【转自水木BBS】同事的孩子走了，同事写的回忆文，看的心好碎
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发信人: analytic (宇之弦), 信区: FamilyLife
标 题: 同事的孩子走了，同事写的回忆文，看的心好碎
发信站: 水木社区 (Wed Aug 3 16:35:56 2016), 站内不是一个部门的同事，并不认识但还是看的很心碎。希望大家看了都好好生活，不要整天吵来吵去了。你所厌恶的今天，正是已逝之人渴望的明天。
你的到来
在你快要出生时，你的奶奶梦见一颗星星落下，因此我总是开玩笑说你是从星星上掉下来的宝贝。09年6月6号星期六的午时，在我们共同努力下，你顺产来到这个世界，从此我的生活开始星光灿烂。看着你肉肉的小脸，轻轻叫着早给你起好的小名，初为人母的幸福油然而生，妈妈很高兴从此能和你一起成长。
简单幸福
自从有了你，我几乎全部的时间和精力都放在你身上。除了上班，我们几乎寸步不离的在一起，你成为我甩不掉的小尾巴。月子里的你每天就是吃了睡，睡了吃，爱笑不爱哭，已致邻居都不知道我家添了小宝宝，省心的宝贝让妈妈在月子里得到了充分的休息。
此后的日子我们过的很充实，三翻六坐七滚八爬你一样没落下，扶你走路教你说话是我很开心的事。终于盼到你叫妈妈，第一次听到这神圣的称呼居然有点不好意思。生河蟹动的你不会走就学会了跑，从此小区里多了一对你追我赶的母子。由于你的爱动，让妈妈不用特意健身依然能保持苗条！没了午休，少了逛街，儿歌、故事、动画片、游乐场是你的最爱，也是我的无奈，尽管如此，我依然累并快乐着，享受着这种简单的幸福！
悄悄的你长大了，开始有了自己思想，用自己的方式爱着妈妈！送妈妈上班，接妈妈下班，妈妈累时帮妈妈揉腿捶背，妈妈烦时听妈妈唠叨，妈妈病时给妈妈接水拿药，逛超市时帮妈妈拿东西，睡觉前和妈妈床聊，还记得你对妈妈说：“天黑时，妈妈抱着宝宝，怕宝宝害怕，爸爸不在家时，宝宝抱着妈妈，怕妈妈害怕！”谢谢小尾巴带给我无尽的感动和前所未有的快乐！
终于等到了上幼儿园，看着你背着书包挎着水壶走进校园，你小小的坚强的背影模糊了我的双眼，高兴的同时也多了一份心疼，离开家人的呵护，你也要闯天涯了！阳光开朗的你很快你适应了学校的集体生活，认识了很多新朋友，有了自己小小的社交圈，似乎不那么依赖妈妈，我也想趁机放松一下自己，来次“抛家弃子”的旅游，过几天不当妈妈的日子！
晴天霹雳
我独自旅游的愿望没能如愿，14年十一回老家时，发现你尿尿的颜色有些深，像浓茶水一样的颜色，倒没别的不舒服症状，我当时以为可能是上火了，让你多喝点水，观察观察再看。后面的几天没再出现这种现象，10月8日上幼儿园时，我还是不放心，交待你和老师留心小便颜色，在我上午快下班时还是接到了老师的电话，小便颜色有点发红，挂断电话，赶紧去接你，脑子里现在还是宝贝高兴的飞奔出来的样子！带着你匆忙去了医院，连着两天陆陆续续的检查结果出来了，尿常规有潜血，肾功没问题，医生说没别的症状，应该问题不大，先回家吃几天消炎药看。在家待了一天，还是不放心，又带你来到北京儿童医院，医生看了随身带来的检查结果，也觉得没什么大问题，说可能是“胡桃夹”现象，这么大孩子的一种生理现象，做个比超看看就能知道，悬着的心稍微放松一点。按照预约的日子，带你做了比超，比超结果简直是晴天霹雳，直接让我崩溃，不是简单的“胡桃夹”，是肾部肿瘤，而且很可能是恶性的。我怎么也没想到一向生龙活虎，身体健壮的你怎么会得这样的大病，天塌了的感觉瞬间压的我透不过气，直到后来再到比超室做各种评估时仍心有余悸。
为了能让你早点住院接受治疗，后面的几天是紧张的挂号、找人找关系，真真切切的体会到一个小老百姓在中国看病有多难！为了给孩子看病，哪还顾得上尊严！在一番求爷爷告奶奶、围追堵截的奋战后，你终于住上了院。
重燃希望
住院后盼着赶紧手术，10月31日12点多，正是你出生的时辰，你被推进手术室，手术很顺利，我认为这是老天给你安排的一个劫难，现在你逃过了，得到了重生。还记得你躺在深绿色手术床上时是那么的无助，又那么的坚强，安慰妈妈说没事，你一会就出来。出来手术室时，虚弱的你无力的眯着眼，看到妈妈你的第一句话是“妈妈，求你给我揉揉肚子”，妈妈的心碎成玻璃渣。
手术后的48小时是危险期，妈妈给你揉肚子排气、按摩胳膊腿，紧张的两天没合眼，勇敢的你却安慰我说“没事，医生只是把你吃进肚子里的口香糖取了出来，很快就会好”。第二天晚上，看着你熟睡的小脸我哭的一塌糊涂，值班护士看到我伤心的样子，送了我一本“大悲咒”，让我每天给你读读，能消灾解难，以后的每一天，“大悲咒”就是我的必读书。
由于你身体底子好，手术后身体恢复的很快，只要拿到病理结果我们就可以出院了。等待病理的日子是难熬的，不敢想又忍不住去想未知的结果，侥幸的认为自己不会那么倒霉。一星期后，结果终于出来，你没能幸免，是恶性肿瘤，需要放化疗。看着你天真的笑脸，我忍不住泪流满面，不愿相信这是真的。
接下来的几天，除了照顾你，我不吃不喝在网上疯查这种病的诱因和治愈率，脑子像放电影一样回忆从怀孕到现在你成长的各个环节，却始终找不出到底是在哪里出了错，只能怪妈妈失职，没能照顾好你。还好还有75％的治愈率，结果也许不会像我们想像的那么糟糕，我们又开始下一轮的奔波——联系放化疗。化疗是手术医生介绍的，比较顺利，出院后就直接去化疗，放疗只能约在一个月后。刚到化疗的地方，看到整个病房加上走廊都是小光头，我紧紧的抱着你哭了，很快你也会成为他们中的一员，即将承受身体和精神上的折磨，这在电视里看到的镜头怎么出现在自己身上？化疗前的各项检查很多，尤其是骨穿给你留下了永久的心理阴影。做的时候家长只能待在外面，进去时你还勇敢的说：“没事，打针我都不怕，这个也不怕，”然而从你撕心裂肺的哭声中我断定一定是很疼很疼，你从没这样哭过。出来后看着我哭红的双眼啜泣着说：“妈妈，没事，一会就不疼了。”你的坚强提醒了我：“我是妈妈，我必须强大。”
做完各项检查开始正式化疗，而化疗前的各种签字又让我紧张万分，我仔细阅读着每份知情通知单的内容，每一项都令我胆战心惊，每签一个字都觉得是将你从我的怀抱里推开一步，那种纠结无奈如刀割般让我痛不欲生，可是又能怎么办？只能把你交给医生，可怜的你就像案板上的鱼肉，任凭别人的摆布！虽然我们距离北京只有一个多小时的路程，但为了避免你在化疗期间感染，我们还是决定在治疗期间留在北京。无数次的你说想回家，可我总是以种种借口回绝了你，以致小小年纪的你居然感叹“人家是无家可归，我是有家不能回啊。”
第一次化疗你反应特别大，总是吐，整整三天基本没吃东西，我都不知道当时让你这么受罪的治疗是对是错。可能是慢慢适应了化疗药，后面的几个疗倒是没太大的反应，渐渐的发现，化疗并不像想像中那么可怕，可能孩子们是单纯的，想不到这样的病有多么可怕，所以化疗过程中大部分孩子的状态都挺好，就像感冒输液一样，他们的笑脸给这压抑的气氛带来了一丝活力。天生乐观开朗的你很快适应的环境，并交到了好朋友。
第二个疗结束后，开始为期6天的放疗。幸好放疗没带给你什么不适。记得放疗完的那天正好是圣诞节，回去的路上你提议去商场给妈妈买衣服，爸爸怕你累着没同意，你无奈说：“哎，爸爸，你就是不懂女人！”一句话逗的我们大笑，后来达成一致去了超市，到超市你硬是选了几片面膜送给我，真不知道有你这么贴心的儿子是我几辈子修来的福！
放化疗期间白细胞下降很厉害，要经常打升白针，从出生到现在，除了预防针你再没打过针，现在倒好，几乎天天得扎针，一个指尖血都是对你最大的恩赐。过后我问你疼不疼，你总不让再说不高兴的事，也多亏你有这种豁达的心态！我说这医院的医生护士真坏，总是让你受罪，你却反过来对我说：“不怪他们，他们也是为我好。”善良的你总是怀有一颗宽容的心！后面的化疗倒是挺顺利，每次的评估结果也挺好，我们重新燃起了希望。
你说最喜欢和爸爸妈妈在一起，可这个看似简单又普通的愿望对我们石油工人的家庭却很难实现，这5个月是你出生以来我们三口第一次长时间的团圆，虽然你身体遭受折磨，但相聚的兴奋带来了心理上的满足，你依然快乐着。虽然从小和爸爸待在一起的时间很少，但丝毫不影响你深爱着爸爸，你总是想给爸爸惊喜，因此快到周末时你就开始自己小小的计划，盘算着送给爸爸什么礼物，自己画的画，自己摆的拼装，自己认为爸爸喜欢吃的东西……所以贴在门上、电视机上以及床头柜上的字条处处提醒着送给爸爸的惊喜。
待一切安顿好后，爸爸又回单位上班，又恢复成我们母子的“二人世界”。每天我们一起做饭洗衣服逛公园去医院，日子倒是简单平静。只是化疗中的你体力不如从前，有时走一段路就觉得累，为了不让你累着就抱着走，90多斤的我抱着40多斤的你确实不那么容易，可是你是我拿命可以换的人，即便是走一步挪一步也能抱着！只是你又反过来心疼妈妈累着，抱一会就要下来自己走，走不动就随地坐下，我们就这样随性的散步，用脚步丈量着生命！
一陪就是10个月，必须感谢我的单位，准许我这么长时间的事假，成全了一位母亲和儿子在最艰难时刻的相伴。终于结束了各种治疗，一切指标都恢复正常，我们终于可以回家了，更值得庆幸的是化疗并没有影响到你的发育，你的身高由原来的1米25长到了1米三，妈妈激动的谢天谢地谢祖宗！你如从前一样活泼快乐，噩梦似乎醒了。
回到家待了几天，赶紧回单位上班。久别单位，一切都那么的亲切，如同不曾离开过。和大家见面打招呼，说说孩子的近况，感谢他们的关心牵挂！我回来了，又可以继续我喜欢的工作！
10个月的形影不离，你对我又恢复往日的依恋，每次上班都要和我磨叽一会，还振振有词的说：“你没看电视里说嘛，爱要从陪伴开始，爱孩子就多陪陪孩子。”这个有力的借口打败我所有的理由，好吧，听你的。于是，我成为单位里最不守时的员工，却是你随叫随到的妈妈。
时间真的过的很快，一晃两个多月过去了，马上就要到第一次复查的时间，妈妈的心里又开始忐忑，明知没用，却控制不了内心。终于熬到8月26号，紧张的做完各项检查，直到拿到最后一项检查结果，看到一切正常后，我们压抑的心终于得到释放，曾经觉得厌恶无比的儿童医院也顿时觉得亲切，这里留下太多痛苦的回忆，这里也承载着重生的希望！爸爸妈妈难以抑制内心的激动，决定带你去我们的学校转转，让你看看见证我们青春岁月和拼搏奋斗的地方。我对你说，没有那些年的经历，或许不会有现在的你，你很高兴又很好奇，很愿意和我们一起故地重游。那天心情好，爸爸约了几个留校的同学，一同去上学时最喜欢的饭店吃饭。虽然在北京我们有好多同学，可知道你生病的人并没几个，因为妈妈不足够坚强，经不起别人的同情。正好那天大家也并没有注意到还在恢复期的你苍白的脸色，自然没有聊到一触即痛的过去，只是在夸赞你已这么大的同时也在感叹我们逝去的青春和人到中年的各种压力，你吃的很爽，我们也聊的很轻松。酒足饭饱后，我们踏实的回家了。
很久没带你出去玩，趁着中秋节放假，带你去了草原天路。初秋的草原虽然少了夏日的绿色，但淡淡的黄色依然迷人。幸福来之不易，我们倍加珍惜，尽管那天有些风，你还是在草原肆意的奔跑玩耍，玩的很high！我以为老天真的开了眼，让我们昨天经历了苦难，会还给我们明天的灿烂！没想到老天只是开了个玩笑，在我们刚刚尝到了甜又让苦麻木了味觉。
希望破灭
在草原天路的当天晚上，你半夜醒来吐了，第二天早上觉得头还有些不舒服，虽然觉得刚复查完才一个月，应该不会有大的问题，可能是着凉感冒了，但是大病初愈，还是小心为好。两天的游玩计划改为一天，收拾东西，我们马上返回，倒是连累了同事一家也没能玩好。晚上回家老公赶紧给原来的主治大夫发邮件说明现状，咨询怎么办？大夫倒是不错，很快回信，说刚做完的PET结果都没问题，而且化疗期间的每次评估也没事，估计和原发病无关，只是普通的胃肠感冒，让吃点抗病毒口服液，紧张的心终于松了口气。
你爱吃桃子，那天吃了两个大桃子，吃完后的当天晚上又吐了一次，我无比自责自己没制止你一口气吃那么多。这次果断去看原来大夫的门诊，大夫看后说没啥问题，不放心的话做一个比超看看，比超结果没事，我们以为是肠胃还没养好。之后的一周挺好，没哪再不舒服，觉得终于好了。十月中旬你又说头疼，而且还吐了，神经又紧绷起来，又一次来到大北京，这次直接挂了特需，想和大夫多说几句。这次大夫看后还是说没啥问题，可能是我们太紧张，太关注你了，也没再让做任何检查，只是说实在不放心可以找中医调理下脾胃。
按照大夫的建议，赶紧预约中医，10月29日去看的中医，带回来两周的中药。中药刚开始吃两天，你再次感觉头疼，而且在31日那天躺在床上没精神，看着你萎靡不振的样子，赶紧带你到当地医院，主动要求做了颅脑CT。
我所有的担心变成现实，肿瘤已经转移到颅内，那一刻，我欲哭无泪，终于明白什么叫大悲无声！想起来真是巧，你从小到大所有的关键时刻爸爸都不在场，这也真应了我们石油工人那句心酸的话——我们都是有老公的单亲妈妈！爸爸接到电话后马不停蹄的赶了回来，坚持马上去北儿，妈妈那时却异常冷静，知道医院里繁琐的程序，即使现在去也住不上院，倒不如让你好好在家再睡一晚，也许是你生命中在家住的最后一晚！第二天收拾东西赶紧去儿童医院，又来到此生最不愿来的地方，儿子又要开始受罪了。医生说多发脑转移只能做放疗，化疗效果不好，不过为了抑制肿瘤再生长，还是要先化一个疗。就是这个疗差点要了你的命！化疗引起的脑水肿让你失去了意识，一番抢救后你醒过来了，但是为了安全，医生建议去ICU，我问你愿意一个人去吗？你摇头，其实妈妈也不想让你去，不想让你最后承受各种折磨后再孤单离去。可是有一线希望我们都要全力以赴，一番思想挣扎后，还是送你去了ICU，我跟你说只有一晚上不见妈妈，那里的医生都很好，你哪里不舒服和他们说就行，听话的你同意了我的要求。在你被推进ICU的那一刻，我失声痛哭，不知道还能不能再听到你叫妈妈。这天晚上和你爸聊了很多，甚至聊到你以后的家。
你在ICU待了一天两夜又被送回病房，回来后你晕晕乎乎的睡着，清醒后的第一句话对我说：“妈妈，我不喜欢现在的样子，我想快点回到你的肚子里。”是啊，宝贝太受罪了！随后赶紧拿着片子去天坛找专家，看能不能手术放疗，专家们安抚的话让我心如针扎。我和你爸爸不死心，决定花再多的钱也要治，宁可变得身无分文、居无定所，只要你陪着。连续又找了好几家医院，咨询了不同的专家，得到的答案是一致的，针对这种情况，目前国际上都没有什么好办法。既然大夫说没有别的办法，就带着孩子回去吧。我开始怀疑之前查到的治愈率，事实让我更清醒的认识到治愈率只是个统计数字，就我们个体而言，好与坏都是百分之百，我们便是那不幸中更为不幸的人。希望被一次次浇灭，拿什么拯救你，我的宝贝？
期待奇迹
西医治不了，还有中医呢，我们期待着奇迹出现。和你爸商量后，我们决定带你回单位医院，边维持治疗边吃中药。以后的日子医院就成了我们的家，没关系，只要我们在一起，哪里都可以成为家。我又开始放弃工作，进行日日夜夜的陪护。再次感谢单位在我长期离职的情况下，依然保留我的岗位，让我没有丢掉下半生的饭碗。回来的第二天你又晕过去了，我们简直是绝望了，阿姨们帮你买好了走时穿的衣服。后来的几天24小时轮流看着你，等你能吃点东西时就开始让你喝中药，你虽不乐意但也没有硬抵抗，不知是不是中药真的起到了效果，没想到你慢慢的越来越好，从一天六次的甘露醇减少到两次，并且没再头疼，你又开始能吃能喝，能跑能跳的日子。由于天冷加上刚化完疗你免疫力低下，不敢带你去人多的地方玩，只能每天开车带你出去兜会风。你说想念你的幼儿园，我们开车来到幼儿园门口，透过车窗，你说好怀念你的大二班。妈妈强忍着泪水，跟你说等你免疫力提高了再回到大二班。此时的妈妈，多么想来一场突如其来的灾难，这样我们就可以相拥离去，我们就可以永远在一起。
你偷偷的告诉我很喜欢那个小护士阿姨，因为她笑起来很漂亮，还自己折了个钱包送给那个小阿姨，换来的好事是以后经常在小阿姨那里蹭吃蹭喝。你从小大方，来给你换液的阿姨都分享过你的糖果，慢慢的你的热情好客赢得的大家的喜欢，在圣诞节叔叔阿姨们送给你一个大大的圣诞树，并和你合影留念，真佩服你的交际能力，纳闷你的高情商遗传了谁？
由于你想在幼儿园过生日的愿望一直没能实现，所以趁着你现在状态好，想送给你一个意想不到的惊喜，虽然不到你的生日，但跟你说这叫你的体验生日，一样会热闹非凡，祝福满满。我赶紧联系你幼儿园时的同学，邀请他们去参加你的生日party。看来老师说你的好人缘真是名副其实，你邀请的小朋友以及听说的小朋友都来了，你很开心，那天你们吃着喝着唱着，玩的很尽兴。真的感谢这些热心的家长和小伙伴，弥补你在幼儿园留下的缺憾！
可是在你聚完会的第二天，你又说头疼，我脑子里的弦又紧绷起来。头疼一天天的加重，元旦那几天你几乎吃不下任何东西，头疼还越来越频繁的折磨着你，你哭着说还不如死了呢，这个敏感的“死”字几乎将我推到崩溃的边缘，我震惊是怎样的疼痛能让你不惧怕死亡！我眼睁睁的看着你疼却束手无策，只能紧紧的握着你的手跟着你一起哭，多想能把你的疼传到我身上，可每次你听到妈妈的哭声，还硬挤出力气安慰我：“妈妈，不哭。”妈妈答应你不再流泪，妈妈要和你一起面对！关于生死，我知道你很早就有大致清晰的概念。在你三岁左右时你就不止一次的问我，你问我你是从哪来的？你问我人是不是都会死？死了是不是就永远在世界上消失了？是不是你长大了，妈妈就会变老，姥姥就会死去？我很高兴和你分享生的由来，却不忍心告诉你死的苍白。于是骗你说我们每顿饭里都含有仙丹，好好吃饭就不会老不会死。可是机灵的你反问我“那姥姥怎么就变老了？”我被你问的无语，只是转移话题告诉你长大后有多么多么的好。很显然，长大后的诱惑并没有打动你，你仍坚持着不想长大，只为让妈妈青春永驻，让姥姥长生不老，孩子的爱是多么纯净无私！多好的宝贝啊，我恨老天的不公，又同时在默默祈求着老天能放你一马，让你过完春节。
跌跌撞撞终于迎来了新年，虽然不知道你能不能下床，妈妈依然为你准备了过年的新衣，从头到脚一样没落下，可是春节那几天你的状态又一次变差，你还是没能如愿穿上过年的新衣服，甚至连饺子都没吃一个，妈妈紧张的无法入睡，时时刻刻坐在你的身边，生怕你在不经意间溜走。
没想到从大年初六开始，头疼慢慢的减轻，可你无法再下床活动，妈妈多想能再抱着你！你就这么时好时坏顽强的坚持着，头不疼时我们一起聊天，听音乐，看小品……抓紧时间享受活着的快乐，很佩服你“好了伤疤忘了疼”的精神，是你的乐观练就了妈妈的坚强。
还记得你拿着挂在床头的葫芦说：“妈妈，以后你要想抱我就抱着这个葫芦吧，想我的话就摇摇葫芦，我就会回来。”我问你要去干嘛？你说要去野外。我说为什么？你说因为那里的空气好。我说那你不想妈妈吗？你说去那就不会给我们添乱了。宝贝，这估计是妈妈此生听到的最虐心的语言。虽然猴年的春节我们没有欢笑，但还可以抚摸你的小手，亲吻你的小脸，那时的妈妈还是幸福的。
你一次次的死里逃生，让妈妈始终对奇迹心存侥幸。在听到病友说香港的医院对咱们这种病技术更先进时，我们也赶紧预约挂号，准备再最后一搏。你的现状不允许一同前往，妈妈只能独自先去咨询治疗方案。为了照顾你的情绪，我只能骗你说去香港给你买点好吃的，两天就回来，不愧是小吃货，刚开始爽快的答应了，可等到要走的那天，你开始打起退堂鼓，问妈妈能不能不去香港，说咱们这里也有好多好吃的，不要香港的好吃的了，只想和妈妈在一起。可懂事的你经过妈妈的一番解释后，尽管不情愿但还是同意了，临走时一遍遍的叮嘱妈妈要多带点吃的在路上吃，要注意路标不要迷路，要早些回家。谁说只有“儿行千里母担忧”，母要出门儿同样挂念！我的宝贝，妈妈贴心的小暖男！这是两年来妈妈第一次离开你，妈妈对你也是多么的不舍，可是为了一线希望，我们还是要暂时忍耐一下。
去的路上妈妈的眼泪一直未干，从来没有这样的想过你，脑子里全是你，吃饭喝药时你说“妈妈喂”，洗脸擦身时你说“妈妈擦”，头发长时你说“妈妈理”，晚上睡觉时你说“妈妈陪”，扎针抽血时你说“妈妈要在”，疼痛难忍时你说“妈妈，救我”……很荣幸能成为你生命里第一需要的人，感谢你让我成为你的“全能”妈妈！想念我们90公分的小病床，感受不到你的温度，呼吸不到你的味道，妈妈无法踏实睡觉。
终于到了医院，医生的话说的很直接，针对你目前的情况，不提供我虚假的希望，刚刚跃出的心再次跌入谷底。以前总是听说“子欲养而亲不待”的遗憾，可我即将经历“亲欲养而子不在”的凄惨，这将是多么彻骨的痛！
回来的时候正赶上晚上的飞机，在距离地面1万米的高空，我看到天上的星星依然离我那么的远，你也会成为它们的其中之一远离我吗？天上人间的距离你能否记得回家的路？我的宝贝，我该如何珍惜这来日并不方长的相聚时光？明天的你又会在哪里？
剩下来的时间妈妈能做的只是时时刻刻的陪伴你，尽心的照顾好你的吃喝拉撒，从语言上安慰你、鼓励你、甚至欺骗你，尽量调节气氛让你不消极、不恐惧。在你疼的时候，妈妈只能一遍遍的跟你说没事宝贝，每个人的成长过程都会经历疼痛，经历一次就长大一点；在你疼痛过后妈妈又总是说宝贝刚才做噩梦了吧，现在梦醒了我们又可以吃喝玩乐了；在你拒绝喝中药时，妈妈只能告诉你那不是中药是神汤，喝了以后你的免疫力会很快提高，我们可以早点出院回家；而在你羡慕别人可以出去玩时，妈妈只能告诉你现在我们是在养精蓄锐，等以后出去玩时身体更强壮，会跑的更快；在你质疑好人有好报，而你这么好的宝贝怎么会受这么大罪时，妈妈只能告诉你每个人都会经历苦难，你只是提前承受了，过了这段剩下的日子都是享福了。妈妈告诉你想哭就哭，想笑就笑，想发脾气就使劲发脾气，宣泄情绪也是排毒，毒排完我们就好了。你天真的相信妈妈说的话，期待着回家的日子，可转过脸后妈妈恨不得抽烂自己的嘴巴子，宝贝，原谅妈妈这些善意的谎言。
你真的很棒，熬到了五一。今年春天的天气似乎都很好，大家都在计划着小长假的旅游，如果在以前我们也应该和他们一样，然而现在，最为普通的事对咱们来说都成为奢望。我不知是否真的在人类的感知之外，老天会有最好的安排，只知道老天的安排由不得我们有半点准备，我们除了咬牙接受别无他法。五一期间，新一轮的恶性循环开始，你又开始了生不如死的折磨。妈妈心里无数遍的想，经历这样痛心的煎熬，你是否还会留恋人间？是不是让你多陪我一天你就要多受一天的罪？妈妈强行的挽留是不是太自私？爱的代价是多么残酷！
六一儿童节到了，你的生日也要到了，但送你的礼物你已不能自由玩耍，爱吃的蛋糕你也胃口不大，妈妈小心的依偎在你的身旁，含泪祝你生日快乐！你双手颤抖的抱不住妈妈，你双眼模糊的看不清妈妈，只是轻轻说着“谢谢你，妈妈”。眼泪是一切情感的表达，妈妈还是会忍不住在你面前掉泪。你告诉我：“妈妈别难过，只要坚持信念就一定会成为强者！”然而即使你再乐观坚强，也抵不过疾病。你越来越虚弱，连翻身都困难，只剩下眨眼的力气，可还是会时不时的说：“妈妈，亲亲我吧”。而我只能一遍遍的重复着：“妈妈爱你，永远爱你！”
我不知道如何和你告别，只是跟你说每个人长大了都会去远方旅行，但是不管去哪，都要记得回家的路，要记得爸爸妈妈的样子，要学会照顾自己，保护自己，要永远开心快乐……却始终说不出放手的话。
星星亮了
有天晚上半夜醒来，你说要告诉爸爸一个秘密，你说你想飞！宝贝，你承受了生命中不能承受的痛，不想你再受折磨，妈妈放你飞！7月25日凌晨四点半，在一番电闪雷鸣过后，你最后和妈妈摆了摆手永远的睡着了，我想那天晚上的天空肯定多了颗闪亮的星星。再见，我最亲爱的牛宝贝！满天星斗，眨呀眨呀，小尾巴哪去了？快回家……
