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楼主: 苹果树洞

【树洞账号发心事】我又是一个海外不孝女,无解又无奈,求建议

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一字并肩王

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发表于 2019-1-18 18:16:27 | 显示全部楼层
I-O-I 发表于 2019-01-18 17:57

就怕受到身边同学影响,去美国啦加拿大了,澳大利亚啦。不给她钱留学,就能消停了。不过好在大多...

根本不给他这个选项,你去什末美国加拿大,归根结底就是不能留学,英国中国他们足够折腾了
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科长

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发表于 2019-1-18 20:35:24 | 显示全部楼层
angeling 发表于 2019-01-18 17:26
看来,我还算好,因为我这辈四个小孩,除了一个突然意外去世,其他三个都在国外定居,所以说亲戚之间...

一家人可以和睦的住一起,互相陪伴,请人照顾真的是最好的啦。
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吏部尚书

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发表于 2019-1-18 21:12:02 | 显示全部楼层
想想每年的年假都攒着一次性请了然后大包小包的拖回国,说是回国度假其实哪能不陪父母长辈?尤其是上年纪的父母亲,一年见那么一次见一次少一次的。 在英国呆了快15年也想回国发展,趁年轻还能折腾。
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六品通判

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发表于 2019-1-18 21:41:50 | 显示全部楼层
楼主已经很孝顺了, 父母辈的期望我们成全不了的, 即使你在身边照顾他们, 不能养家糊口别人也会说你没本事。 这就是传统。  我记得我有段时间没钱没房没男人,还带个孩子, 到哪哪碰壁, 我想回去看看童年生长的地方看看父母,有人觉得我挺丢人的, 所以没敢去, 虽然父母总是说回来就好, 可是左邻右舍见你没大包小包的拎回家感情就不同,现在有家有房有小孩,家人希望你陪陪他们, 可是我太忙没空,偶尔看看他们就好, 他们也会说我不够孝顺的, 我只想说,我不在乎, 觉得自己没做错就行。
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六品通判

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发表于 2019-1-18 22:26:09 | 显示全部楼层
离家远就不孝了?父母和子女都得过自己的生活,把自己的生活过好才合格。象我妈说的,在哪儿都是她和我爸两人过,什么家不家的,跑去海南过冬天了。大半年谁都见不到,只是不想在家三天两头去医院,连累我两个姐姐也过不好自己的生活。将来我女儿想去哪儿就去哪儿,天高任鸟飞。我学我父母,照顾好自己,不拖累孩子。
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新闻视野版主

发表于 2019-1-18 22:29:12 | 显示全部楼层
国内不就是这个攀比的风气吗?原来家里有孩子出国觉得是脸上有光,都是学习好的孩子,要不就死家里特别不差钱的孩子才能出国。等过个10来年,爸妈都老了,家里有孩子出国就等同于爸妈是留守老人了;一下子原来的露脸就变成没脸了。就算是不孝顺的子女,天天闹婆媳矛盾,人脑子打出狗脑子的,也拿你这种孩子不在身边的父母当陪衬人做对比,“虽然天天吵架,也比xxx家里没人强”
这样的大环境下,爸妈要不是有强大的心理建设,脑筋足够清醒,意志足够坚定,一定会随着大溜埋怨子女不孝顺,指望不上之类的。
反正我还是那句话,这种事的解决方案,取决于n多因素,父母的身体状况,经济状况,和子女关系的亲密程度,子女在海外的生活状态。。。。根本没有什么模板可以参考。总之最后父母和子女都能接受的解决方案就是好方案,各家不一样。
不回国照顾的,如果爸妈高高兴兴去托老所,有所医有所养,也不能说子女就不孝顺。
真回去的,全职照顾生病的爸妈就没时间工作没收入,等于回国啃老。回去找工作赚钱,在找保姆和看护,那跟不回国也没太多物理差别。
总之,爸妈要是满意,你做不做都是孝顺。爸妈不满意,你把心掏出来也叫不孝。
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苹果树洞

 楼主| 发表于 2019-1-18 23:12:55 | 显示全部楼层
一根葱 发表于 2019-01-18 05:39
我觉得楼主已经做得很好了,不管什么事我觉得自己觉得尽力了就好了,个人建议可以找个钟点工,专门做...

其实有跟我妈商量过,请个人帮忙家务煮饭之类的。
但我妈说煮饭不是最辛苦的,最辛苦的是压力,担心这个那个的。
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苹果树洞

 楼主| 发表于 2019-1-19 00:00:27 | 显示全部楼层
fishlime 发表于 2019-01-18 12:25
我觉得还是要从理解,配合,自我调节长期作战,这几方面来入手。
首先是理解,相依为命的伴侣突然...

你说的对,虽然实际操作很困难。

比起我爸的身体健康,我更担心我妈的心理健康。因为她压力大,所以常常胡思乱想,容易下错判断。

昨天我妈跟我说我爸出院之后身体不见好,她很担心,结果不小心发到群里了(就是我爸也会看到)。口气说的很让人担心,她说她让亲戚都知道了,好做好心理准备。她说我爸吃不好,其实我爸十几年来都吃不好(挑食,喜欢咸鱼萝卜干之类,外加各种补汤,现在胃口差了,吃的比以前少一半)我觉得我爸饮食就没正常过,现在大病初愈,胃口差+牙齿差+挑食而已。

我其实就觉得我妈把什么事情都想的很严重,精神经常处于打战状态,但是是常年处于打仗状态啊!

例如你说的配合,我之前跟我妈说,折腾了那么久,先让我爸休息一下不要吃那么多药了(每天一大堆西药+中药),结果我爸刚一出院,我妈又找回之前一直在看的中医师,给我爸开药。气死我了。

我妈就是太心急了,很想我爸明显好转,想要结果,横冲直撞。然后又说为什么别人手术后那么块康复,别人退休到处去玩。我其实很反感她说“别人”,那个不存在的“别人”让我妈很有挫败感。我不知一次地安慰我妈,我们不要跟别人比,我们自己好好的,爸爸康复的慢,但也正在康复啊。但是这种安慰收效甚微。
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苹果树洞

 楼主| 发表于 2019-1-19 00:05:16 | 显示全部楼层
superqian 发表于 2019-01-18 17:00
今年回国也被亲朋好友数落了,出个哪门子国,爹妈也不管,不过我觉得他们说得对,身在海外的我们不能...

别提了。
我去年就是这样安排的。小孩回国暑假,结果我爸太辛苦入院了。当时搞到人仰马翻。亲戚帮忙来我加煮饭带小孩,我妈去医院照顾我爸,一开始还叫我们改机票提早回去接回小孩。进院了医生说本来就是小感冒,不吃药不肯早看医生,现在就要住院了。虚惊了一场!
今年我都不敢带小孩回国了,另外一方面原因是想把钱省下来多寄点钱回家。
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鱼之厨房
(饮食男女版主)
(苹果园艺协会会员)

发表于 2019-1-19 00:34:03 | 显示全部楼层
苹果树洞 发表于 2019-01-19 00:00

你说的对,虽然实际操作很困难。

比起我爸的身体健康,我更担心我妈的心理健康。因为她压...

我觉得,普通人到了中年,就像乌龟背了很大的包袱爬坡,无所谓疲倦,专心爬就是
有时候要学会自己开解自己,爸爸妈妈还在就是幸福,幸福的生活也有磕磕绊绊,忍过就好。比如看中医,我倒是想让我爸继续吃中药,但是他不肯,说说还吵架。也就算了。我爸心衰,其实挺严重的,17年底流感住院,主治医生看了报告就给我打电话,说我爸各种不配合治疗,指标怎么怎么不好,我说他不配合我也没办法,转过去给老爸打电话,他就说这医院大夫多么大惊小怪,非要出院。最后还是出院了。上个月我在国内,劝他不要喝酒,最后就吵到翻脸,他后来觉得是不太合适,接下来几天就主动说不喝酒了。谁知道能坚持几天呢。
我尽力照顾,但能力有限,亲戚里面也有各种看法的,我一贯的态度就是随便别人说什么。做不到的,你们说死我,我也没办法。大多数情况下,我们开开心心的就好。
国内的同学朋友,为父母奔波操劳的真的不少,都是拆东墙 补西墙,得过且过!各有各的难,各念各的经吧。

点评

握手  发表于 2019-2-8 05:11
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