大方的男人，英国这边男华人你懂的。生活中的事情基本自己能解决，解决不了就花钱，无聊了也可以约会，关键没感觉就觉得浪费时间。