平时生活还行，遇到不公平的事，或者不能接受的事，就会很难受，会哭。有时很想跟人说什么，却又不想说。每天睡眠都很少，经常胡思乱想。在最乱想的时候会明白张国荣为什么会选择跳楼，或许那是解脱吧，曾有段时间想过跳楼，就怕没死变残。查了那么多，觉得烧炭最舒服，不过只能在车里。无数次的想睡觉的时候就这样睡了，不要醒过来。但又告诉自己-生活就是这样，没什么大不了的，所以又一直这么活着。觉得自己的抗压能力特差。有时候觉得是苟延残喘，有时候觉得生活多么美好。或许需要一个点/度。我这算抑郁症吗？现在还是要努力生活啊。
我觉得算，我当时就是理解梵高为什么想自杀，高更为什么跑去大溪地并且也试图自杀过。你一定是有心事，关键是要倾诉，要能保守秘密的倾诉那种，这个人最好是能完全不judge你的听你倾诉，能理解你，并且和你现在的生活圈交集比较少的，实在不行找心理医生，陌生人，倾诉都好，比自己一个人闷着好太多。说出来了，就觉得不是个什么事了，就是憋在心里的时候，那个事情会自己无止尽的放大
以前剛來英國的時候，聽過一個牧師說，英國有很多華人有抑鬱症。當時還年輕，覺得不可思議。但是隨著年紀和人生經歷遞增，現在非常明白牧師的這句話。
抑鬱症需要心理醫生幫助，希望洞主早日求醫，不要傷害自己，也間接傷害了家人，特別家裡有老人和孩子的。
患抑鬱症不可怕也不羞恥，就是得病而已。
這位姐妹真棒! 願意分享自己的經歷，鼓勵別人前進! 我們這些旅英華人，太需要這樣的支援了!
網絡不記實名，而且滲透廣，速度快，可以將好的經驗與任何需要的人分享。
或许一朝被蛇咬， 十年怕草绳。我的防备心太强了。没到那个点之前，我会试着自己解压。谢谢你的理解。你这号是昨天申请的，以后会用吧。如果以后我那天想找你聊聊，希望你不要介意，暗号大溪地。
谢谢，我会试着自己解压，把自己给说明白。我不敢往抑郁方面想，因为每个人的环境都不一样，别人不是我，有时我也希望我不是我。我把这些想法称为胡思乱想的行为（好听些，或许真的是乱想一下就过了）。谢谢你的关心。
我怀疑过很多次他是不是没有抑郁，可是他完全变了一个人，在外边一切都正常，回家就不一样了，就自己呆着不和我还有孩子一起呆着，小事情就发脾气，不能心平气和的说话，半夜睡不着，中午才起床每天，我觉得对这个家没有感情了，总羡慕别人单身的生活，中国外国的医生我都咨询过说怀疑是抑郁症，他不愿意去觉得自己很好没问题。
抑郁症是什么样的，心情不好几个月不爱说话算不算抑郁
谢谢所有人的回复，我就是觉得时间拖得太久了，感情没有了，我的心很累
谢谢，我觉得抑郁症是一个和癌症差不多伤害的疾病，应该受到世界的关注。
是的，我和你的感受一样。
关键是人在抑郁症的时候可能不会意识到自己是抑郁症了，我从最初症状开始到恶化到想自杀持续了三年多。后来吃了药逐渐抑制那种不好的激素分泌，再加上自己坐冥想解开心结，听音乐才逐渐好起来
你算是轻度抑郁，可以去找GP要他refer你去心理咨询
平时多听轻音乐，多做运动
做运动会有很大帮助，找人倾诉，千万不要在家里宅。在发病之前就预防是最好的。我这个号会一直用的，对我来说也是一个倾诉的手段。完全不介意你找我聊，自从走出来之后，帮助别人能给我带来快乐。
其实我以前发病的时候，每次对爱人发脾气恶言相向也是很心痛很抱歉，但就是做不到去理性的控制自己，因此会更加厌恶痛恨自己，病情会更重，然后再循环。
我那个时候每天都在找活下去的理由，当时就只有“责任”二字。如果你在这个时候离开你老公的话，不知道他是否还能坚持活下去了。还是想想结婚时的誓言吧。
我平时是个乐观的人，由于机缘巧合，各种极端的因素凑到一起，引发了我的症状。我确切的说是Bipolar。很extreme。和吸毒一样（虽然没吸过毒。。。），最严重的时候一天中会非常的high几个小时，然后又会非常的depress几个小时，每天就在极度的high和极度的low之间切换，非常非常痛苦。high的时候什么都敢干，很容易死掉，low的时候，觉得生命没有意义，就在无止境的黑暗的漩涡里煎熬。
这种情况最痛苦了，简直是人间炼狱！
你试试多做冥想之类的试试，或者去看医生给你开个稳定点的药物
确实非常非常痛苦。我现在应该是走出来了，远离了刺激的环境，应该没有问题了。周围也有亲人照顾我，也有有经验的朋友和我聊天，自己也在看书排解，外加上网和人聊天，能感觉到激素已经稳定了。其实我觉得抑郁症算是中年人容易得的病，只是每个人轻重不同。
现在他比我更想离婚，每天都逼着我什么时候离婚觉得我拖着他，他现在开始自己申请了应该，我俩的问题是他一直开始防着我什么都不和我说，心情不好就是抽烟喝酒喝的烂醉，问什么都是别管让我走。
我抑郁的时候也总嚷着要离婚
我们没孩子，和你的情况不同。孩子们的确需要一个良好的家庭环境成长。
跟你情况一样一样的，看医生，住院，吃药，出院，复发，继续吃药，每天有医生来家里看你，去医院定期报到谈心，最后走出来。私信我吧