亲爱的,我好想你。
看到我的email了吗?你还会为我的泪水动容吗?
亲爱的,我好想抱抱你。
格拉斯哥的夜晚是否比伦敦清凉?爱蹬被子的你,没有我的照拂,没有我的拥抱,你会着凉吗?
亲爱的,我好想见你。
你走了,带走了大部分的物品。在空荡荡的房间里,我发疯似地从你仅剩的那点东西里找寻你的气息。我抱着你的毛巾,盖着你的被子,我穿上你的拖鞋,只是希冀它们可以带来一点点的温暖。夜不能眠,陪伴我的没有你宽厚的胸膛,只有那一张张留在照片里的你我的笑脸。
亲爱的,我好想吻你。
我无比想念我们唇齿相碰的味道,我无比怀恋我们肌肤相亲的激情。我抿着嘴唇,尝到的只有自己咸涩滚烫的泪水。
……
没有你的第一天,日子竟然如此难过。曾经以为就是你,上天安排我们各自跨越大半个地球,就为了相识在那个平静简单的苏格兰城市。你可能忘记了两年前的8月,我们第一次见面的情境。但我却清楚记得,第一次你对我说我喜欢你的时候,那种无错而甜美的感觉。
我曾经彷徨,曾经害怕。原谅我,你那战乱的国家让我对迈出第一步有所保留。我一遍遍地退缩,你却一次次地进攻,最后,在那个我犯糊涂的夜晚,你在厨房忙活的背影竟然让我油然生气一种踏实的感觉——所谓婚姻,不外如此。
像你打开心扉后,我沉沦的速度让我自己也吃惊。你的成熟,你对我的温柔,你对我的好通通让我迅速而疯狂地爱上你。为了你,我甘愿放弃原本计划的找工大计,甘愿屈就在那家餐厅里疲累的打工着。你说,你可以走自己的路,外面有更广阔的天地——但亲爱的,你知道吗?那时的我,直至今天,所渴望得到的,也不过是跟你相处再多些再多些而已。
我常在想,如果不是我贪心,如果不是我顽固,由得你安于享受这个富裕国度所带来的福利,今天的我们就不会分离?我甚至在想,如果当初我忍着冲动不跟着你来伦敦,那么今天的我们面对得是不是就会变成重聚。但这偏偏这世上,最不缺的,就是后悔。
原谅我曾经说过那么多侮辱的说话。原谅我的任性和私心。那时的我,除了想生活过得好点,还希望你的工作会为我的签证带来保障。我恨透了那个自私的我,我恨透了那个把你逼来伦敦的我。我知道你那时做什么都想我高兴,你总是说, 我来伦敦是因为我想改变,与你无关。但我还是忍不住在想,如果我肯软化一点,如果我肯安贫乐道一点,也许,现在的我们还会在格拉斯哥简简单单地在一起……
你先我两个月来伦敦,那两个月,除了思念,我还有迷惘。你应该知道,改变对于我来说是最大的挑战。但相守的冲动战胜一切,我还是义无反顾地跟着你来到了这个国际大城市。刚来的时候,我对这里充满了好感。自问从小在国内大城市长大,私以为这样繁华的生活,才是我们该过的。因此我总是天真地忽略了你常常流露的厌恶,我总是在想,收入的增加一定会扭转你对伦敦人浮于事的评价。
很可惜,一年多过去了,你对伦敦的厌恶有增无减。生活带来的压力让我们在这个合租的小房子里不断吵架。你知道吗?那次你扫落了一桌子的食物,碟子打碎的时候,我分明也听到了一种前所未有的心碎的声音。我们的感情,终于还是无情地败在生活的压力上。
我明显感觉到,你对我的爱大不如前。无论我怎样努力,无论我怎样改变,你还是始终不肯转变对我的评价:不成熟,爱吵架。
亲爱的,难道你就不能看到我的好吗?
一次又一次的气话,伤透了我的心。我们7月到的伦敦,但10月就开始闹分手。痴情如我总是在每次心碎之后把心重组,希冀着日子会变好,你会知道我是可以成为一个共度余生的合格妻子。我不是没有想过退缩,每一次当你说你不可能娶我,我都跟自己吼,离开他!我不能活得这么低贱!但结果呢?我只是越来越犯贱地继续粘着你。一次又一次低声下气的跟你求婚,却换来一次又一次无奈又无情的拒绝。
我埋怨你摧毁了我的生活,摧毁了我原本的人生。你不得不对我说,我很明确地告诉过你我们没有将来。是的,亲爱的,我咎由自取,我的错,在于太爱你。
我不明白,为什么你就不肯跟我一起为未来打拼呢?只要我们有彼此,生活再苦也能变甜。你说你不喜欢伦敦,要卖店,我从最初的惶恐变成后来的接受。我不是不怕的,生意是你留在伦敦的唯一理由,连这个都脱手,我知道,你一定会义无反顾地离开。我大半年前就知道会有这么一天,只是我没有想到,这么长时间我还是没有心理准备。
卖店后,我以为你可以多抽时间陪我。我怂恿你在伦敦另觅佳处,你一口拒绝;我以为我们还有大把时间一起享受二人世界,看看伦敦的风景,试试各地的美食,来个短途旅行,计划一下环游欧洲。结果,你卖店后两周的时间里陪我的时间竟然比以前更少。你要去别的城市看朋友,踩点,我只能无奈地让你去,两天,三天,我一个人独守空房,下班回家我有多希望抱抱你你知道吗?!我所要的不是礼物,我所要的只想你挤出一丁点时间爱我而已。
亲爱的,昨天我真的不是生气,我是伤心,我是绝望。为什么你再一次没有任何知会就彻夜不归?我知道你只是出去陪朋友喝酒,你知道我是不会阻止你去,我只是希望听到一句平安而已。你知道当我听到你把电话掐掉然后关机的时候我有多心碎吗?我整夜惶恐,等到你五点回来才敢入睡。是的,我把你的被铺扔在地上,那是我对你的惩罚,再来一次我还会这样做!只是,如果真的可以再来一次,昨天我不会说那番赌气的说话,我不会赌气地叫嚣分手,我不会赌气地大叫让你回去, we are done!
你默默地坐了多久?我不知道,幼稚的我还在街上游荡,妄想着你会反省。我庆幸我打消了继续闲逛的念头,才能得到这个令我窒息的分别。要不然,如果我回来看到这么一个空落落的房间,我一定会震惊得无以复加。
我坐在床上看着你默默把行李打包,然后一件又一件地搬进车里。你听到吗?我的心其实在呐喊,我在大叫不要走!!!我终于还是忍不住扑到你怀中,你也哭了。我再一次求你娶我,但你含着泪,再次无情地拒绝了我。我哭倒在地上,心一直沉到了谷底。
你最后还是走了,我望着这个再也没有你的空当的房间,突然感觉前所未有地压迫。是恐惧,恐惧排山倒海地朝我袭来。我甚至一瞬间不敢相信我曾经也是一个人,与你相依的两年,我已经忘掉了独立两个字该怎么写。伦敦的天空阳光普照,我却分明觉得,世界末日,就在今天……
亲爱的,我们还在短讯。我对你发给我的每一个字望眼欲穿。我很想拨通电话,叫你回来。但我知道你一定不会了,无止境的卑微只会换来我再一次的心碎。我很害怕,我很绝望,我甚至已经没勇气站起来面对生活面对工作。满心满脑只有你,全身每一个毛孔都被无助侵蚀着。你很可恶,早已渗得我透心彻骨。因为你的离开,其实已经抽调了我整个内核。我就像一个没有灵魂的躯壳,行尸走肉般地活着……
为什么你不能与我一起打拼未来呢?你说不喜欢伦敦,我愿意放弃我的所有追逐到你天涯,只是弱小的我已经无能力再跟你迁移了。这里有我的工作,还有我开始倒数的签证……
亲爱的,我从不讳言我想结婚就是为了签证。但我知道签证为了什么,我稀罕的并不是这里的福利,而是想跟你在这里过上相濡以沫的生活。我曾经大言不惭地说,即使没有你,我也会想办法留下。是的,我可以有办法,但是现在的我,只想回家……我才知道,原来你才是那个让我疯狂爱上英国的原因。我还以为我非伦敦不住,现在你走了,我倒无比渴望辞掉工作跑回格市,明知你不会改变主意,也想像原来一样,与你相处多些,再多些……
我们的故事,就这样完了。亲爱的,曾经以为就是你……我不恨你,我只是埋怨老天,安排了这么一场撕心裂肺的美丽误会。我有太多太多的后悔,唯一没有后悔的,却是遇见你……
亲爱的,我爱你。