发送自苹果论坛手机版： m.powerapple.com
说不好，话感觉有点，后悔生这孩子似的。
武志红这样诠释 http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590102vhea.html
自恋幻觉的ABC
最近，我写的一系列文章都是关于自恋的，而自恋的核心就是，我渴望将我想象中的世界投射到现实世界，具体而言，就是我希望周围人能够按照我的想象来行动。
不过，我们通常不会也不能单纯地命令别人做什么，因为我们都知道，别人并不情愿按照我们的希望来做事。于是，我们就开始玩投射性认同的游戏，我先付出A——这是我认为很好的东西，而你就得表现出B——这是自恋的我们所渴望的核心。这还不够，如果你没有表现出B，我就会向你发出威胁，迫使你表现出B来。
我洗碗的小故事就藏着这个游戏。我做了自认为很好的事——主动地为妈妈洗碗，而我要换取的是妈妈和亲人对我的爱与关注，如果没得到我所渴望的爱与关注，我就会表达出怨气——我付出了那么多，为什么你们不给我想要的东西。
光这样也就罢了，因在我的家庭中，我一直都得到了足够的爱与关注。关键是，我这样做藏着一个更深的逻辑——我懂得妈妈的需要，妈妈也该懂得我的需要。但这种我懂得，可能是一个幻觉，而渴望妈妈懂得我的需要，就不折不扣是一个幻觉。这种逻辑进一步演化，就可以发展成“我为你做了这么多，你当知道我的需要是什么，你还得为我的人生负责”。
并且，这个逻辑会延续到我的生命的每个角落，尤其是和女性的关系中，而令我的一贯表现是，我总是主动付出，但每次付出都不坚决，都隐含着不情愿的味道，而当对方不能对我的付出给予我所希望的回报时，就会收到我的潜意识发出的否定或威胁的信息——你对不起我。
那些很愿意付出的人，譬如我自己，在表现自己独有的A时，常说的一句话是“我不求回报，我愿意这么做”。但是，如果深入到潜意识深处，就会发现这句话是虚伪的，他们其实在渴望回报。渴望回报本来也不是不好的事情，毕竟付出和回报的循环是人际关系不断深入的动力，关键是，付出者限定了对方回报的方式，你必须以我所渴望的B来给予回报，其他回报我都不想要。而且，付出者还从不诉说自己想要的B是什么，他们希望自己不必说出来，对方就知道自己想要的是什么。
但没有谁能做到这一点，所以付出者势必会失望，随即会发出信息C，他会用种种巧妙的、自知或不自知的方式让对方感觉，你做错了，你对不起他。太失望的情形下，付出者就会脱离一个关系，而在脱离时，他感到绝望：我付出了这么多，你怎么能这样对我呢？
不喜欢听这句话，也不会说出来给儿子听。
我是不会说这样的话给女儿，一直都告诉她，妈妈有你很高兴，很开心，每一天都过的好充实之类的，从来没有说过这种负担类的话，因为我也是感觉，小时候父亲说过“为了你，我都如何如何”，反而我会有一种很抵触的情绪。。。
这句话应该是，就算再苦再累心里也是高兴的，因为当妈妈很幸福！
应该会觉得很开心才对啊
当时看到有点反感，好像过去说一番！！！
后来冷静下来觉得也罢了，跟你想的一样。。有时候文字，可能说则无意听者有心罢了。
我也不会
学习了 说的好
不知道以前大家的父母有没有给你们说过：‘我都是为了你好’。或者是：‘我一切都为了你。甚至：‘如果不是为了你，我早离婚了’。
反正我听我父母说过，从小就听他们说。现在想起来，一方面是他们爱我的方式（中国普遍特有的方式），好多中国父母好像都为孩子活。听到这种话，我小时候都是觉得内疚，害怕，觉得自己对不起父母。后来大了些，就觉得自己不该被生出来，如果没有生出来，就不会有这些困扰。后来到英国后和英国朋友聊天，说自己不该被生出来，他们大惊，说我有‘death wish’。
现在想起来，觉得自己父母当时说这些话，虽然有一些现实的原因，他们说的也是‘无心’，但是对一个孩子来说，这样的损伤是深刻和无法挽回的。所以我决定，不管以后怎么样，如果我有娃的话，绝不会说这样的话。朋友问我为什么想要娃，我说是因为自己想要。要娃是一件极其自私的事，因为娃没有选择，他们是被生下来。所以不管以后发生什么事，都是我自己选测的，所以要为自己的选择负责。
很高兴上面的妈妈都普遍和我想法一样。希望大家的娃能快快乐乐的成长
非常同意。
有时间觉得92后比我这个80后还要传统……觉得可难接受了。比如月子不洗头发怕头疼，夏天不开空调穿长袖。 比如2个月不到的宝宝笑认为是看到了墙上的画（哦好像这个不是 只是对宝宝视力缺乏了解）
发送自苹果论坛手机版： m.powerapple.com
我还记得我宝宝不到两个月的时候突然看着墙笑，把我吓死了…感觉好渗人…
我当时想起来的就是这篇文字！！！只是不知道是武志红写的呢。
对对对