好久没看过这么感动的了，祝福中~~:)
到今天我刚好够一年没有回来看自己留在这里的文字了，时光不复而不自知，原来有那么多人来看过我的故事，留下关心的话给我。谢谢你们。
过去这一年我是在几乎忘我的忙碌中度过的，披星出戴月归，没时间恋爱，更害怕真心交出又付之一炬，却也真切的尝到孤独的滋味，大龄文艺女青年，可以很好的形容我现在的状态。
8月他的生日，我们已经有一年没有通话，没有邮件，短信几条，只言片语。他有了新的女朋友，我有过昙花一现的偶遇。
一年心情沉淀，当然也会酿出对那段感情更淳厚的省思。这一年夏天他的生日，他在多伦多工作，我在上海实习，突然体会到老去的感觉，因为竟然开始不自觉的怀旧起来。
6月的上海进入梅雨季，我遇见一个我会拿来和他作比较的男生，并不是刻意，只是因为不同，过去他的温柔又被我从掩盖的忿恨里揪出来回忆，可是也因此对更多事情想的通透。断断续续写了封长邮件给他。
一个人在火车站等车去北京见回国的朋友
她男朋友这时正从贵阳飞往北京
他们分开半年了
明天就要见面
多么希望
能够再次拥有
只因为明天就要见到你就能够微笑出来的甜蜜心情
那种飞扬跋扈的愉悦
想起每一次在机场接你
心咚咚跳的那些瞬间
坐在07年首都机场到达层的铁栏杆上
通往希思罗3号航站楼从地铁上来最后的那几级台阶
甚至最后一次去T3截住你
跑向你的时候因为那种悸动忍不住鼻子酸了
眼泪都要冲出来
才把满是毛毛的帽子扣在了头上
所有这些
就像每一集柯南的最后5分钟
侦探揭开的那一幕真相
那些年里连我自己都不曾洞见的心情
因时光冲刷而水落石出我从没有想到详实具体的向你描述那些我感到自己正爱着你的瞬间
也从没有来的及谢谢你馈赠于我的那些幸福心情我自己一个人的时候也会想
如果没有你
我会不会和这个年龄其他的女孩子一样急着结婚
急着被承认，急着得到安全感
是的，我会的
我之所以现在能更从容的对待感情
正是因为这一切我都得到过了
所有这一切，你都给过我
想到这些的时候
我非常感谢你
谢谢你曾经那样爱过我现在我很好
已经重新开始拥有面对未知和抵抗生活的勇气
也真正开始体会到你已经不再生活在我生活的地方
所以我终于愿意知道自己必须独自走过其余的旅程
但我还是会希望你至少能存在在我的未来里
就算不频繁出现，起码也能像个老朋友那样
提醒我我还曾拥有过那么美好的青春和爱情生日快乐。
写完这封邮件，我突然意识到自己已经不爱他了。我来辞别，以一种伤怀的姿态。犹豫了很久，我还是把邮件在他生日那天发了出去，得到的回复只有一句话：
我也给了你我这一生最真诚的时光。
他也已经不约而同的move on了。过去的终究是过去了。
But fortunately，we ended on good terms
关于爱情，最近有了新的体会，人在决定爱上另一个人的时候原来是最vulnerable，敞开怀抱面对一个人的时候心肝脾肺肾都对着他，所以一旦你曾受过伤，你会格外固执的搂紧自己，然而一旦决定交付，你变得到了保护，又变得比以前更安全。
跳着看了一点，你们一直都远距离，没有在一起的基础啊。这样的爱情太柏拉图了
感觉杯具
太感动了。。。这是楼主亲身经历的吗？？象电视剧一样
哎~~~~ 哭死我了。。。。
楼主文字的细腻。。。看得我好心疼。。。不得不中途停下来休息过再看。
呵呵 你现在还好吧
看了LZ的帖子想到自己以前的故事
有时候错过了也就是一辈子
年轻就是好啊
挺理智啊，这也可以说是疯狂？不是吧
文笔还行，就是写的东西有那么一点空洞1
什么意思，我竟然没看懂！！！
有点乱，不过还好，不错的一偏文章。。。
如果是一首歌，希望楼主可以唱出来
就为了抢沙发，稿子和沙发那个更重要？？？
只可惜小说终归是小说，欣赏而已
现在的誓言越来越不值钱了。。。
杯具？打错了吧，是感怀备具吧
现在还有爱情吗，我是不会再信什么你情我爱的了