找姐妹们解心结

亲们
我也不知道去哪里咨询这些问题,心结解不开,
老公说我如果发帖有10%的人认为他的确错了,那他就认错,
但是我并不需要他认错,感情没对错这是老掉牙的句子,只是自己怎么也过不了自己的坎。
也许就像有人说的,不必逼自己去原谅伤害过自己的人或者事。。。

OK,开始,

来英国就认识了老公(LG),是语言同学,日久生情的那种。
之后自己拼出硕士学费读硕留英。
移民申请成功后,觉得LG(当时还是男朋友)在公司因为签证被欺负,就索性结婚帮他换签证。
原以为老公家境平平只要勤奋能吃苦,就算当时穷,也会慢慢拼出自己的天地,一起白手起家。
但是刚结婚发现其信用卡欠银行几千镑,监督LG每月还钱,但是一直怀疑他在婚前把积蓄全寄给他老妈。
他从未承认,但是听他朋友说帮他捎钱回家,至少两次。
气愤之后想解除婚约自己老妈不让。老人思想,女人嫁了人不能离婚。

之后努力工作同时创自己的小生意,生活上费用一直一人一半,后来他去读硕,我和他妈给他凑够学费。
生意有些起色,跟我父母借了点钱买了第一套房,(1年后还给父母),原因是觉得年龄大了需要有个窝生个宝宝,不想租屋说被扫地出门就无家可归。
见过一姐妹的遭遇有心理阴影。他老妈在我的要求下拿了一点钱。
省吃俭用买下第一套房,当时自己的工资+生意挣的+零花钱全垫上,家里冬天没暖气热水没钱,LG却每月按时给他老妈10%工资作为孝顺。
自己觉得很冤,为了我们的小窝,我把自己榨得干干净净,他却反过来问我拿钱出来换暖气呀。。。

宝宝出生继续拼搏,婆婆过来帮忙,我却更觉得自己只是拼搏挣钱养家的,婆婆天天黏着LG。
生气之余我跟她吵我们最困难的时候只吃白米饭大冬天没热水暖气,你在数收到的他的钱。然后她就不要她儿子的钱了。

宝宝略大需要上幼儿园才发现什么叫学区房,什么事好学校,急急忙忙继续攒钱,又问自己爸妈和LG家人借了一些钱买了学区房。
LG父母过来探亲带宝宝,和公公发生摩擦,LG以不帮我出去做生意为要挟平息纷争。

新家婆婆第二次探亲,公公我没让来。他喜好喝酒,没啥文化,说什么我都觉得难听(对不起可能太主观)
牙齿出问题-其实一直有问题,扒智齿,手术近两小时,缝了3针,早上去,中午归,晚上LG才打电话,还不是问我手术的事。。。
第三天出席场合脸肿的像包子,LG之前说不就是拔牙嘛,半天就好了,我吃了2个礼拜的流食。

最受伤是生意想做大,开始向外跑,LG则觉得帮我太累,帮他老板可以给更多工资就不用出去跑了,于是矛盾升级。
他老板家中发生紧急情况,他决定作为经理留守公司帮老板过难关,在家不跟我说话,不管孩子学习,回家晚了倒头就睡什么都不管。
我不得不拉着自己的年过7旬的老妈出去一次。后来自己老爸老妈出面电话他才接送我一次。
与此同时,他老板没有领他的情反而在渡过难关后克扣他的奖金让他心寒,转而回家改变对我和孩子的态度。
在这里谢谢他老板,如果继续忽悠他,我们真的会离婚分手。
有朋友请他帮忙于是他辞职换工,但是公司效益不好他变part time。他决定将大部分时间开始帮我。

但是我觉得他一直到外界他母亲他老板拒绝他,他才回到我这里,我不甘心,我不想忘记以前发生的我觉得伤我心的事情,
遇到他父母白天躺床上休息,他有空就看碟打点游戏,我就开始发脾气,所有以前的委屈全出来,
我觉得我每一秒都在工作,为小生意拼搏,每天忙到半夜,他却在那儿悠哉悠哉,直到我一发现他就努力一下,之后又放松了,包括督促孩子学习。

我这边都觉得自己发脾气有些过于频发,开始考虑原因,但是原因就是觉得自己冤枉不爽,然而自己又劝说不了自己

就拿小事举例,让老公买木瓜,和婆婆回来没买,我想起问没有木瓜吗?婆婆反应快,说没有,LG没支声。
上楼后我问他真没有吗?他说他没听到我要木瓜。
我感觉是不是在他们眼里是个只知道挣钱的傻子。

写了这么多,感谢还在看的你们,我想问,什么是所谓的爱情,婚姻,和家庭。
从决定和他在一起的时候就同时选择了他的家庭,而当时的我却不了解他的家庭,
现在又不能说服自己认同他的家庭和他的做事方法态度,时刻怀疑他到底是为了身份和安逸而待在自己身边还是真的对自己有所谓的感情。。。

每每遇到分歧,分析到最后是我和他的想法就完全不同。然后是互不让步,相互伤害。。。

他说我写出来让大家看看,有10%认为他有错他就认错,我不期望大家说他错,
我只想问姐妹们,如果你是我,你会怎么做?
谢谢

亲们:在此感谢大家的回复,让我和LG更加客观的看到了我们之间的问题。
成长之路很漫长,我依旧坚信,只要夫妻同心,其利断金。

夫妻之间没有对错,这就是为什么说清官难断家务事。每个家庭都有自己的问题,硬着头皮往前走的也不少。我们看到的一家人和睦相处的也会生气吵架。昨天我看采访林永健跟他老婆的视频,觉得夫妻都一样。做为女人首先要经济独立,与老公相处别太当回事,也别太较真,过去就算了,也不需要记仇,夫妻说过去就算了。

我觉得此题基本无解,不要期待就不会失望,自己尽量调整心态不用试图改变他。

嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。一人一半不如不嫁。最差的就是嫁个吃软饭的。还不如单身。

都老夫老妻了,还说什么爱不爱的,就是居家过日子呗。谁付出多谁付出少点也都是一家人。你孩子以后也对你孝顺。

lz是不想过了,来这找点勇气。如果他对你的生意和孩子还有帮助就凑合过吧,就当找个包吃住的员工。

LZ你老公应该意识到他很多事情做的不够好,比如冬天没暖气让你冻着。这些年事情多了你很委屈,他可能因为你发过几次脾气反而不愿意认错了。

你老公鼓励你写出来,最好也鼓励他写一下从他的角度是怎样的。

你们可以尝试一下relationship therapy。

楼主LG的问题很大,主要是连孩子都有了他还没开窍,楼主想过两口子的日子,你老公却还没脱离原生家庭。
虽然问题不至于离婚,但肯定需要等你老公再成熟些了才能好转。

另外同意楼上,最好楼主老公也写出自己的角度让我们更客观的评论

你在跑 他在走,你俩不同步,所以起摩擦。但是有一点要沟通好,就是你们所做的一切都是为了让这个家变得更好。永远把自己的小家放在第一位。

LZ也给自己放松一下,别给自己那么大压力。再过两个月买房也可以,尽量不要再把自己弄到没热水没暖气的地步。

你老公不疼你 没有真的把你放在心上 他如果真的心疼你 他不会一边打钱回家一边让你吃干饭没暖气 但是很少人爱伴侣胜过爱自己/父母 你们婚前感情基础怎么样?

1。你可以放慢赚钱的脚步,没那么辛苦和忙碌,这样就不会觉得自己很委屈了。2。对自己好一点,想买点什么就买 ,不用那么懂事。以后吵架就别叨叨叨你觉得委屈的事情,你老公也没有强迫你只吃白米饭和不开暖气。 3, 你如果放慢不了赚钱脚步,与此同时你老公跟不上你的速度拖了你后腿,你就留私房钱呗。为自己而赚钱,动力绝对十足。

自己创业做生意是最破坏夫妻关系的。 老老实实上班打工,下班不考虑工作,才是和睦家庭基础。

感谢姐妹们的回复,的确我在跑他在走,他最大的抱怨就是我给的job太多,而且越来越多。
而且他不愿意只有我们自己的小家,理由是我们自己没有时间照顾宝宝,需要父母帮忙。
我们的财务从有了宝宝后就归我管了,因为之前他也没有任何积蓄,一直是负数,当时买第一个房的时候,就是想一方面有个小窝生宝宝,另一方面有房贷他不会再乱花钱。
但我没想到,宝宝成了联系他和他父母的理由。于是从处理他理财的问题上升到处理我们之间感情的问题。

我挺理解你的,他父母的事工作的事还在其次,主要是你俩对生活的追求和努力程度不同步,对于小家一向是你做得多难免心里不平衡,时间长了这种情绪积累起来,很多委屈和愤怒,一些小事也会让你生气。这些过往让你不确定他对你好在哪,经常质疑自己多年的付出不值得,以至于两个人之间恶性循环。你老公不见得是个坏人,但是个典型的妈宝男,比较自私把别人的付出理所当然地接受且不太知道回报。他是成年人了,从本质上不会主动改变的。你如果不能下定决心离开他,又想让自己开心一点,只能自己调整自己的心态,看在孩子的面子上,尽量接受他,别让他父母掺和你们的生活,让他多参与照顾孩子。妈宝男在妈身边永远不会长大的。

你跟他没啥感情,斤斤计较。你们的问题还是钱不到位,钱到位了大部分的事都解决了。贫贱夫妻百事哀。

给你父母钱就是孝顺???除非父母生活上真有困难, 否则叫自私

良好的婚姻就是将错就错

我个人觉得楼主你也有点问题。感觉很强势,自己一有想法然后要全世界为你的想法服务的感觉。比如要买房你就要去两边借,你自己说的再你的要求下男房也拿了点。感觉你们家里的矛盾主要都是因为别人没按你的思路走。什么木瓜这种事根本不值一提好吧。你从你老公的心理角度说,他的经济被你掌控,还要被迫为你打工,你又要和他父母吵,最后孝敬一下父母要被倪念。你觉的是哪个男的愿意活的那么憋屈。这就是他不想为你干活的原因。所以楼主你要是不想离婚就别那么强势,让他做男人,你来做女人

我承认我强势,但是什么叫男人什么叫女人,男人挣钱花钱买房什么都说了算,女人做家务照顾孩子听男人话?
他在把他工作放在第一的时候,回家不理孩子不跟人讲话,躺在床上玩游戏看手机,
在他工作和我们的生意发生时间冲突的时候他选择他的工作,
在他工作努力却被抛弃的时候回来找我,这时候态度突然改变,关心孩子关心生意,
我的理性告诉我,我应该像一个电视里的好女人安慰他,鼓励他,敞开怀抱等他,
然而我的感性告诉我,他曾经那样对我,我为什么对他好?

我的确在想是不是我们没感情,但是如果我斤斤计较,我硕士学费自己赚,他学费我给垫,也没让他还啊,
对不起话题扯远了,我想说的是,如果是钱,我出钱让他过得潇洒 我们的感情就好了?
我觉得那就只能更加证明他和我没感情,只有钱。。。。