說句難聽的話
妳媽這樣, 遲早會逼得妳老公跟妳離婚
哪個男人能受的了這樣的丈母娘
妳媽把妳弄離婚是第一步
把妳弄的跟她一樣神經病是第二步
診斷完畢
歡迎拍磚
是的，可是周围也有差不多年纪的妈妈，单身离异之类的，对女儿很好自己也很独立，可能还是性格和成长环境吧，所以对我妈妈，哀其不幸，却真的不知道怎么办好了
MM你说的对，前天我妈妈又找借口用“我还是回国吧”来跟我找茬，她就是这样的，每次提出她还是回国，就让我多让步一些。所以这一次我就很坚定的说，好的，你什么时候想回，我立刻给你订机票，我真的尽力了。
说到这一句，我还是忍不住哭了，可是，我妈却不要求回国了，说她当然爱在这里呆着了，她是为了我啊，回国她肯定过得很痛苦，可是为了我，我们不让她在这里呆着。千言万语，我真的，无可奈何，尽了全力。
看样子我妈所谓的她回国只是幌子，她就这么赖上我了，她也说了，她活了这么大很苦的，自己的女儿想要依靠一下怎么就不行。而我老公已经跟我说了，搬家不管我妈怎么闹，他绝对绝对不可能跟我妈一起住了。他努力赚钱，但是如果无法给我妈买房，他真的也不能再让步让我妈跟我们一起再搬进新家了。
我现在就是暂时不敢想搬家我妈会如何的闹腾。我妈说了，如果我们让她回国，从现在开始，她就坚强的少流一滴泪，也许回国那一天，她可以忍住不那么伤悲。我真的。。。难以想象让我妈回国的那一天她会闹腾大哭到什么程度，回国了也可以想象一天也不会让我安宁。
你说的对，我从小到大学习好听话，我妈要求的我都听，我妈从小要求我帮她跟我爸吵架，不允许我跟我爸任何亲近，我跟我爸近一点，我妈就暗示我，你是不是想让你爸给你买东西就讨好他了。我跟我爸为了我妈超级无数次，我妈非常开心的旁观。
我妈国内房子卖了，为了移民。现在不是租房买房的问题了，她自己决定不回国，前天明确表态就赖上我了，除非我让她回国，那么她就回国，但是她会很悲伤。我真的。。。我现在真的没钱给她在这里买房。
恭喜妳媽
雖然沒有完成她的第一步計畫
但是第二步計畫已經初具規模了
妳不覺得妳現在有點神經病前奏麼
這麼磨磨唧唧翻來覆去講一個事情我也是醉了。
妳的上來找樹洞訴苦的還是想找個辦法?
我覺得妳就是來發洩的。
妳那帖子從最開始我就跟一直到現在我也是覺得很無語了。
很多人都有提供意見和方法但是妳好像都沒聽進去。也罷。反正不是我們媽我們當然說話不腰疼。
妳不為妳自己和老公考慮也得為孩子考慮
妳也是當媽的
妳願意讓妳家孩子願意生活在這樣一個環境中麼
反正我不知道。我又不是妳
這話我也不想再看了。下次我也不要看妳的帖子了。
看了覺得還是老調重彈
好運吧姐妹
MM让你动气了，真的不好意思，我知道我是可怜之人必有可恨之处，也深深知道我已经被我妈弄的神经质了，一开始发帖是真的求助大家评判一下我做错了什么的同时也给我想个办法，后来我已经深深的明白了，大家不可能帮我下定决心，帮我解决问题，全靠我自己想清楚。所以后来发帖你说的对，我就只是发泄，憋的没有人去诉苦，恨自己犹犹豫豫这么久，每次被我妈刻薄假惺惺的嘴脸气到自己胃疼失眠，可是我妈稍微一句好话一个笑脸我就心软，我都看不起我自己。
不管怎么样，我已经下定决心再不会让我妈跟我们一起住了，绝对不会了。只是这么久被我妈洗脑了，一想到她到时候会闹腾就忍不住发愁。
大家说的对，MM你对我也是怒其不争，我发帖一年多了，除了发泄，内心多少还是变化了很多。我绝不可能让我妈影响到我女儿的童年。
lz的帖子也看了好几篇了，开始是同情，到现在也确实是觉得，说轻了是哀其不幸怒其不争，说重了是可怜之人必有可恨之处。到今天这种地步，把自己和你老公逼成这样，我觉得你自己也是用很大的责任的，已经到这样的情况了，必须和你妈断舍离，我不理解为啥她要回国你还不愿意还哭，难道不是应该买张机票就让她飞回去么？
觉得你所有的回帖都很礼貌很压抑，但是这些都是讨好型人格，觉得处理不好母女关系就是自己的错，可是这世间所有的关系都需要两方付出，父母也不例外，如果对方只是一味索取，子女完全可以割舍这关系。你是担心你妈回去在亲戚面前说你坏坏你做人难么，可是与其背负恶名，我宁愿选择有自己的生活
还有就是你老公太可怜了，我不觉得你自己家的事情你老公有义务承担，凭什么用你们的钱给她买房子呢？买房子之后水电煤气税也要你们交么？你这是牺牲自己的小家和你妈耗上了。
她也说了，她活了这么大很苦的，自己的女儿想要依靠一下怎么就不行。
既然那么苦你让她别活了！
你妈这样的人必须远离。赶紧给她买张回国的机票让她立马打包走人！
另外你根本不用担心你妈回国以后会怎样， 她这样的人只要你不在身边肯定把自己照顾得特别好。
楼主以后主要在国外了，就算国内亲戚说也眼不见为净。来到国外是一个摆脱旧环境的机会，带着妈妈来了就等于把之前的小环境移植到国外来。
早晨看到你的回复，忽然豁然开朗。我真的就是讨好型人格，从小妈妈要我时刻表现乖孩子，我好像从小到大人缘都超级超级好，以前都是引以为傲的，今天忽然想想，我对朋友们付出的多，要求的少，忍让的多，朋友背叛我我都能原谅，心里气一下，面对面又怂了，我竟然从来没有跟人发生过任何冲突！！
我不怕国内亲戚说什么，他们早就被我妈洗脑我是懒惰不能独立要被妈妈照顾还不爱干活的孩子了，我明明做饭做得非常好，我国内亲戚看到我朋友圈发的菜，都会百般嘲笑。我都习惯了哈。我以前担心的是自己内疚自责，现在也不会了，现在就是有点发愁我妈回国了不知道会怎么闹腾，各种装病之类的。而且做儿女的赡养父母也是应该的吧，愁。现在提到年底有可能让她回国都哭哭啼啼，我妈非常会控制我的情绪，会引导我的内疚。
通过这么多帖子，这么多帮助，我也知道我多么的让人“怒其不争”了，看欢乐颂的樊盛美的很多情绪我都太理解了，大家可能不能体会，那种从小被洗脑，被妈妈控制了所有的情绪，不是特别容易就能挣脱的。我妈从小就给我灌输了所有她的价值观和思想，我大学都是我妈坚决要求陪读硬是逼着我爸拿钱在外地租房的，号称的就是要照顾我我不独立，到国外读书我妈说了她也要来跟我室友一起住，那时候人也是真傻，国外宿舍让你想住就住的吗，结果那时候我妈签证没通过，我妈还埋怨我来这。。。不说了，我这个心态我也发现了，啰啰嗦嗦各种事说来说去的我有意思吗！好好过好我的小家和生活，我妈这边，早怎么闹腾，我都不会改了，就硬着头皮对付她，再也不会一起住了！！！
MM你说的很多都很对，但是你点评的那部分我不赞同。人的心理是很复杂的，如果从小就被洗脑和掌握，不是一下子就可以转变过来的。不然怎么会有心理学上著名的案例，被绑架的人还会因为长期被洗脑而对绑架者产生依赖，产生内疚，主动保护绑架者。更何况母女有血缘的联系。
我也意识到自己思想上的软弱，但我从没有逃避这个问题，一直想着怎么去解决。从小妈妈每做一件事，都告诉你，多么的为你好，妈妈跟爸爸吵架，会软弱的流泪对你说，我们母女相依为命，妈妈都是为了你，一幢幢一幕幕，太难就这样抹去，没有从小经历过的人，很容易就理解成简单的家庭矛盾，谁家没有呢，为什么这么纠结。
在大家帮助下，我意识到自己的纠结和软弱，但是一下就改变，是个痛苦的过程。我的思想，一点点在变化，从处处让着我妈，到跟她吵架，到耐心讲道理，到下定决心不会跟她住在一起，我真的，在慢慢的去做对的事，虽然经常在夜里，还是问自己，母女缘分，就要到此结束了吗。可是我也知道，我必须，必须去面对。
那些从小被父母打，不给饭吃，不给上学，教育要为父母赚钱，甚至去偷抢骗的，那你这算什么呢？应该是满满的爱，天堂般的生活了吧。
如果你现在这样想可以让你迅速摆脱困扰的话，希望十年二十年后你不要来说当初的现在，别人影响你的思想，环境使你不得不做这样的决定，不是你自己的责任。其实有独立思考能力的人，不会因为妈妈一个冷面，一个语气，一个无关大小的谎话，而影响自己的判断力。没有独立思考能力的人，认为自己的判断是对的，不能从这个怪圈走出来的话，可能真的无解。
不用非要让每个人都觉得你做的完美，你怎么知道别人特别是你妈不是在欺负你占你便宜？
还有你朋友得罪了你，你为什么还要反过去跟他们和好，贱人就要离他们远远的，不要怕得罪对自己无关的人，更不要把自己的时间和精力浪费在不想干的人身上。如果你不确定自己对不对，跟自己老公或者psychologist聊一聊。再一个，就算老公和其他人说你不对，你也不一定就不对，都当妈的人了，一定要自信干脆不含糊。
别想的这么多了。你比没妈的幸福多了。 我觉得你也应该把自己的注意力转移一下，觉得你讲的妈妈的事情都不是什么原则问题。我很羡慕你，我和父母分开10年都没有在一起，很想他们。谁的生活都不会完美的，找方法解决吧。
我高不高兴跟你有什么关系。我还真么没觉得我误会你呢。
很好的评论，上代人的各种病态是多方面原因造成的，确实很难改造。
很遗憾听到你妈妈被确诊癌症。既然如此，不论之前如何行为现在她的精神压力一定很大。我觉得，最好的给与和安慰就是你和家人对她的陪伴。至于其他抱怨，在这个节骨眼上，你不觉得都是浮云吗？
好像早期癌症是后面才发现的。发现之前不正常好多年了，如果我记忆没失误。
我和你心理医生持相同看法。还有精神问题，成长环境是会激发一些病的，但是显然,MM母亲给你营造的环境氛围就容易让MM你受到很多打击和刺激。她一天在，你所处的环境并不安全也并不好。
上一代的妈妈都好像，分析的太到位了，不过我妈妈好一点，我情商好一点，时刻告诉自己我妈是爱我的，我也是爱她的，有个良好的循环，就很融洽了