披着MJ的抱怨帖。。呵呵,想不到我也有这一天。
老公,
这封信其实我几个月之前就想写,也想过等再过几个月再写。但是,也许永远没有合适的时候。因为当你看完这封信,肯定不会是愉快的心情。但是,我真的不得不写这封信。我也不想想这么多不开心的事,因为大家都说心情要保持愉快,不然的话宝宝喝奶也会不开心。可是不开心的事总憋在心里,又哪能开怀呢?
我想你应该没有忘记宝宝满月我出月子那天家里发生的事吧。当时我强忍着心里的火,微笑着还劝奶奶要心平气和,因为我知道如果当时我爆发的话,可能我们家就这么完了。而且我不得不在我妈面前装着我没有很在意,哪怕我自己心里也在喊着一万个为什么为什么为什么。
我想问我做了什么十恶不赦的事为什么奶奶要这么对我(我所能想到的就是奶瓶事件),我掏心掏肺的对她,对你,对你们的家人,为什么在妈当着大家的面特别交代出月子的最后两天是最重要的时候,我妈本来执意在我在床上躺两天喂我吃饭,你和婆婆都嗤之以鼻。我不想看你们的眼色,我还是全部自己下床吃的饭。
婆婆还千挑万选了个女人一生中对身体伤害最最大的一天,我出月子的那天,搞了个六国大封相。如果她真像她说的那么委屈,为了你,为了我和宝宝,就不能多忍几天?何况整个月子的时候,委屈的真的是我跟我妈。我真的对不起我妈,真的。
我知道婆婆节约节俭,但是生孩子做月子这么大的事。再节俭的婆婆,如果只要心里是有一点想着媳妇的,把媳妇当半个女儿的,都会自己掏钱买多点鸡鸭鱼肉来煲汤。你去问问整个唐人街,你去问问你的舅妈们,我不信做婆婆的给做媳妇做月子的汤,连只鸡也不给买(哦对,后来出了月子之后买个一次老鸡),很多时候就拿两三个鸡翅膀滚个汤就算了。
我这还是喂人奶啊!!就算不是为了我,为了宝宝,为了她孙子,也该像其他人家一样,整只鸡整只鸭的不停煲汤啊。对,虽然她自己不喜欢吃整只鸡,觉得整鸡煲汤不吃浪费了,可是营养都在汤里,汤我和宝宝喝下去,那就不算浪费了啊!鸡也实现它的价值了啊?!
何况我没有用她一分钱啊!买菜的钱我都有给的啊!我都有跟她儿子一样辛苦赚钱啊,我不是白吃你们家的啊。我这是在我自己的家啊,我跟我老公的家啊!!!我无法想象我这要是真住在“你们家”的话,我会是个什么状况。
朋友们见了我都诧异我怎么瘦的这么快,我笑笑。人家月子里都胖十几斤,喂奶的妈妈们出了月子也由家里人好生养着继续增肥,我是月子里才过了两星期就瘦下来了。至于现在比怀孕前胖一两公斤而已。能不瘦么???我想宝宝吃的不是我吸收的营养而是我体内存的脂肪和营养吧。到现在还是站起来经常有贫血的晕眩感。你怕是或许已经淡忘了我在生完宝宝之后失去知觉,昏厥的倒在你怀里了一屁股坐倒在医院地上了吧?你或许觉得生完孩子已经四个月了,我应该理所当然早恢复了。可你有没有听过生孩子起码要半年到一年,妈妈的身体才能恢复?而且是永远也不可能恢复到产前了。
瘦了算因祸得福吧。但我怕的是吃的不好,奶不够了,宝宝不够吃。。。我想母乳到起码6个月。都说母乳是做妈妈的能给宝宝最好的东西,喂奶再辛苦再影响自己的身材再伤自己的身体,我也还是想再坚持一段时间。。。
婆婆说她们家的男人不用做事(家务),可是现在是什么社会什么时代了?我是爸爸妈妈的独生女,自小身体也不强壮,我不是什么富二代养尊处优,但我也是爸爸妈妈的掌上明珠。难道我就是生下来给你们家干活做丫鬟的?我也跟你一样工作赚钱啊,赚的也没有比你少啊,就因为你们家的封建传统,婆婆在我都不敢点你帮忙做点家务。怪不得我妈心疼我伤心到哭,说她生女儿贱,她哭着说:女儿啊,还好你这是生了个儿子啊!
妈妈给宝宝买了一大堆衣服,婆婆就天天骂妈妈说:就你钱多,买这么多又穿不着,干什么干什么。
这可是买东西给你孙子啊给你孙子!你们家赚到了啊,你怎么还像受了天大的委屈呢?我妈盼我们早点生孩子终于盼到了个外孙,她这么疼我疼你,当然会更疼我们的宝宝,想着给宝宝买好多的衣服。谁家的宝宝不是爸妈给买一大堆的衣服,也有一大堆穿不到的。尤其是第一个孩子。这有什么不正常的?何况是花的我妈的钱啊,不是我们的钱。后来婆婆在的时候我们一直没怎么给宝宝买玩具买衣服,仅有的买过一两次是宝宝实在不够衣服换了。
婆婆还说我妈喜欢儿子!哈,我妈要是喜欢儿子我们当年还是农村户口可以生两个,我小的时候求她给我生个弟弟妹妹玩,她楞是没再生,说为了给我创造好的条件。而且我生的孩子还不是跟了你们家的姓,我妈图个什么?我们在街上,随便一个陌生人都能看得出我妈超喜欢孩子,她就是疼小朋友。
再说回我出月子的那天,婆婆终于借了个机会,指着我妈的鼻子来骂。可是骂了半天,连一句你口中说的事情的起因都没有提到。难道你还能说是因为你口中的那件事?退一万步讲,就算我妈有什么不是,也不能这样对亲家啊。骂媳妇骂孙子可能就这种骂法了。这样以后还要不要走动了?这让你儿子和媳妇情何以堪啊?让我以后怎么面对你这个婆婆啊?
老公,我也很生很生你的气。因为当时你没有劝阻婆婆,还淡淡的说了句:忍了这么久总要爆发的。我真的想不通婆婆她忍了什么?忍了我妈给宝宝买了好多衣服?忍了我妈看不过我吃的不够好,她于是自己掏钱去超市给我买菜买排骨来给我吃?忍我因为南北差异不按你们地方上的规矩做月子?
我妈像小媳妇一样小心翼翼了一个多月,又因为我们的南北风俗差异曾坦诚的敞开心扉跟婆婆谈心,为了我做月子如何吃。结果最后换来了这么一个闹剧。我妈妈这个生意场上的女强人,你口中说“什么都要拿主意,争第一”的人,在她的小房间哭了三天。我真的对不起她,真的。写到这里我还是忍不住掉眼泪。婆婆和妈妈要来,我妈就说她住小房好了,大房给婆婆住。我妈胖,婆婆瘦,你开车大家出去,你永远都让婆婆坐前排。。是啊你曾说过前排宽敞风景好。
这没什么,我不求你对我妈像你对你妈那么孝顺一视同仁,我只希望你对我妈,这个一心一意为我们好的老人家稍微好一些客气。至少让她觉得,她女儿的老公对她女儿是好的,对她是尊重的,她的女儿没有嫁错人。
你说你是爱我的,我说那你对我好一点。你反问你对我不好么?是的,你把赚来的钱都给我管很信任我。不过你也知道我不是乱花钱的人。其实我觉得你对我不好,也不坏。说你对我好吧,你对我的事很不上心。主动的关心和问候很少。我曾经在很早的时候要求过你,在我们吵架的时候不管是谁的错,你要先道歉,抱抱我。但是印象中我似乎从来没有听过你道歉。
大多数我哭的时候,你都不曾过来安慰我不过来抱我,只是心烦的自己顾自己去睡了。
什么节日假日,情人节,包括生完孩子,也没有一束花送给我。。。你说这些只是形式,也曾说过送花是浪费钱。但是没有形式上的表现,没有主动的关心,怎么让人觉得你是爱她的有她的心的呢?所有的女人怕都会喜欢这些形式吧。。。
说你对我不好吧,也不是真的很不好。
有时候会觉得心淡,想着是不是你并不是那么爱我的。虽然朋友们都觉得你应该是要珍惜我的那个,但我并不觉得你很珍惜。也许你又要说你都放在心里。可是如果真在心里,又哪能不上心呢?对于我的家人,我的朋友的事,你就更不上心了,三催四请才去做。
觉得你可恶的时候,有时想想你又觉得替你不值,想对你好一些(其实一直都对你很好的)。觉得你对婆婆和你弟弟这么好(应该比对我要上心吧?),可是今年你生日时候发生的事又让我觉得如果有一天我不在你身边了,以你的性格和个性,你会不会太可怜了?说起来那天的事,我到现在也不知道又是因为什么触怒了婆婆。她居然在儿子生日的时候又哭闹一场。我是丈二和尚摸不着头脑。
现在婆婆回去了,白天在家只有我和宝宝。才过了三天,我真的觉得有点累。这两天你也有帮忙做些家务,不过我真希望你能主动再多做点。养成好的习惯看到什么需要做的就顺手做了,而不是要提醒了才去做。有时候看到网上或朋友晒他们家老公包揽家务,落力带孩子的,还是很羡慕。但这是自己当初的选择,又能怪谁呢?当初觉得你慢慢会对我更好,自然会主动帮忙多做些家务琐事,可是几年过去了,尽管开玩笑的时候你都拍胸脯说:好,没问题。但是现实还是现实,改变甚微。
朋友们都说不会让自己的老公沉溺于玩网游,我也知道玩物丧志,但我一直相信你知道尺度,知道什么事情更重要。尤其有了家庭有了孩子以后。因为有了家庭和孩子,应该多想着如何去提高自己为这个家多出一分力,想着怎样帮轻老婆分担家务。我只知道一直把工作以外的时间都放在玩游戏上是会有惰性的,每天研究怎么提高游戏技什么的是不可能再有时间精力花在工作上有提高的。你说过要为了儿子而努力。但是如果只是口头上说说没有实际行动,我们的生活是不会有所改变的。
你很想回国发展,总觉得在国外没有发展。可朋友们都跟我说国内现在做生意赚钱不容易,压力也不小。而且她们都说我已出国10年,回去的话怕早已不适应国内的人情世故。人都是自私的,我能理解你想回到你的家乡,在那里你有家人,有母亲,有兄弟,有朋友。可你替我想过么?我如果跟你回去,我只有对我不好不坏的你和宝宝。如果我们吵架了我该找谁诉苦?婆婆怕是绝对不可能站在我这边帮我说一句话吧,说你一句不是吧。我如果不爆发,那我可能这辈子要郁郁而终了吧。可我不想落得这样的下场。
对于我们回去,我真的很没信心。你曾说过婚姻是两家人的事,我没有信心我们能好好处理大家之间的矛盾。尤其在这次经历了这么多事以后。你觉得我说话不伶俐太直接不懂处理婆媳关系。可我也觉得你不善于处理我跟婆婆的矛盾,婆婆跟妈妈的矛盾。因为你没有出来调解,你也没有能化解矛盾。可是只是逃避的话,矛盾它是不会自己消失自己化解的。
在这里我们也许不能赚很多钱,但是只要努力,一定够生活。起码我不用回去面对将会发生的更多的婆媳矛盾以及种种。
说了这么多,也许说远了,毕竟我们还没有到要决定是否回去的时候。天快黑了,宝宝也该醒了,他也许也知道妈妈有很多很多话想跟爸爸说,中间迷迷糊糊喝了点奶之后竟然乖乖地又睡了。好累不想煮晚饭,但是不煮饭就会饿肚子,不能让宝宝跟着我饿肚子。也不能随便只吃方便面,宝宝是需要营养的。。。
最后只想说,还是我曾经说过的话,在一起一天,我就希望你能和我一样,珍惜我们的感情,为这个家庭多付出一些多牺牲些自己的娱乐,对我和宝宝关心关怀多一些。希望你能做到吧,只能希望如此了。在我对我们的家和未来的幻想还没有破灭之前。
首先真的是很感谢大家的鼓励和安慰。我可能是有点产后的小忧郁吧,反正心里不太平衡吧。。
这次爆发了婆婆跟妈妈的矛盾。只能说地方上的差异真的很大。。而在这件事里,我最最不能接受的事我婆婆对我妈那么过分的骂。当时我妈还抱着宝宝呢,我当时也傻了,就一直对她说:你这样会吓坏宝宝的。有什么心平气和的去其他房间说。如果真的如她所说,她是因为看到我妈不小心差点抱着宝宝的时候摔倒了,她急坏了担心宝宝,难道她在宝宝面前吵闹就不会吓坏宝宝么?就是对宝宝好么?
但是对于婆婆能过来帮我带几个月小孩,我还是心存感激的。我也不会说她不爱宝宝这种话,也许她只是不爱我。她只是习惯了在他们家,什么都是顺从着她的意思的。尤其是我老公,这个孝顺的大儿子。所以她忍受不了我这个有什么说什么,还会顶撞她的儿媳妇。所以她忍受不了月子什么的没有照她们的规矩来。
我也知道家家有本难念的经,也经常在网上看到其他姐妹抱怨家庭矛盾,婆媳矛盾的帖子。所以我明白婆媳矛盾(或者说代沟,南北差异,风俗差异,生活习惯)这些都是普遍存在的,在羡慕有些朋友晒家庭幸福的时候也会想,她们家也可能一样有不愿说出口的苦处或未爆发出来的矛盾,而我自己的家,老公也是努力工作着的,他对我们的家庭也是看得重的,他也从来没有打骂过我,婆婆不在的时候,我们也很少吵架。所以我说,我没有觉得他对我很不好,只是被婆婆惯得像少爷一样,还处在男人不需要做家务的时代。好像家里的所有事都应该女人来做。
至于我老公,我明白大家都会维护各自的妈妈,我觉得我妈妈没有错,也许他也觉得他妈妈永远都没有做错的时候。我是希望他能对我还有宝宝更细心更关怀,对于我妈更客观更尊敬些。因为我妈不但对我很好,对我老公也很关心很好。妈妈总会想着老公喜欢吃什么菜就买给他吃做给他吃,婆婆呢,只做自己跟儿子喜欢吃的菜。。
还有关于玩游戏,生孩子之前我也没有怎么干涉他玩游戏,因为大家也都知道在英国的日子本来就没有什么娱乐,就像女生喜欢看看片子逛苹果,男生也就打打游戏什么的,我都能接受。但是有了小孩以后,我也跟他说过游戏是不应该像以前没有小孩一样的玩了。家里的事多了也应该多担待些家务。就算在容易让人磨灭了棱角的慵懒的英国,也是可以做到提高自己的,实现自己的事业心的。
如果我们回国的话是很难做到避开跟婆婆相处的。。老公那边的乡风都是要带着老人一起住的,这跟我们江南那边目前普遍小家庭跟父母都分开住,近的就每天或者经常去吃吃饭,远的就逢年过节去看望,但是不会总24小时处在一个屋檐下是很不同的。
以前我觉得我只要对人家好,都是一家人就算有什么小矛盾摩擦,也很快会淡忘了也不会记仇记恨的(奶瓶事件:有孩子的朋友可能都知道今年六月开始英国的奶瓶都要求BPA FREE吧?国内也有相关的讨论,据说国内也很快会有类似的禁令和要求。婆婆过来的时候帮我们买了些奶瓶过来,当时大家都还不知道有这些报道。过来以后我看到报道以后就不想用那些奶瓶,想在这里重买BPA FREE的。可老人家大概一心觉得我是觉得中国的东西不好,或看不上她买的东西吧。可是她给宝宝带过来的几件衣服什么的,我都没意见啊。至于中国有些东西的安全标准比欧洲的低,这也是事实啊。)
但事实并不是我想的那么简单。经过这件事,我自认不擅长处理婆媳关系还有婆婆和妈妈的矛盾,我老公也是不懂处理。
对于未来我还是迷惘的,不知道将来会怎样。。。
我在这里提醒下未婚或单身的姐妹们:
1.要认真考虑地方上的差异。地方上差异绝不止是饮食上那么简单。好多问题会在结婚后,有了小孩后才浮现出来。
2.如果对方有兄弟,尤其弟弟的,要考虑再考虑。因为你在他心中的排位可能会是:婆婆,弟弟,你。
说着说着又说多了,太怨妇了不能怪我啊。。。
另外老公今天早上有多做了家务,希望能保持吧!