這件事情在心理憋了快有一年,我也不知道自己是太衝動還是太懦弱了。
我不知道該怎麼辦,剛發生的時候簡直覺得要心理錯亂了。
單位比較糟糕,就是bully的現象特別嚴重,各種隱性的性騷擾,讓人抓不到明面上的把柄,但是心裡又很難受。那是一個小地方,所以各種事情都被壓著,外面不知道。說白了,就像是被黑社會控制那樣,我知道我這麼說幾乎不會有人相信。
我那段時間也覺得像是活在夢裡一樣,覺得白天也像行走在夜裡,我只是覺得整個人稀裡糊塗的,覺得很多事情都很奇怪,分不清甚麼是對甚麼是錯。
然後一個女同事無法忍受,自殺了。
我過了一陣才被另外一個同事告知到底發生了甚麼,我還是很感激她的,我那段時間快要堅持不下去,想著他們無非就是想我留下來,留下來就變成他們自己人,就不會被為難被折騰,從了算了,何苦呢。她告訴我,千萬不能留下來,留下來就相當於把自己的脖子放在那些人的手心里,以後沒活路了。
我因為對同事自殺的內幕太震驚,愚蠢的給上級寫了封信表達了自己的難過心情。然後被工作單位迫害,告訴我內幕的同事立刻不再跟我交談,我孤獨的撐了幾個月。她說不能現在做甚麼,要等待時機。我恐怕就是不懂怎樣在正確的時刻做正確的事情,所以像我這麼笨的人,最好從一開始就離這種事情遠遠的。
現在我也覺得我恐怕沒有辦法做得更好,我那時自己也快瘋了,也不能相信社會真能有那麼黑暗。
那段時間走在路上,看到路上的花都在難受,想我的同事她再也看不到了,那麼善良真誠的女孩子。可惜那個地方容不下真善美。
我又超級好奇那裡到底是怎麼回事,好奇心殺死貓。
後來經歷才真的差點沒把我逼瘋,細節就不說了,總算熬到合同結束,拼著魚死網破掙脫出來,那時只覺得命重要,其他甚麼都先不顧了。家人也說我太天真,斗不過惡人的。
我沒想斗,我只是才發現自己有底線,我無法忍受。
剛出來很長一段時間感覺和現實接不上軌,後來慢慢好一點,事情打算埋在心底,但是覺得永遠無法愈合,就像心底有個洞在冒涼氣,自己獨處時也很難集中注意力做甚麼。在人前還好。
可是一旦不在工作的時候就只想睡覺,覺得心裡一點力氣也沒有。
後來那個事情在新聞爆出來了,女同事家人朋友在討說法,工作單位不停狡辯,比如沒有發現她那麼抑鬱等等,沒有bully現象扒拉扒拉。我看了只覺得噁心,我在當時已經匯報過bully現象,他們立刻要求我寫書面證據,我當時沒有寫。現在是再沒有心力和勇氣去揭發和抗爭了。
但是有時又覺得,好像看不到正義伸張,痛苦很難平復。心裡也很難過去這個坎。