两边都要坚定不移的站队，都说“我理解你，那边不讲理的，我们不和她一起玩了，我只爱你”然后切断两边联系，不走动。千万不要说的话：“她是我妈（她是我老婆）你就不能忍一下吗？你就不能为了我忍一下吗？你就不能为了爱我忍一下吗？”你说了必死，必死，必死。我最不待见的就是这句话！她是你的谁谁谁和我有毛关系！这种产后时期都是老公也不想要的时期好嘛！你都帮着你妈一起欺负我了，我还要你干嘛？离婚见。
楼主听起来是绝世好男人，我觉得能处理好这个问题。根据楼主妈妈和老婆的性格，我的建议是大家不要常见面，只是做客气的有距离的交往就好，不要深入聊天讲和什么的。其实保持适当的社交距离是维系家庭和睦的必须条件。
还有个原则，楼主要和老婆沟通好：不要讲对方父母的坏话！就像是夫妻不要轻易提离婚一样。我觉得到处讲对方父母不好的人，自己的人品就打折扣了。楼主老婆在这一点上肯定做错了，楼主也要私下有原则的纠正，不要过于迁就。
和妈妈爸爸有意见，媳妇不能说，做儿子的当面可以和爸爸妈妈说，即使吵架了都不怕，和儿子不会记仇，把这点跟你老婆说，任何时候都不要她方面说，不高兴先忍着，回家和你撒气就好。做婆婆的更不要当面说孙子和媳妇的短处，光说好的就可以，这点你跟你妈妈说，有啥问题让她跟你说。同样道理，你不能和你岳父岳母当面闹不愉快，啥事由你老婆和他们说，吵架都可以，自己亲生的即使吵翻天都不怕，不会记仇。至于已经发生的问题，你私下跟双方沟通，解释一下大家都没有恶意，只是言语表达不当，不会说话，造成冲突，如果双方都能认可你的解释，那就让双方到一起，互相说一声，自己不太会说话，请别介意，也就化解了，明面上大家就没事了，但是互相心里肯定都有疙瘩，这个就听之任之了。
我不是lz
你太理想化了，可能是你运气好很少会出意外，现实中还有很多不省心的人和事。 孩子妈妈肯定是不想和公婆接触，但爷爷奶奶想上门看孙子，孩子爸爸拦着可你不能排除老人自己找上门的情况，而且这种情况太有可能发生了。
有啊，我公公那时候有上门来砸门，我lg硬挺着没开门，跟他说再砸就报警了。我公公还说要告我，说不让他看孩子。我觉得很搞笑，第一我没有不让他们看孩子，都是她们自己搞砸的。第二，这是我的孩子，他们有什么可告我的。
两边我都觉得特别的理解，楼主老婆刚生完孩子，婆婆不会说话，很多话媳妇听了就是不爽。楼主和爸妈好好说，哄哄他们。你老婆在你面前说你爸妈不是，我觉得过分了，是谁心里都不舒服，就事论事，你可以心平气和的和你老婆说，不要老是在你面前说你爸妈的不是，你可以说但是她不可以，如果公婆做错了另当别论。我父母有些事做的我都觉得挺过分的，我老公有意无意的提过好几次，有天我就和他说了，不要再说我爸妈的不是了，改变不了，何必恶心我。别老公说自己爸妈的不是，真的很刺耳，即使有时是爸妈的不对。老人都特别喜欢的小孩，你可以和你老婆商量，每周公婆来看孩子一天半天，你俩可以出去逛街吃饭，放松下。或者老婆自己出去见朋友，你在家陪公婆看娃。 楼主老婆说“ 妈妈你当初和奶奶关系不好，现在和媳妇关系不好，，，，” 这话说的过分了，我是婆婆我也炸，即使是事实。。。我和我婆婆辩嘴的时候，我老公从来不说话，事后也不会哄我，我是自己消化了。 。。。有时鸡毛蒜皮的小事楼主就不要两边都解释了，越解释越乱
不论如何，你要站在你老婆这边，她才是跟你度过一生的人呢。
你父母你想怎么孝顺怎么孝顺，就是让你父母少跟你老婆接触就是了。
你们是两家人了，除了过节你老婆露面以外，平时你自己去看你父母就行了，记住，让她们少见面。
30万港币哎，请两个月嫂倒班带孩子，请个佣人专门煮饭，保准没问题，你老婆吃的好睡得好，你爸妈只要负责玩孩子，完美！别人家闹是因为没钱没资源。。。你们有钱还不懂享受嘛？！
另外，小孩出生单眼皮，长长变双太多了。我儿子生出来就是绝对单眼皮，两个多月就慢慢变双了，不到一岁的时候就像是开刀割得那么深的双眼皮。还有小孩至少要到一岁多才会有足弓，之前都是平足的。你们应该多看点书，多准备点育儿知识。这些事情一解释就清楚了呀，没必要生气。
楼主有点呆呆的。
女人这个时刻唯一想要的是她老公，只有老公！只有你的帮忙，才是对她最大的安慰。你爸妈做的任何事情不管好坏，都不是她想要的，因为他们帮的是你，不是她，你能给她的爱，别人做得再多也给不了，包括她爸妈也给不了。
所以拜托不要这个时候讨论谁对谁错的问题了，一开始把一家子搞到一起就是楼主拎不清的错。
现在你老婆估计也有产后激素影响，千万别和她讲道理，就是不再提你爸妈，每天陪她，关心她，给她买点小礼物，多帮忙带孩子，请家政减轻她的压力，就行了。她说你父母不好就忍着吧，她的压力比你要大N倍，这些都会影响她的健康，说出来发泄下还好点。最好半年之内都不要再提父母的事情了，你也是父母了，先把你妻子和孩子照顾好才是最重要的，小孩看不看什么时候看以后才说吧，孩子又不是给父母们生的。
楼主妻子生孩子之前也这样么？不知道是产后抑郁还是天生心眼小又敏感，听上去像林黛玉一样小心眼。
楼主父母做的够上路了，出钱出力还姿态摆的这么低。
早知道还不如台湾请月嫂照顾，人少事少。
产后一家两家子很多人涌上来照顾孩子的，绝大多数都是摩擦不断，何苦来呢
你的老婆最需要的人是你，她希望得到你所有的爱，所有的关注，尽管这不现实，还是如此妄想。你妈妈爸爸千里迢迢来到异地，最需要的人也是你，也希望得到你所有的爱和关注。当你在中间左右为难替对方说好话的时候，你就伤了其中至少一个了。当你累垮了，难过了，纠结了，他们就更觉得不爽，觉得都是对方的出现导致的，如果没有对方就不会这样。然而所有的一切，都是情绪而已，给些时间空间，就消失了。
所以，最好的办法，就是分开。
天伦之乐，父慈子孝，和睦家庭，都有，但是都不急于一时；先分开，以后有的是机会重建。
而且，婆婆媳妇都是聪明人，对方的付出牺牲都看的一清二楚。对对方的感激都在心里，所以过了这个非常时间，都会好起来的。
你不着急，不沦陷，放宽心，他们也觉得马上就过去了。
楼主的故事让我想到了我的陈年往事。说孩子的缺点像妈妈，我婆婆也那么说过，当时我也巨不开心，无论那句话有心无心，贬低你老婆是实实在在的。我觉得你们的问题在于，try too hard了。你老婆样样要自己来，舍不得人家帮忙一下，累死自己，也把自己脾气搞臭，try too hard.你也一样，硬要维护和平，哪怕一点小矛盾也不能容忍，自己能力不强还要说合，try too hard.你妈妈一开始肯定想和你们小家庭保持亲密，多过来伺候你们，所以才会有矛盾，也是try too hard了。最后解答一下怎么办的问题，首先你要相信时间是很好的良药，尤其对人际关系，让他们分开一下，少接触，一切都会过去，这些屁事最后都会成为不痛不痒的回忆。前提是你别老扣旧伤疤。从现在开始别在你老婆那里提你妈。如果你老婆说到陈年往事，你让她发泄，别护你妈，甚至你要说句我妈是不对，这样时间久了你老婆才能真的放下。父母那边一样，别说合了，不要说往事。都说你们现在过的好。最后楼主要心理强大些，家庭烦恼几乎家家都有，天塌不下来，主要你不塌下来
理解你老婆比较敏感还有些孕傻，但感觉最大问题在于你啊，本来都是小事儿可以move on的，你就偏偏磨磨叽叽的过不去两边说个没完没了。家庭环境很重要，一个人的神经时刻紧绷着就会影响其他人，同时也会影响到宝宝。事情闹到现在还是放一放，缓一缓，你放松心态，她们双方会慢慢释怀的，尤其是你老婆的情绪和思绪会随着荷尔蒙逐渐恢复正常的。
是啊 全是躺在心理医生椅子上无聊富贵病
要是女人都在办公室停着肚子上班 带着孩子边喂奶边上班 就没有这种事了
大事化小
楼主是小事化大
我婆婆也说过，问题我绝对是改善他家基因来的，大眼，白皮肤，高鼻子，五官没有一点硬伤，也能被说成长得丑随我，我儿子大点又随她儿子了。
更过分的话，都说过，我又属于不倾诉，不发脾气的，后来就抑郁了。
妈妈看儿子都是自带美颜滤镜的！很多老人这样倚老卖老，拿心直口快掩饰自己的没教养。
是啊，其实双眼皮单眼皮都不是问题，但暗示儿媳双眼皮是做的这就不太好了。 
不是每个人都心思细腻的，很多人说话时是没有在意到可能别人会误会或者反感的，说者无心，听者有意，梁子就结下了。尤其是产妇对于自己的孩子，就是自己身上肉掉下来的，别人说孩子，那就认为是说自己，所以不管别人孩子如何，你捡好的说肯定没有问题。
这么点儿事写这么多，lz自己不够强大。综合看来就是你爸妈觉得他们是来看看孩子享天伦之乐的，你老婆觉得他们来应该照顾她结果不见行动，你爸妈觉得给钱了，你们怎么也要听话吧，没想到媳妇这么较真不懂事。然后lz在中间和稀泥也没成功越来越乱。建议你两边隔离一段时间，你多给爸妈发孩子的照片视频。老婆的抱怨听听就过，别往心上去，过了第一年就好了。