其实有个老帐号,但是前夫会监视我的网上活动看帖子,所以重新注册一个帖子,写写自己做单亲妈妈的经历吧。特别是最近刚刚拿到了针对前夫的non-mole order 禁止令。如果有人需要的话,可以先说说怎么申请这个,我申请了2次了。
大概背景:前夫是英国人,婚后有身体暴力行为,后来更多的是语言和精神暴力,在离婚之前我们分居了很久,中途他有请求复合,虽然我当时还爱着他,但是我没有同意,因为在明白他的真正面孔后,我就知道绝对不能一起生活,虽然很恐惧未来,特别是我儿子有自闭症,当时我也没有工作,每天都生活在恐惧中,但是我很庆幸我坚持下来了。当时我对自己说,一定要找到一份工作,然后买房,生活会好起来。
单亲妈没有那么可怕,可怕的是不相信自己有得到幸福的能力,所以宁愿停留在一个没有未来的婚姻,明知道对方不在乎自己,却还祈求对方会有所改变。事实上可以改变未来的只有自己,和自己努力的方向。充实自己,找回自己,让自己有所成长,这才是人生的意义吧。
我会慢慢编辑这个帖子,说说自己走出来的过程。现在回头看看,大概有几个大转折。 第一个是终于明白意识到前夫是个渣,根本不爱自己。 第二个阶段是彻底沉入低谷,不知道自己人生的意义。第三个阶段是找到了自己的方向,并且努力。第四个阶段是稳定了自己的生活,第五个阶段是朝向新篇章发展,也就是现在。
谢谢各位。 刚刚购物回来,继续更新。
简单说说第一阶段和第二阶段吧:
遇到前夫算是一见钟情吧,长相,蓝眼睛金色头发,笑起来2个酒窝,谈吐气质都很不错,很符合我那幼稚的英国绅士标准。我感觉和他可以无话不谈,我以为我找到了灵魂伴侣,可以托付终身的人。 他也对我说我对他是多么的重要,称我是他的公主,他爱我, 所以我就这样一发不可收拾的陷入了爱河。
一切的美好都在我怀孕生儿子后消失了,他命令我打胎,因为他不想承担做爸爸的责任,只想继续过着无忧无虑的日子。但是我坚持把儿子生下来,他的态度就是既然你想要孩子,你照顾他。彷佛儿子和他一点关系都没有。晚上孩子不管怎么哭闹,他都不会去看,全是我一个人。疲劳,孤单,失望,我觉得自己应该是有抑郁倾向了,但他根本不管我。酒照喝,下班就和朋友出去玩。 有一天晚上,我告诉他已经很晚了,孩子和我需要休息,他却坚持放音乐,喝酒,我实在是忍不住了,告诉他,我要离开。这时候他发狂了,凶狠地掐我脖子,把我的上衣都撕破了。我整个人都傻了,以为会死了,他最后松了手,像没事人一样睡觉了。我一个人哭了一晚上。第二天,我告诉他父母昨晚发生的时候,他父母通知了社工,就这样我和儿子被强制要求离开了那个家,暂时和他父母住在了一起。
我带着那件被他撕破的上衣,为的就是提醒我自己,一个真正爱我的人是绝对不会如此粗暴野蛮的对待我。但是我当时没有任何自我保护意识,既没有通知警察,也没有告诉家庭医生,错过了收集证据的关键时机。所以我奉劝任何经历家庭暴力的姐妹或者男士,请一定要及时报警,见你的家庭医生,保存证据。
前夫是一个非常有心计的人,在暴力事件发生后,他马上改变嘴脸,一边告诉所有人他多么爱我,儿子都是他在照顾因为我不会照顾儿子,所以他太累了,需要时间休息。另一边发邮件给我说多么想我,希望我和儿子回家, 当时傻乎乎的我以为他是真心的,当时他还策划了自杀事件,发短信给我说,他压力太大,他对不起我,他很爱我和儿子,让给我好好照顾儿子,忘了他。事实上等我赶过去,他已经自己催吐了。我这个傻子是被骗得一愣一愣的。现在明白他当时那么做就是打消我报警的念头。
寄人篱下的生活是非常难的,特别我当时还是配偶签,基本的奶粉钱都拿不到,前夫拿了奶粉钱就自己花了,根本不管我和儿子如何。前夫还时不时恐吓我说,他要把我驱逐出境,说我又丑又胖,根本不会有人爱我。儿子也被诊断有自闭症,每天晚上都睡不好,基本每隔几个小时就会大哭大闹,那个时候我真的有活不下去的感觉了。感觉自己就是一具行走的尸体,对任何事情都没有了热情。