男: 妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。
女: 真的？去哪吃，什么档次的？
男: 只要妹子赏脸，全城饭店随你点。
女: 恐怕我点的地方你没能力请我。
男: 相信哥的实力。
女: 好吧，去你家，让你老婆给我做。
男: ….
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两同事聊天，一同事说：“今天晚上我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存款。”
另一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”
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女儿问妈妈：“爸爸以前害羞吗?”
妈妈：“要是他不害羞,你现在至少大四岁”
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四川老乡到了陕西饭馆
乡p：馍馍多少钱？
服务员s：摸摸50
p：下面呢
s：下面100
p：◎～◎水饺呢？
s：睡觉200
p：一碗200？
s：一晚400
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一户人家刚生了一小孩儿，这孩子很奇怪刚出生就会喊人，
他喊了一声“奶奶” ，他奶奶立即死了，
又喊了一声“爷爷”，这时老村长马上死了，大家面面相觑非常尴尬急忙捂住小孩子的嘴，
可过一会儿小孩子挣脱了张口又喊人，他爸爸赶紧去捂小孩儿的嘴，
可是，已经晚了，小孩儿叫了一声“爸爸”，他爸爸一怔，想这下完了，瘫坐在地上等死，但没出现生命危险，
等他缓过神来连忙说，“大家快~~ 快看版主还在不在？”
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孙子跟奶奶要钱。
奶奶说:“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”
孙子说:“买校服。”
奶奶生气地说，“我还没死，买什么孝服？”
孙子说:“全校都得买。”
奶奶恍然大悟:“哦，原来是校长死了。”
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师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”
师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”
师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”
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期待早日看到成果
哈哈哈
村里的傻子遇见个收废品的，
小声的问他：收铁不？
收废品的四处张望了下说：收
傻子说：有点长……
那人说：没事先领我看看。
傻子说：等晚上吧……
到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说：就是这两根，洛阳到郑州的，你开个价吧。
收废品的：滚你妈的***。
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男友要离开，去很远的地方。我自己做了一条项链给男友戴上，吊坠是耶稣十字架。
男友：“干嘛送我这个，我无神论的啊”
我：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”
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今天中午在公司睡觉，
有个女同事出去吃饭忘带手机了，她的手机有人给她打电话。
我这个火，接起来很恼火的说道：
“我们这睡觉呢你老打啥电话！”
说完就挂了。
然后十分钟后，
她老公很不淡定的出现在公司门口！
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仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，
仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，
你低头不语，我却难以平静，
我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
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晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，
打开一看，是公司女会计发的：
赵总，我怀孕了。。。尼玛啊！
媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，
老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。
过会儿会计又发来一条：
明天和我男朋友去见父母，
不好意思直接请假，望批准.
…
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今天去参加一对在中国的黑人朋友的婚礼，
主持人轻车熟路地按照既定的程序主持节目，
现场高潮一阵接着一阵。
就在婚礼快要结束时，
主持人高亢激昂地对台下的亲朋好友说：
“让我们大家一起祝他们来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
大家异口同声说：“好！”
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阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
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一群和尚去饭馆吃饭，
期间他们在菜里发现了一只小强，
和尚大怒。
饭店经理赶忙出来赔不是并对厨师厉声说道：
”你怎么给人家上荤的，赶紧做盘素的！”
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"真的好烂漫哦！高富帅带着我去海边，我们一起在海边漫步，
晚霞映衬着天际。就在天空完全即将暗下来的时候，这时远处礼花突然绽放，
整个世界好像进入了童话王国。回过头来高富帅已经单脚跪地…”
说到这里，小红整个人已经陷入了陶醉之情。
“然后呢？然后呢？”小丽迫不及待得问道。
“然后门口有人敲门，我就醒了。”
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赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注。
她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把10000元押在“24”上。
赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，
女士一看，惨叫一声昏了过去。
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