终于有人敢发出不一样的声音。现在有点良心的孩子不多了。
这就是之前说的不要双标嘛。爸妈在你的生活里指手画脚，你说他们不给你自由，不尊重你，当你是没长大的孩子，你需要西方的标准来独立，摆脱父母的控制。等你缺钱买房，缺人帮忙带孩子了，又用中国标准：哪家老人不给看孙子啊，把爸妈接来当免费保姆。这不就是赤裸裸的无耻吗？
其实不管选择那套标准，始终如一的贯彻下去就可以。
lz的描述是从头到尾没依赖过公婆的扶助，所以也不想在自己困难的时候多背一个包袱，我觉得她的想法是可以接受的，但是他老公在原生家庭是什么状态不清楚，背负了爸妈多少期待也不清楚。
那么下一个问题是：如果这个儿子在原生家庭曾经获得了比姐姐更多的资源，被父母给予养老的厚望，那么将来他的老婆是不是有义务陪着他一起还债？即便这个儿媳没有从婆家拿过任何好处。
儿媳妇有没有义务仁者见仁，智者见智。但是儿子是100%有义务的。心疼自己的老公，为了不让老公为难，媳妇为老公尽义务就会家庭和睦，否则就是麻烦不断。媳妇没享受过公婆的一点帮助，就没有赡养公婆的义务吗？父母把子女养大，没有义务再给孩子结婚买房当免费保姆，但是子女却有义务赡养老人。婚姻存续期间，媳妇不是应该赡养公婆的吗？我说的赡养不是放弃自己的生活。 儿媳妇不尽义务也许挑不出错，但是什么也不做的同时也不许老公尽义务的，就不只是不对，涉及到人品的问题了。归根结底，知根知底，三观一致是婚姻家庭和睦幸福的基础。
当媳妇的一边享受中国传统文化习惯的好处，免费保姆，免费提款机用着二三十年，临到了却把老人拒之门外的不要太多了。
论坛里没有人说儿子可以不养父母啊。
就事论事，楼主这个情况，公公婆婆已经有两套房子，平时生活有很充裕的退休金，也没有意外需要钱，但公公婆婆让楼主拿钱给他们再买房子，楼主老公说有困难暂时拿不出来，楼主公公就咆哮。。。
你觉得楼主公公婆婆是合理的要求行为吗？
父慈子孝，要求儿子孝那父亲也得慈啊。
我没说楼主公公婆婆是合理的要求行为。 把家里唯一的儿子带出国而没有给老人养老的安排，这是当初就埋下的隐患，所以今天才会有公公无理的要求，行为。我说的也不是针对任何人。我没说楼主家的事。咱们这个论坛里多数都是在国外的，大家扪心自问，当初出国的时候，想过将来怎样给父母养老的问题吗？父母年轻时可以不在乎，现在80多了，从子女那里得不到回报，眼看就要进黄土了，子女也没有任何表示，那你说老人作，给子女制造麻烦，还有什么奇怪的？？？
我再说一遍。我没说楼主家的事。楼主公公的行为也是无理的。我说的是提无理要求的老人不一定是真要买房子。老人故意这样作，是有其他的目的。或者就是心理不平衡，把儿子养大了，临了得不到回报，没有回报也没什么，连嘴上的功夫都懒得做。所以老人就会故意想办法让人不痛快。
我没说有人说了儿子可以不养父母。
楼主家里这点事，明显就是公婆和国内的姐妹心里不平衡故意在找麻烦。
我是楼主，龙哥说的没有错，赡养父母天经地义，但是这不是父慈子孝，明明是父逼儿亡啊!明明知道孩子刚刚度过困难时期，还有不少债务在身，这位持另类观点的网友，请您先仔细看帖，然后再站在道德的制高点去评论。我刚刚给老公的堂嫂通了电话，她说他们老糊涂了吗！你两个大姑姐绝对没起好作用，你做的一切我们都知道。别把身体累坏了再气坏了，不值得。再说一次，我们从未向父母索取任何财务，第一我觉得那是耻辱，第二，我的收入也不低，养我自己的小家还是没问题的。因为移民这几年，伤了不少钱，所以装修房子的钱有多一半是客户提前预支的，当然人家也都是跟我合作好几年的老熟人了，做人做的如何，自知就行了。再次感谢大家的安慰、鼓励!
既然都被楼主点名说我站在道德的制高点了，我就再多说一句。首先，我说的把父母当提款机，临了却据父母于门外是因为我见过这样的，而且还不少，并不是说您的事，和您家的事没关。您的公婆和大姑姐们这是故意的，是非常无理的要求。他们这是内心不满，在找心理平衡。原因我觉得他们应该是觉得你们对他们二老照顾得不够。他们不能体谅你们现在的困难，估计也是年龄的原因，觉得等不了太长的时间了。其实有的时候老人也不一定要实际行动，嘴甜点只有好处，没坏处。
你说的这种情况特常见，虽然不适用于lz这个情况，但是我也常在论坛看到吐槽婆婆不给带孩子的，或者吐槽老人带的不好的。子女的双标除了说明自己不成熟，另一个原因是赖独生子女政策，把一代人的价值观都扭曲了，不光孩子还有父母。这一代人是彻彻底底的共生状态，你的就是我的，我的还是我的，无论爸妈和孩子都是这个理念，生活全掺和在一起，互相没有边界，孩子没担当，老人不放手。但凡有家庭不是独生子女的，因为社会大环境是独生子女主流，所以共生状态是主流，大家的标准也就一同扭曲了。
另外说说赡养义务这个事儿。这个还真是有中国特色的事儿。我前几天聊天特意问了一个英国同事，在英国有没有任何一条法律规定子女要照顾年迈的父母。英国同事说：没有，只规定父母必须照顾未成年人，没有成年人有义务照顾成年人的规定。每个成年人对自己负责，无论你是老年人还是年轻人。
所以赡养义务这个事是和中国的传统文化不可切割的，法律意义并不是绝对的公平而是符合大众预期的相对合理，这个和社会的文化传承，理念息息相关。
换一个角度讲，可能西方的理念是：每个人都在用养育自己的儿女来回报父母养育自己，是一代一代传下去的回报而不是你养我我养你的现世循环。
其实想和中国爸妈执行西方标准是很困难的，首先就是中国爸妈要能接受西方观念，子女成年之后不像父母伸手，自己过自己的生活，就单单这一点中国父母就很难接受，我在英国生孩子的时候，跟我妈说不用她来我们自己能搞定，需要她帮忙的时候再叫她，结果她都生气了好久。她觉得这么大的事不允许她参与进来就是想和她划清界限之类的。连这种“不接受父母付出”都引起矛盾更别说“父母有需要”的时候不能及时响应了。
家家有本难念的经，我觉得如果你能做到心安理得问心无愧，那么不管怎么做都是对的，没有统一标准。
子女赡养老人不只是中国特色，也是传统。中国社会的养老体系就是子女赡养为主的。而西方是社会养老体系，老人不能做饭有"meal on wheels", 有社工定期家访。不能独立生活了有养老院，经济条件好的自己付钱，经济不好的去公立养老院。子女到了一定的年龄自立，父母不必为子女结婚/买房买单，不必时不时接济子女的花销，不是必须给子女带孩子当免费保姆，自己有自己的生活。生活在这样的社会就应该尊重和遵循这样的规则。
中国不一样，几千年的传统，享受传统习惯的好，就有义务照顾老人。即使子女没有得到上一辈的扶助，身为中国人，这一份责任和义务也是逃不掉的，因为子女不做，就没别人做。难道你忍心让你的父母孤独终老？谁给80多岁连平地都会摔倒的老人买菜做饭？生病了谁能带去医院？谁来陪护？谁能时不时陪孤独的老人说话？国内没有社工给老人家访，没人给老人送饭，这些都是子女必须要做，或者安排做的。
每个人都有不同的生活追求，要自由要移民不是不可以，走之前或者之后给老人安排好生活。现在通信这么发达，有时间多打打电话。淘宝那么方便，老人需要什么，淘宝下单，几天就送货上门了。即使是英国家庭也会定期去养老院看望老人，老人发生什么事，还是要子女时不时去处理。那些一走了之，自顾不暇的人，你们享受了中国老人所有的好，你们为他们做过什么？移民后没用过老人的钱就可以心安理得关起门来过自己的日子了？
有兄弟姐妹在国内可以照顾父母公婆的人，和独生子女比，简直是幸运。你的责任和义务都是国内的兄弟姐妹替你承担。请问你是否表达过谢意？是否想办法还一点人情？你自己的小家每日合家团圆，你有没有想过其中有多少日子本来应该你去照顾一下父母，现在是却是你的兄弟姐妹替你尽孝而他们自己的小家不能团圆？照顾老人不表达尽义务，对老人的房产/存款盯得倒是紧。时间长了人家心生不满又有什么可抱怨的？
麻烦来了不首先想自己有什么事没考虑周到，掐头去尾，就看到自己受的委屈。那可不是大家都没顺心日子过。
把父母和孩子的关系搞成责任和义务就没有什么意思了，中国传统的父母和子女的关系的精髓是love，不是责任和义务 。
不管是英国还是中国，家庭关系的中心是love，只不过不同时期不同国家有不同表现方式而已，现在英国没有养父母了是因为现在这个功能已经转移给社会了，英国人“不管父母”完全是一个误解，很多英国人把年龄大的父母房子换到附近便于照顾，或者扩房子和父母一起住。
特别同意你的说法，西方法律在很多方面都争取尽量不适用于成年家庭成员之间，中国也有清官难断家务事的说法。把家庭成员之间的亲情关系适用于冷冰冰的法律关系，通常只会把关系搞得更差，达不到好的效果。规定子女对父母的探望义务，父母去法院申请强制执行，怎么执行，罚款还是关起来？
法律是只是协调社会关系的底线，国内这个赡养义务很大程度上是因为社会失责没有提供这个保障底线的遮羞布。
是的，其实人性是一样的，哪有那么多不管，但是前提是大部分英国的父母不道德绑架孩子，大部分的英国孩子也不啃老，大家都有清晰的边界，生活中的互助和关心没有责任和义务，全来自于爱。国内完全不是这个基础。
国内现在的养老产业做的也是欣欣向荣的，不管几线城市都有不同等级的老年之家，虽然做不到社区养老，集中养老是能保证的。但是这个需要2个大前提：1子女有能力支付养老院的费用；2老人自己不抵触去养老所。
不是那么多鸡汤文都说：世间只有父母对子女的爱是面向分离的，看着子女的背影渐行渐远。
道理都说的明白，没几个人能做到。爸妈把孩子的日子当自己的日子过这样的事太多了。看个什么家庭调解类的节目全是财产分配不均和养老分摊不均的。
目前很多人做不到父母独自养老是现实，但是父母用养老问题绑架孩子的生活选择100%是不对的。
多子女的家庭，有人离得近有人里的远，有人多出力，有人多出钱，只要兄弟姐妹之前商量好，大家都同意就行了，非得让出国定居的孩子和住隔一条街的孩子一起轮班陪伴也不现实。独生子女就更没选择了，4个老人外加1个或若干个孩子，全压在夫妻两个人身上，就算你出得起钱去养老所，请保姆，也会被人说：花钱请外人能有家里人用心吗？老人除了需要基本生活照顾也需要心里关爱啊。
也不知道怎么把老年人想象的那么没有自我，没了子女的关注就活不下去了似的。这些貌似公理的噪音就是制造不和谐的p话，本来爸妈没什么，听这样的话听多了，也觉得子女不孝了。
别讲爱了，就说责任和义务吧，比较清晰，而且如果日日都是生活重压，讲爱太虚无了点 
正好昨天我死党跟我说，她妈肺炎 ，她放假到现在一天没休息，就是忙她妈的病了，还不能住院，她爸爸有轻微的老年痴呆了，所以家里不能没人。
她说她很羡慕我，我爸事少，还算听话，她父母就是各种麻烦，她的生活状态就是上班，下班教课，有空抓紧时间去照顾老人，看看有没有出状况。过几年，她爸爸病情再严重，或者她妈妈身体不能照顾自己了，就送养老院了。
完全不能想象如果她不在国内，她父母怎么生活，也是因为这她几乎哪里也不能去。这就是责任和义务，她觉得再不喜欢，也得把老人伺候到走了，不管是不可能的，有多爱，估计她现在也没有时间心情感受，就是觉得累！
现在好多人是做不到这样的，我们朋友中间有去欧洲，一去不回的，家里爹妈曾经的高知，沦落到我们现在都觉得太可怜了，聊起来我都是说，国外是这样的，父母不需要管的，但是在国内看看真正凄凉，作孽啊！
我相信你精心的做接风大餐给你爸爸完全是因为爱。 
我觉得我应该是很爱我妈，但是我没说过，我爸跟我一直都不太合得来，没有共同语言，我们彼此不太干涉对方，甚至很少打电话，我觉得也是责任和义务为主吧，肯定有亲情，但是可能我因为从小在外婆家长大，父女之间更多的是相敬如宾，彼此客气。
最近几年，我感觉老头有很大的变化，需要我花更多时间在他具体的生活上面，因为他意识到他老了，需要靠我，我要更多的给他一点信心，就是我会很好的照顾他，他不需要有担忧。
和不来也可以爱啊，爱也可以不喜欢。