浑球的故事（1）
应大家所求，浑球开始回忆浑球的故事。。。
文笔还真不咋的，但确是真真切切，确确实实发生过的，没有一丝虚构的成分。。。
也许该从初中说起吧，初中的我跟现在的我是完完全全不一样的，看偶现在的照片和初中的照片，估计10个人中10个人不会认为是同个人，借偶爸妈的话说，就是脱胎换骨。。。
偶爸妈很搞笑，碰上人家孩子不爱讲话不爱沟通的，就会跟他们爸妈说，偶家孩子初中那会也这样（的确那会偶在他们眼里是问题小孩），现在不是照样长得活蹦乱跳的。。。有多活跃就有多活跃。。。但殊不知，我所经历的，殊不知，为什么我突然会改变。。。
初中那3年的记忆，我不敢去回忆，很不堪，很无助，但却真的存在过，发生过。。。
那会的我是个特别内向又自闭的小女孩，身边没有朋友，永远只是一个人，在初中的班上（班里的小孩是我们当地一些领导班子的孩子还有就是家里超有钱的孩子），我曾今很努力的想融入到大家庭中，但总是跟他们格格不入，又不讨老师欢心（更可恨的是，老师竟然跟我爸妈说，我心理有问题，其实我也只是不爱说话，比较孤立而已），久而久之让我觉得，有没有我，都不重要，一种不被人重视，忽略的感觉，甚至让我觉得我的存在污染了人家的眼睛。。。
被欺负的总是我，而我也总是不吭声，不抱怨不仇视只是自欺，那种懦弱的心态在我身上完完全全体现出来了。自行车在学校被偷了，也不敢跟老师说，跟老师讲话，永远没有完整的一句话，话都是一个字一个字地挤出来的。我懦弱，我无助，我压根不敢正视别人的眼睛，因为我自卑，但其实我不也知道我自卑什么。。。
直到有一件事情发生，让我彻底改变了。。。
几个男生打赌，说谁能抱抱我，就谁赢，这是别人耻笑我的时候，我无意间听说的（换成现在的我，我估计那些人会吃不了兜着走，绝对不会让他们好过的）。。。
这事情对我伤害还是蛮大的，自尊心严重受到了打击，我懦弱就等于好欺负了吗？我忍让就可以一而再再而三的被欺负吗。。。
不，我需要改变，我要强大起来，我要把你们统统都踩在脚下，站在高处鄙视你们，就像你们笑话我一样。。。
的确来到一个新的环境是改变人的最好途径，3年的初中生活结束了，当大家正在沉浸在离别的感伤时，对我而言却是一种解脱，永远的解脱。。。
我可以把这3年的记忆封存起来，开始我新的旅程。。。
高中的实验班（没有一个我初中同学），大家就很牛逼，都是凭着实力进去的，不像初中的实验班，大家是凭着钱凭着关系进去的。。。
说实话，高中的班里，我体会到了前所未有的优越感，家庭条件不错，成绩不错，人长的也不错（自认为高中那会长的还像个人了吧）。。。
身边总有好多人围着你，并不是巴结你，能让你感觉到，他们是真正的把你当朋友看待，我融入到他们的一个团体中，而在这个团体中，我又感觉到我是被他们捧着的，呵护着的，很幸福的感觉。。。同时我也结识到了非常非常好的朋友，可谓是一辈子的朋友。。。
高中那个班是个理科实验班，男女比例严重失调，女生10来个，男生30多个吧，估计快40了。。。
我的人缘是属于那种特别好的，不跟人计较，很大方，对什么事情都无所谓，整一个男生的个性，总之大家都愿意做我的朋友。。。而且以我那会的个性(这时候已经完全跟初中不同了），跟谁都很能玩，几乎没有一个聊不来的。。。我还能很自豪的说，跟我聊不来的，绝对那个人有问题。。。
而且我是那种被男生围着的女生，在一个这样的班里，我觉得自己很特别，作为唯一一个很受欢迎的女生，大大的满足了我的虚荣心。。。
高中3年，大家一起奋斗，一起玩，真的好开心好开心，那会的我已经完完全全是一个崭新的我，自信，大方，谈不上漂亮，但也不差劲。。。
大家的感情总是那么深，那么让人怀念，甚至沉浸在其中。。。
我们一起参加高考，由于我们是实验班，我们总有一把的时候玩，操场上到处能看到我们班人的身影，当他们学生都在教室奋笔疾书的时候。。。
高考成绩也相当不错，当然也有个别有点失水准的，我们一率都上重点线（只有2-3个是2本线，其他都是1本线），北大，人大，上海的知名大学，还有浙大就去了一大拨。。。这点让我相当的自豪（虽然我的高考成绩也有失水准），那会高考后，我有个初中聚会，听到那帮子弟们那些成绩（但比起他们那是错错又有余了），我就感觉到，我那种自豪感，心里暗暗嘲笑，你们这些在老师眼里多好多好的学生，多么多么受老师喜欢的学生，到头来还比不上我这个在老师眼里的问题学生。。。那会真是狠狠的出了一口气。。。现在想想也得瑟得瑟的，感觉自己有点坏哦，哈哈。。。
高考后的日子总是疯狂的，到处玩到处吃，那会我也买了手机（我爸妈思想比较保守，读高中那会是说什么都不给买手机，说是会影响学习啊，要知道我朋友他们早就是电话，短信包来包去的，说起我爸妈，为了我学习还牺牲蛮多的，特意在学校附近买别墅，就为了我上下课回家方便，）。。。
也许故事从这里就要从有手机后正式说起。。。
不知道是手机给我带来了桃花运呢，还是怎么的，有了手机后，一连几天都收到告白短信，不是一个人，具体不记得几个了，起码有3-4个吧。。。
都是我之前很好的一些朋友，当然也有是，说话总共也没说几句的。。。
那会我不知道发什么神经，就真是随便凭感觉挑了个，就叫他AM，现在想想超级搞笑的，就像抓阄似的抓了一个。。。
其实那会交男朋友还有个目的，一个是方便玩，还有一个是也有点虚荣心作怪。。。
就这样我开始了我的初恋，别人说初恋总是美好的，但对我而言，貌似也就那样，平平淡淡，最开心的就是一帮人一起出去玩，然后可以凑成一对一对的，貌似有难朋友后，乐趣也仅仅是这样。。。其他就没什么感觉了。。。
开开心心的玩了2个月，大学就要开学了，我跟AM的大学不在同个城市，我在杭州，他在上海，那会我又很发神经的提出分手，现在想想那会提分手也不是没有理由的（AM给我的感觉是缺乏一种安全感，他人还不错，但是有点自我，他只要不开心，就是各种消失，各种不理人（我后面会再提到））。原本我是这么想的，如果说他在乎我的话，应该会挽回，但是却出乎了我的意料，他虽然伤心虽然难过，听我一朋友说，还哭了一下午，但却没一句挽回的话，那会我其实有点内疚，但不能自己给自己打耳光啊，我总不至于去求他，你别哭了，你别伤心了，咱再在一起吧，只能硬着头皮下去，他不联系我那我也不联系他呗，谁怕谁。。。
但有一点我是很内疚的，一是害的AM伤心，二是的确我就是发神经的做这个分手的决定。。。当然也因为我的内疚，我跟AM还有后面的故事。。。
跟AM分手后，我还真当没什么伤心的感觉，就是有点可惜（因为分手不是我的本意，只是想去试探一下他，我是一个很渴望被人捧在手心上的孩子，那样让我觉得特别幸福，而试探结果他不是这样的人），但想分了就分了呗，说实话我不太在乎（因为我并没感觉到他多在乎我，那我何必在乎呢，就是自己气自己，自己给自己台阶下的那种）。。。AM对我而言，就像一个过客，给不了我想要的爱情。。。
直到进大学1个多月后，我听说他又找了女朋友，我那是各种不甘心啊，凭什么他能那么快放下，之前的甜言蜜语算什么，好歹也是我的初恋啊（虽然我不是他的初恋），他就能那么快放下，那么快投入到另外一段感情，他把我当什么，难道那会他也只是玩玩而已，其实那会我跟他在一起时，我那帮朋友就是流言蜚语一大堆，说什么他就是看上我条件好，然后咋地咋地，那会我也就半信半疑吧，我是真没有把他想的那么坏（不然也不会顶着舆论压力跟他交往，我这人就这样，不喜欢把人想的那么坏，即使是坏人，我觉得我也能去改变他），毕竟他看起来是一个很不错的人（事实上他也不是坏人）。。。
但对于他又交了新女朋友的事，我是越想越生气，越想越来气，然后主动联系他，明明知道他那会已经找了个女朋友，但我当做不知道，主动给他打电话偶尔还发短信（那会我就是有目的的接近他，想去搞点破坏，想看看他到底是怎么样的人，他新女朋友是何方神圣（或是美若天蝎），竟然能那么快的放下我）。。。
我真是越想越为自己感到不值啊，初恋就2个月（简直坏了初恋的名头，人家初恋都是刻骨铭心的，为什么我的就这样啊），AM过了一个月后又交了个新女朋友。。。
期待浑球的故事（2）。。。
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