写这个帖子的时候真的是万念俱灰了,不懂这个世界到底怎么了,也不懂真爱到底多少钱一斤,真的很想结束这一切,离开这个混乱的世界
故事有点长,但很俗套,不过就是男人喜新厌旧,嫌贫爱富,外加小三来袭
我和老公是初中的时候认识的,初三那年老公在我班复读,我们认识了,并且成为了很好的朋友,毕业后,大家一直都有电话和书信的来往,我们是彼此漫长青春期最好的倾诉对象和异性朋友
后来有了网络和QQ大家联系频繁起来,再后来友情升华就自然走到了一起
那时候老公家里条件不好,很不好,老公单位的效益也不好,工资也越来越少,但那时候我们真的很快乐,那时候我们是世界上最幸福的一对,除了没有钱……
那时候他会每天骑自行车一个多小时送我去上班,也会骑车带我去很远的公园买棉花糖吃,一起出去吃饭的时候他总是把好吃的都留给我吃,然后看我吃完,傻傻的笑
那时候迷恋水煮鱼,老公总是只吃豆芽把鱼都留给我。情人节的时候也会去和一群小姑娘抢巧克力,买回来的时候还傻傻的问我,为什么都是小女孩去买巧克力呢。
那时候,他没有钱,他总是很卑微的和我说,我可以把我最后的一块钱都给你花,他是这么说的,他也是这么做的,让我深深的感动
那时候,我爱他,他爱我
可是我们必须要面对现实,没钱结婚,我家里也是严重不同意,妈妈曾经还拿刀架在脖子上逼我离开他,现在想想自己是多么不孝啊。其实每个母亲只是想让孩子有个安定的未来,我理解
后来老公家里凑了些钱,把他送到英国来,投靠了他在英国的姐姐
2008年8月6日,我和老公领了结婚证,感觉像打了一场胜仗
2008年8月11日老公离开中国,,飞往英国
离开的每一天我过的都很寂寞很煎熬,感觉他带着了我全部的爱和思念,每天都听着亲爱的你怎么不在我身边
每次打电话和视频的时候都忍不住和他哭诉思念之苦
1年多之后,2009年 12月27我以学生签的身份来到了英国
老公那时候在莱斯特的一家 buffet做副理,我在伦敦读书,所以即使我来到了英国我们仍然是分居两地
不过心里常常想以后就好了,以后一定会在一起,心里仍然傻傻的坚信
2011年1月3日,老公签证到期回国申请我的陪读签证,我上他的邮箱,却赫然看到一个女孩给他的邮件,说什么只要老公心里只想着她,她可以等他的
我愣了,接着是不自禁的发抖,眼泪不住的流下来,慌乱……2个小时之后给老公打了电话,老公说这女孩喜欢他很久,他们在一起连手都没牵过,他并不喜欢她。这个女孩我以前也知道,她也是那个BUFFET的副理
傻傻的我竟然相信了,竟然还在心里非常痛苦的时候,给他出了邀请函,帮他办我的陪读签证
2月18日,老公飞回伦敦,陪我住了几天,不到一周
期间我发现了一个他的秘密邮箱,里面的每字每句都想刀子一样割着我的心
原来他们在莱斯特的时候已经同居了,老公还承诺她会离婚,两个人在邮件里把我骂的一文不值,连个人都不是,还说我骗他的钱啊
天啊,天啊,我骗他的钱?!他有什么钱值得我骗啊?我没见过钱吗?
在我发现邮箱后,老公就消失了,确切的说是搬去小三那边
在他搬过去后彻底没了消息,期间我家里有给他家里打过电话,这期间说实话,我想不开了,割脉了,可惜下不去手,只有几道浅浅的口子
后来老公跑去了southport,利物浦旁边的一个小镇去上班
他对我的说辞就是他爱我,可是小三也舍不得放
事实是,我不让他和小三联系了,小三不让他和我联系了
两边都在联系,两边都在隐瞒
昨天是他承诺给我解决小三的日子
我坐着早上5点半的火车去了那个小镇,可是他却和我以死相逼的伎俩,告诉我和小三断不了
先说说这个小三吧 ,家境据说不错,爷爷据说是彭德怀的秘书,这个也是老公看上她的主要原因,今年5月申请PR,若老公和她一起,钱和身份都不用愁了
对老公确实也很好,却在背后不断诋毁我,竟然还说我骗我老公的钱,天啊?哪有老婆骗老公的钱的啊?还说我上她QQ,还说我给她发邮件以死相逼,哪门子的事情啊?我什么时候这么做过?我上她QQ有什么用啊?做人一点道德标准没有就算了,还未达目的不择手段,有这样的吗?
再说说我吧。可能看多看客会说,这样的老公不要也罢,可是一方面我真的很爱他,爱情是盲目的,另一方面我来英国也不久,在这边除了老公连个亲戚朋友都没有,没有他我就活不下去了
再说说我老公吧,这个男人呢骨子里我仍然认为是个好男人,只是走了歪路陷了进去,出不来了。可能是我对他还有希望的原因吧
可是这一切我好累啊……真的好累啊
我真的很不懂,作为一个女人当年我没有嫌贫爱富的分开,如今他却这样。而且据我所知他家的态度竟然是赞成,还把他说的像要当驸马一样,一个男人搞了婚外情不以为耻反以为荣,什么世道啊?我真的无力去争了,我好累啊,好想去找以前那个很爱我很爱我的简单的男孩,我也不知道我还能撑多久,现在发生了这个事情之后我很混乱,身体也很不好,竟然还昏倒过一次。有时候觉得自己掉入了一个巨大的阴谋,每个人都在期盼着我彻底消失,这个负心的男人,小三,负心人的家里人,所有的人都在期盼我消失,也许有一天我真的彻底消失了,不过我不会原谅他们,每个人都不会原谅,拿我生命做筹码,你们玩大了,你们会付出代价的!!!
修正一个事情,小三的爷爷是彭德怀的秘书,说出来有点侮辱了革命领导人的感觉
感谢回帖的朋友朋友们,现在心情稍微平静点了,说实话事情发生了3个月了,挥之不去自杀的念头
1来不理解怎么一个和我一起长大的人,现在变成这样,并且不知悔改
2来觉得世界怎么这个样子,小三猖狂也就算了,家里人不说去劝阻,反而是当做一件喜事一样去炫耀
曾经以为老公是我的真爱,和你一起吃了很多苦,当初也曾经豪言壮语的说只要和他在一起喝粥都很开心,当然现在仍然这么觉得,只是不懂怎么这样的一个男人回过头来如此的诋毁我。一直以来一直觉得和他在一起是我生命全部的理由和意义,当然我知道这个想法在很多人眼里看来是很可笑的,但是曾经那么深的感情,我真的割舍不了
至于人肉,在我真的选择离开的时候我也许会去考虑公布他们的个人信息,但是现在我还暂时不会考虑。不过莱斯特那个城市不大,莱斯特的朋友应该知道我说的是哪家的buffet.不过老公和小三已经都不在那个店里了。
之所以到现在我还觉得老公在骨子里还是不错的人,是一方面我和他一起长大的,我知道他的本质,另一方面即使他面对小三的穷追猛打,外加倒贴钱和身份的时候他仍然在犹豫
回国暂时是回不去了,因为现在还有2个学期才毕业,若我回去可能明年就拿不到PSW了
至于我个人,我承认我一直是一个活在自己世界里的人,以前这个世界还有我老公,现在他走了打碎了我的世界,以前一直执拗着想说,我们会战胜现实,会靠自己的力量去挣钱,让我们过的很幸福,没想到在我还没放弃的时候,他却放弃了却妥协了,去找了一个能让他拥有更多的物质的所谓真爱
整整3个月以来过的都很混乱,总是不想纠结在这些混乱里,想结束一切来终于自己的真爱,可是每每想起家里的父母为了供我在英国的开销那么大岁数了还要辛辛苦苦的去出去工作就又舍不得了
其实对人性真的很失望,怎么可以在明知道我深爱他的情况下一错再错,怎么可以那么自私,小三自私的破坏别人的家庭和爱情,还在背后诋毁我,老公自私的完全不顾及我的感受……失望,绝望
也许有一天我会好的,也许吧,但愿吧……
3月31日
陆续收到了很多很多朋友的回复和站内信,看每条回复的时候都是流着泪看的,谢谢大家的安慰和鼓励,给了我很大的勇气和力量
其实现在的心情好多了
刚知道这个事情的时候自己一个人呢困在房间里一直哭一直哭,完全颠覆了自己的人生观世界观价值观,也完全的自我否定了
那时候觉得这个世界完全就是黑白颠倒了,犯错的人理直气壮,当小三的竟然还理直气壮的骂我无耻,骂我骗我老公的钱
老公的家里人竟然是默认甚至是支持的态度
那时候真的觉得这个世界太黑暗了,太混乱了,连一点起码的公理和道义都没有
看了大家的回复心里暖暖的,给了我不少的勇气和信心
昨天和老公谈过,老公对小三的 形容原话就是这样,就好像老公去打了小三一下,小三回头还问老公的手疼不疼。这事原话,当然这事一种比喻
说实话我做不到这些,我只能做好我认为一个老婆应该去做的,我也不能给他那三儿给他的物质
有时静下心来想想,或许我离开他,他才会获得更多的幸福吧
有些朋友说到分财产,就想之前说的,他家里不富裕,当年结婚的时候也是裸婚,什么都没有,当年不在乎这个,现在也没必要去争这个了
至于签证,说实话恨不下心来就通报给HO,以前看过一段话印象深刻,也许有些人可恶,也许有些人可恨,可是当我们设身处地的站在他们的角度上想的时候,我们才发现他比我们还可怜。每次当我站在他的角度上去看待这个问题的时候,那种内心的煎熬和良心的谴责恐怕是别人无法体会的
这个事情我突然觉得人都是立体的,不会那么绝对,我和老公说过同样的话,如果小三不在背后那样诋毁我的话,我不会把她当成敌人,平心而论她能给老公的我真的给不了。可是一个女人可以为了自己的目的如此不择手段,我都不晓得该说什么了
至于老公,我曾经一再对他抱有幻想,甚至现在还有幻想,但我想我不会再强求什么了
至于我自己,来英国时间不久,一直无法融入这个社会,当初刚发现这个事情的时候强烈的自我否定,以前我是一个做什么事情都很容易放弃的人,和老公在一起是我这辈子唯一坚持下来的一件事情,我曾经深深骄傲的事情,如今看来却不得不承认这是一段错误,一个人接触了12年,自认为是世界上最了解他的人,却被骗的彻彻底底。那时候真的觉得自己的脑子好像有问题,12年都没看清楚一个人。其实我内心是一个很懦弱的人,对以后未知的生活充满了恐惧,以前有老公,虽然不在身边,但那是一直对生活的希望和向往。但是我现在失去了这种东西,我知道我的生活会继续,总是和自己说要勇敢要坚强,可是有的时候真的觉得自己不是那么勇敢,那么坚强的人,anyway,朋友们不要担心了,我会给自己寻找一个出口的……
谢谢所有的朋友们