怎样做才是好的丈夫和父亲

最近一直在思考一个问题,到底怎样做才算是一个好丈夫和好父亲呢?有没有一个普遍的标准呢?
本人是一个独立节俭的人,所以在我的观念中认为无论有钱与否,生活都应该要精打细算才能过的踏实。例如说,即使我有能力可以住几千元一晚的顶级酒店,如非必要,我还是会选择一千元或以下的酒店,不然就会觉得过于铺张浪费,完全没必要。
但是在有了小孩之后,我和老婆的分歧越来越明显,她的观念就是如果有能力,家庭和小孩的一切都必须要最好的,完全没必要去精打细算求其次,而且让家人和小孩享受最好的东西是理所当然,天经地义的。
说实话因为这些分歧还闹得不可开交,觉得我就是自私的人,不愿为她和小孩付出。
我现在已经感到非常困惑,到底是我真的其实就是一个自私的人,还是我老婆的想法和多数人不一样,纯粹是因为她的原生家庭对她照成的影响?
还有我现在该如何去处理这些分歧经营这个家庭呢?
谢谢大家的建议。

你把钱省下来是为了干嘛?

听你老婆的,但是涉及家庭和孩子就给最好的。 涉及到你的用品,能省则省。

你节约你的,但为什么要限制别人呢。我爸是非常省的,小时候舅舅常常开玩笑说我爸是铁公鸡 {:5_134:} 但是我妈花钱很随意,完全没有概念,也不攒钱。我有很大一部分象我妈,以前我们两个工资还是挺高的,但是可以月光。我从小就在买东西上没有什么节制,我妈只会鼓励我买,我爸不赞同,但是他不会制止我,他在我小学的时候教我攒钱,所以我是一边攒,攒起来花光 {:5_146:} 我爸常年出国,每次回国就会给我妈买一皮箱的东西,然后我妈就会送光,然后我爸就再买。我妈以前很有感触的对我说,你以后可要对你爸好,他只对我们两好。我爸在他自己身上多花一分都会不舍得,小时候买只烧鸡,我妈先吃,然后我吃,我爸从来都是啃鸡架的。我如果花了冤枉钱在他身上,我爸就会发脾气,但是如果是我自己要用的,我爸从来没有翻过脸,顶多,过一段时间讽刺我一句,阿,你买了又不要了。
如果你很爱一个人,很看中一个人,怎么可能把钱放在最前面呢,钱不够,好好赚就可以啦。

其实主要还是金钱观不同,而且总会担心要存多一点钱应付以后家庭的任何需要用大钱的突发状况。。。
所以你们家的原则就是只要能负担,就一切都用最好的?

谢谢你这么认真的回复!
你的家庭和我老婆的原生家庭几乎一样,但是我这么多年来的习惯和观念好像很难一下就改掉,我明白要对自己的家庭好,虽然不一定都是给她们最顶级最好的东西,但是我也会尽量给最好的东西她们,难道这样的我真的就是一个很失败的丈夫和父亲吗?
有没有也有男同胞可以分享一下你们是怎么做的呢?

你和老婆的分歧是花钱方式不同的分歧,这和你是不是自私没有任何关系。

简单粗暴的一个判断方式:

你省自己的,比如你月净入15K,还是住Budget hostel,每天自己做三明治,因为觉得这样的更符合你的生活方式,那你就是you have your own style.

或者你除了做上文的描述,觉得你老婆为什么要用几百胖的LA PRAIRIE呢?BOOTS几十胖的Eucerin也是同一个集团的产品啊为什么要花这么多呢?然后你就每天碎碎念,讲生活不容易你赚钱很辛苦甚至说这个月家用我不给了——那你就是比较二,外加不成熟。

或者再给个极端的例子,有的新妈妈害怕/不愿意选择母乳喂养,于是给宝宝买了最好的奶粉,然后丈夫每天在旁边看一次奶粉罐就说一次这钱本来就不用花(不是段子,很不幸真的见过)最后妻子无法忍受之后大吵一架提出离婚,这就是自私+低情商+损人不利己=大型翻车现场。

说的大一点,重一点,把自己的生活方式强加给身边的人,某种意义上说,的确是一种不成熟的自私。

祝楼主还是能够家庭幸福。

首先我支持你作为丈夫勤俭持家和对未来有危机感的态度。 能省则省, 为什么不可以?但是和你老婆要沟通, 偶尔几次的奢侈豪华享受可以计划一下来, 一年搞他几次也是可以的, 量力而为。其次,有一点不理解。 原生家庭和如何生活有什么关系?? 家庭模式生活方式难道不是因为自我的个性和认知决定?

我经常给我老公洗脑,说孩子就是你老板呀,以后你死了你的东西都是他的,你就是替他打工。现在买个东西就是一次性出钱,以后上兴趣班就更贵了,那是按小时付钱,类似这样的话。我老公就心甘情愿的为孩子花钱了。。。当然他不花,我自己也有钱就是了。。。我自己花钱他从来不管,从来不管我用2块钱的妮维雅还是200块的LA MER,他的想法就是你自己挣钱自己花,没毛病。。。自从跟我结婚以后,他在消费观念上已经进步好多了,虽然有时我妈跟他自己妈也觉得他有点小气(他蜜汁遗传他爸),不过他不管我跟小孩怎么花。

能负担的起,这个概念太宽了,还有钱存多少就是够了,还是越多越好永远不够?没有具体例子很难说你跟你老婆谁对。
我家金钱观是挣钱是为了让人开心的,留够存款部分,剩下的就改善生活了。而且我们是对自己比较省,对孩子的大事是确实是能负担的起就尽量好,但是不敢说是最好吧。

我和楼主消费习惯比较相似,受上辈人影响,我一直觉得生活应该勤俭节约一点,有些钱不该花的就不花。我LG家就是相反的消费习惯,想怎么花怎么花,喜欢什么就买什么,等到用大钱的时候就没有了…… 读书的时候,我的小愿望是希望以后工作好了去咖啡馆Eat in能不心疼那点钱,可以说太在乎钱容易眼界小,其实会花钱也是本事。

我男友也是会精打细算,我是花钱大手大脚。
不过他钱都交给我,他不管我花钱,我们要是给他买东西,他就不愿买名牌啊,贵的,比如昨天我们去给他买西服,去了几家,阿玛尼 boss之类的,他都嫌贵,不肯花那个钱,最后去的ted baker。其实我想他买贵一点的,不过我也不能强迫他买。所以两个人沟通好了比较重要。

如果乱买包包就不行, 旅行教育吃的可以。

我也是一样的消费观念,我不管是不赚钱还是月入一千还是月入一万还是月入十万,我的消费观念始终是一个标准,我的标准就是每一种质量的东西在我心里有个价值,超过了这个价值的价格就是不值,我不觉得楼主这个是不负责任或者小气,这就是消费观念不同而已。名牌包我买的起,但是我宁愿去买小众没有什么名气但是质量款式好的包包,因为我觉得一个装东西的容器只要质量好且好看就OK。所以这仅仅是你和你媳妇的消费观念不同而已没什么自私。你媳妇觉得你不给她们花钱我也特别不理解,想花让她自己赚啊。凭什么花你的钱还得评价你的消费观,奇怪。

自私是你对别人省,对自己大方。你这谈不上,只是消费观念不同。
解决方法是谈一个度,比方说,你每月拿多少家用多少自己储蓄。你给出去的部分,就别管老婆怎么支配了。
日常生活中消费观不同,也少对对方说讽刺性,责怪的语言。比方说你老婆买lamer,你就算内心滴血,也要说老婆买得对,打扮的漂漂亮亮就是你挣钱的动力。反过来也一样,你省钱的时候,你老婆也要夸你为了家庭储蓄自己节约。夫妻之间就算消费观不同,也是可以磨合到平衡点的,主要还是互相给余度,理解和体谅。

呵呵,为啥和你正好相反呢,我怎末才能说服老婆和我一样随意花钱尽情消费呢 {:5_142:}

這跟自私不自私沒有關係。樓上也有人問,省下來錢干嗎呢?這是一個你要思考的問題。。。那怕你說將來有可能有需要,有可能失業甚麼,這些風險也可以量化的。如果你是無窮無盡的想省錢,那就必須承認這省錢的習慣跟風險無關,是性格!
我自己花錢的態度是在兩個極端遊走吧,有些時間花大錢,有些時間極省。我就是從窮家庭出來的,但長大了能掙點錢,就會反問自己有必要嗎?錢花了才真的屬於自己,不花是屬於銀行的。。。。當我有幾十萬時,幾千就不是錢,當我有百萬時,幾萬也不能說是大數。你老婆要的是風光體面,你需要的是多賺很多錢,讓你覺得那點錢是小事,這樣你們的消費觀就回到一條線上了:P:P

錢是自己一分一豪掙回來的人一般都比較節約,因為掙錢不是那麼容易,尤其是沒有原始起動基金的情況下,要掙大錢談何容易啊?花別人錢的人則一般都花得很爽。這些花錢習慣跟原生家庭絕對有關係啊。。。。跟自私不自私關係不大,矛盾只在於一方花錢求開心,一方省錢則暗爽。。。

作为女人站在你老婆的位置来想, 钱省不来,应该花掉才有新钱来。 你把钱看这么紧,难道作为老婆还不值你省下的那点钱。 我觉得楼主不应该把你自己的观念强加于你老婆。 否则有一天你老婆火了你会控制不了局面。 我以前买东西都和我老公商量, 他有时候付钱,有时候不给,反正我们都商量, 有些时候观念不同的时候都我让他,有一次 因为买一个吸尘器吵一架, 我要买新款, 他说旧的还能用,你TM旧的都用了15年了,还有房子那么大, 再买一个我做卫生轻松点, 不要提来提去的,反正他就是解释那旧的质量多好blabla`…一堆, 最后他买了我也彻底火了, 现在我买东西都不和他商量了, 买回来通知他, 姐姐我自己的钱爱买什么买什么, 和你商量是尊重你, 不和你商量是你的意见对我不起作用了。 现在他见我买东西不是太糟糕的他都闭嘴不说, 我知道他心理在想什么。

牛! 女人就是要对自己好点,钱是用来提高生活质量的,买开心的