给老公的一封信。

归档 亲亲宝贝
#61

mm不要太生气了，刚生过孩子情绪都会很不稳的，就容易起是非。过了这阵子，你在回头自己都会觉得根本不是事的事当时都看得比天大。我亲妈来帮我作月子，我俩还有争执呢，更何况婆婆。不过亲母女怎么处都没有不是的地方，但是别人敢骂我妈一句，我绝对跟她没完的。你唯一不对的地方就是没有维护好你的妈妈。

月子这个东西本来也没什么金科玉律的定论，你现在一直想那个日子多重要只会加重自己的气愤，对身体很不好的。
我觉得mm的心结主要还是婆婆妈妈对自己和宝宝的重视程度反差太大，心理就会很不平衡，另外又没有维护好自己的妈妈。
对自己的照顾，婆婆怎么比得过亲妈呢？拿来做比较当然会心理不舒服。对宝宝的态度，首先那是你自己的孩子呀，婆婆疼是情分，不疼也是本分，带大你的老公她已经完成自己的义务了。没有婆家的认可和伺候，你就会不要生这个宝宝了吗？不过看你的描述，你婆婆真是情分很薄的一个人，既然她不讲情分，那就投桃报李，对婆婆以后只要尽到基本的义务，不要投入什么感情就成了。对自己的妈妈要更加感恩，这么好的妈妈自己以后一定要好好的对待她，也要告诉自己的孩子外婆对他多好，他要知道对外婆感恩。
总之记住自己一定要对自己好，也要对对自己好的人好，其他人把他们当个p放了吧
祝你心情快快好起来。

#62

你能具體描述下你所謂的奶瓶事件是什麽事情嗎？

我個人感覺，你和你老公家從上到下都是嚴重溝通不足(起碼你的方法不對），並且， 你婆婆既然是這樣一個人，怎麼能調教出一個讓你能愛得這麼深得老公呢？ 你從你老公身上就一點沒看出端倪來么？

還有感到蠻奇怪的就是，什麽叫做“當初覺得你慢慢會對我更好"？對你不夠好，還結婚生小孩？你…

原則上講，我還是能體會你不願意回去和你婆婆一起住的心情，畢竟事情已經鬧到這一步了，只能希望你能儘快找回自我，如果能做到經濟獨立是最好…

感覺樓主有輕微産後抑鬱癥…

#63

唉，关键的还是在老公身上。婆婆对媳妇天生的敌意是无法消除的，哪怕你再怎么不好，只要你不是媳妇，总能找到你的优点；哪怕你再好一万倍，只要是媳妇（抢走她的心肝宝贝的那个女人！），你在她眼里就有数不尽的坏处。要摊上一个明事理懂得克制自己的这个嫉妒心态的婆婆实在是需要非常大的运气才行。通常越是宝贝自己儿子的婆婆，越会嫉妒媳妇，同时反过来，越是从小被妈妈宝贝大的儿子，越容易在妈妈在的时候成为mummy boy。已经见过无数的例子，小夫妻俩在国外生活着感情挺好的，只要有婆婆来上一阵，夫妻感情就会变差。只要婆婆不在，这男人就会有担当，可他老妈在旁边，一出问题时就只想着逃避不想解决。

#64

婆媳相处自古就是一大难事，在此我对mm深表同情。不过我个人认为：忍一时风平浪静。和婆婆理论，如果能赢还好（肯定也伤感情），恐怕多数的时候都是说不过她的吧（如果老公像着他妈那就更难了）。 郁闷的时候就想反正你也不需要长时间和她生活在一起，只能自己开导自己了。出来这么久了，mm的思想观念肯定也西化了，已经习惯自己决定自己的事情了，父母的参与有时候会让事情变遭是吧（虽然他们也是好心）。 我很幸运，婆婆是个开明的英国人（我可没说中国的婆婆不开明哦:P），她很少参与我和我老公的家事，因为她知道，如果我们需要她的建议，我们会去问她。 mm现在照顾好自己和宝宝最重要。 要开心哦！:blush:

#65

男人还是要贱养的，女人自己不能作践了自己。

往往是lz这样的能主内外家庭素质又好的女生遇到懒男人，还被别人挑鼻子挑眼。要想男人勤快，关键是自己本性要懒才行。例子我都不用举了，大家就看看周围的朋友闺蜜们，有谁是家务基本平分的，可能几乎都是一个勤快一个懒，不分性别。

你‘离开了我，你该有多可怜啊’的想法让我匪夷所思。男人的适应能力不要太好啊，离开了你，谁都能活，而且他也许还能马上再找一个像你一样能包揽家务的女生。因为这世上，甘愿委屈自己也要为了这个家（也要在婆家面前强撑场面）的好女人太多了。。。

#66

我觉得这位仁兄的吐沫也挺有杀伤力，哈哈。作为一个男人都能站出来这么替女人说话，你女朋友挖到宝了。

#67

是的，主要是当时也还在做月子，又在母乳。而且想到以后我还是要面对我婆婆和我老公的，我就忍了。一直都明白妈妈做一切都是为了我，她也把我老公当半个儿子一样看待。我对她说过，这次让你受委屈了，就惹得她又哭了。她也不想我为难，知道她回去后我还得面对我婆婆，怕我婆婆迁怒于我和宝宝。所以她也忍了。

#68

是的，MM后面半段说的就是我的心声。

#69

是的，做月子肯定是妈妈照顾得周到。所以有些人不太能理解为什么婆婆答应过来，妈妈还是坚持要来。我想只有生过孩子做过月子的姐妹们才能理解妈妈为什么觉得她必须要来，就是怕我受委屈怕我吃的不好什么的。
但矛盾的是叫妈妈照顾做月子，妈妈也非常非常辛苦。我想我如果以后还生孩子的话就请月嫂吧，一个不够就请两个。也不想妈妈再累着了。
不过经历了这次的事，我目前觉得不太可能再生一个了，除非有大的变化。

#70

是的，如果再次选择的话，女人应该选对自己最好的那个。

#71

以前婆婆也过来和我们小住过，所以没有想到这次为了做月子还有宝宝的事会闹出这么多是非。
只能说没有考虑到各种差异和代沟，没有想到可能会造成这种局面。

#72

是的，我从来就觉得孩子不应该成为婚姻的包袱。因为我相信如果父母的感情和婚姻破裂了，勉强在一起也不会给孩子一个健康快乐的家庭。
英国的SINGLE PARENT家庭占25%，STEP PARENT的家庭也占10%，这个世界确实不是没有了谁就不能活的。
对于未来我不会勉强，我本来就是一个悲观主义者，我只是希望现在还在一起的每一天都能过得开心。当然如果老公真能体会到我的委屈而有积极的改变，我当然会更开心。

#73

计划的是婆婆照看宝宝，妈妈照看我。。。因为我妈也没有带孩子的经验，婆婆已经养过一个孙子。

#74

在没有爆发那件事之前，我妈还劝我要看开点，说世界上没有最坏的婆婆，只有更坏的婆婆。说我婆婆也不算坏的。我们也觉得婆婆只是超节俭而已。
但是后来的事。。。其实我也不知道究竟真的是因为文化及地域上各种差异造成的这些问题呢，还是因为本质。
我其实也本不想当着我老公的面说婆婆不好，我知道这样我老公会很难过，会觉得为难。老公总把这些矛盾归结于婆婆没有受过什么文化。

#75

谢谢MM的鼓励。确实就是这种不太上心的样子让人很恼。累积累积着，就越来越多怨呢。
MM有孩子了么？
不过我老公不是独生子女，而且我们家也不需要靠婆婆家的。

#76

真得无法想象，如果我婆婆指着我妈骂，我老公还在旁边来一句“忍了这么久总要爆发的。”我会不会拿刀捅了他们。真得很想抱抱楼主，很心疼。我也曾经在结婚的时候在没有了解具体情况的时候责怪过我的父母，后来我才明白他们的苦心，才明白其实是他们在我婆婆那儿受了委屈，我却不理解他们。所以我也觉得对不起我的父母，也永远无法原谅我的婆婆。不过这些事我后来都跟我婆婆一件一件的说出来跟她掰扯了一遍，我没有说过分的话，但是我让她知道了她的做法是不对的，她也明确表示了她当时考虑的不周全。现在她好多了，但是我已经有了阴影，还是很怕和她相处，我对她基本是能不说话就不说，聊天决不超过三句。不是我得寸进尺得理不饶人，我实在是怕了，对她已经有抵触情绪了。

楼主MM，我的经验告诉我，对婆婆不能忍让，更不能为了顾全大局息事宁人，这样只会让她越来越过分，委屈了自己还委屈了咱的父母。你老公和我老公有些地方比较像，都不够成熟，但是我老公还算明白事理，只要好好说他就能接受，很多事情我跟他谈过之后他也觉得他妈妈做的不对。他让我最感动的是有一次我又因为结婚的时候发生的事情跟他大吵，他突然抱着我哭着说“我知道你心里苦。。。”这时我才明白，男人有时候心里明白，就是不好意思说。楼主你婆婆现在走了，你不妨试试跟你老公好好谈谈，也许他也在心里心疼你呢。。。

楼主老公，不知道你能不能看到这段话，也不知道你能不能认同我说的。女人一旦走进婚姻就变成了弱势个体，女人在婚姻里得到的伤害要远远大于男人，无论是身体上的还是心理上的。女人在怀孕期间和产后绝对有权利做任何她想做的事情，说任何她想说的话，你需要做的就是顺着她，何况你老婆对你这么好，这么顾全大局。中国自古以来都是婆家照顾产妇和宝宝，你岳母来照顾她的女儿是在帮你们分担，也是心疼自己的女儿，你已为人父应该感谢她的这份苦心，怎么能任由你母亲去骂她？婆婆天生就是来挑剔媳妇的，否则怎么会有那句话“多年媳妇熬成婆”呢。我老公是南方人，我总叫他“南方小男人”，但是如果我老公看了你老婆的帖子，估计他都会觉得你说的那句话太不爷们儿了。

#77

引用上面某个回复，现在女生内外兼修的太多了，谁能说是不是因为我们能力太强就惯坏了老公呢？而且不靠婆家的家庭，在这边也挺多的吧？
我还没孩儿，不过每次说道孩子的事情，老公都会觉得我有焦虑症，我也很担心自己将来会得产后抑郁症。:cn14: 不知道到时候能不能看开

#78

这和有没有文化是完全没有关系的，我婆婆退休前是工程师，现在动不动就说:“我是知识女性”，可她说的话做的事，真得还不如我那大字不识的外婆让人心里舒服。不光是对我，她对我的朋友，对我老公的朋友，都说过那么一两句让人听了怪怪的话。

#79

＋＋＋＋＋11111
mm的话很值得借鉴呢！

#80

其实还有一句话 没有养过女儿的妈妈永远不知道媳妇的苦 因为时代变化的太快了。即使有女儿的妈妈，看到自己女儿受苦很心疼，可是看到媳妇忍让确也觉得正常。我妈妈不知道有多少朋友跟她哭诉女儿在婆家受的苦，老公不帮忙不懂事，婆婆撒手不管，不出钱也不出力的，种种事情不要太多，而且很大一部分都是女儿在国外，呵呵。能讲明白的婆婆和老公也就不错了。。。总比愚孝的强。