还有没有人记得我啊！
1.过年期间,家里总来客人,我问小肥:要是男的你怎么说?
小肥: 叔叔你好!
我:要是女的呢?
小肥: 阿姨你好!
我:要是老头呢?
一直没抢上话的二肥赶紧说: 老头你好!
- 小肥是巧虎的忠实粉丝, 每次大便完都要学巧虎唱歌:擦屁股,当当当~擦屁股当当当,卫生纸先折一半,由前往后擦
…但是小肥对这个卫生纸的折叠程度要求非常高,所以经常唱到这个环节都是:卫生纸先…卫生纸先折一…卫生…卫生纸先折一半…
肥外婆在外面喊:咋了,卡带了?!
- 要回加拿大之前,我请肥家几位堂姐弟去吃烧烤, 结果那家店上菜慢,口感差,服务乱…
我们在门口结账时候,一个服务员小弟竟然怯生生地对我说:姐,你的腰子齐了…
肥老舅后来跟朋友说:我姐就在收款台前把那串腰子给吃了!
- 我跟肥大姨去肥小姨家取东西，刚进门，肥小姨的儿子奥特曼拿着跟棍子说：我会艳舞！！
我：你那根钢管也太细了吧！
肥大姨说：你妈教的吧？！
奥特曼：是我爸教的！
我跟肥大姨都佩服：你看人家的早教工作多么全面！
肥小姨把她儿子扒拉一边说：他说的是他会练武！！！
5。 肥爹吃了一颗维生素。
小肥看见了惊到：爸爸生病了！
我：恩
小肥：爸爸不能动了！
我：哦？
小肥：爸爸不能说话了！
我：啊！
小肥：爸爸摔倒了！
我怒到：到底把你爹给说中风了！![/b]
- 肥老舅被派到外县一个月,年前回来跟我们团聚.
我看着肥老舅魁梧的身材,赞叹道: 你要是把脸削吧削吧,就是好莱坞唯一能做出
360度回旋踢的尚格云顿!!
肥老舅听见我夸他,喜出望外.这时候肥小姨来了,他马上挺了挺胸脯对她说:看我有什么变化没有?
肥小姨打量了他一下,翻了一个白眼: 你奶子快赶上我的大了!
- 过春节, 家里这些拖家带口的都来到奶奶家, 4代同堂,乌央乌央的人.
肥老舅看着这几个姐姐的3，4岁的孩子们在一起玩耍,感慨地说:等我有了孩子,他们就能一起玩了!
我很认真的说：够呛，到时候这几个孩子就该忙了！
肥老舅不解：忙什么啊？
我：忙着高考！
8。 跟初中同学聚会，席间提到肥大姨，因为肥大姨也是我们学校的学姐，当年的女神级人物。
之前肥大姨跟我打过招呼，就让说好的一面，所以我就放开了吹。
我吹了肥大姨有个6万块钱的包，开奥迪A8, 家里俩保姆，好几栋别墅。。老公开的是迈巴赫…就差没吹他们家打麻将玩的是一亿飘十亿的.
我说：你们看我头上的头绳1快5，你知道她用的是多少钱吗？我用眼神暗示,你们自己琢磨吧，大家都唏嘘不已.其实我是没编
出来应该多少钱!
散伙后跟肥大姨报告,肥大姨说你也太能编了,迈巴赫最便宜的都要600多万
我感慨了一下: 哦,吹大发了!
- 二肥对自己器官的认知学得很快.
好友单位分了几只小笨鸡,她不吃,都拿到我家来.过了几天,肥外婆想起来, 到处找,鸡呢,鸡呢
只见二肥弯下身子,费力的扯裤子: 姥姥,鸡在这呢!
- 我带着公婆,两个孩子一路平安到达加拿大,老肥为了迎接我们,特意买了一大捧花.
我一进门,惊喜地发现: 好大一束黄菊啊!
小肥刚回国的时候,我为了让她介绍自己, 总要教她如何回答别人的问题,例如你姓什么,你属什么等.
教的多了,貌似有点反作用.
一次,我表弟到访, 我故意暗示让他问小肥几个我曾经教过的问题.
表弟问: 你姓什么啊?
小肥想了一下: 我姓狗…
觉得不对, 赶紧改口:我属卢!
(你紧张什么啊!)
- 哈尔滨4月天降50年一遇的暴雪. 我下楼碰见邻居大哥, 大哥说:你可别出门了,外面雪可大了,多少人都摔跤,你看我刚摔一个大马趴,你知道
我摔成什么程度吗?
我摇头
大哥说: 看见了吗,3块钱的葱摔成就剩一块5的了!
先发到这些，还有一堆，慢慢发哈！
