第一次发这贴,看了各位的心声,突然很有感触
第一次遇见她的时候是10年前,那是才17岁,刚到英国的我,认识的第一个朋友就是她,觉得她很可爱(但不是一件钟情那种),自己也没有好好谈恋爱,之前的日子都是浑浑噩噩的过,后来我去了英国最南部,彼此还有电话联系,那时候她有个很要好的男友,我也就没想这么多了。一个人也没认识什么人(宅男是我也),就和她断断续续的联系了3年。。。
后来回去伦敦后,我们第一次出来逛街(不能说是约会)就越发觉她的可爱,于是就很该死的,很笨的和她说我喜欢上她了,当然被拒绝啦(you know the usual stuff :还是做朋友好些啦),之后也很少和她联系了。忙忙碌碌的用了3年的时间去进修,体验各种生活。有一天她打给我说想出去玩,于是我就载上了她去winsor 玩了一天,现在想起来,觉得自己很笨,那时候的她,很明显的憔悴了,失恋的脸孔。由于我没有谈过恋爱,看不出来。。。。
1年后莫名其妙的一个机会,我租了一个房子,开始和她一起住了,天天住在一起,早见面晚也见,聊天次数也多了,我才发觉我真的真的喜欢上她了,更可悲的是,她在网上劲舞团认识了一个男生,并且也回国和他见面了,还在一起了 。我的心就往下沉了,可是还是压抑不住自己对她好的欲望。直到有一天,我和她表白了,由于她长年累月在英国,她男友也只用网络和电话短信和她联系,感情淡了还是什么的,我居然成功了,当然她并没有答应但也没拒绝,可是已经有60八仙了吧。
我很努力的去证明,我比那男的更疼她,关心她,而且珍惜她。用了我2年的时间才突破她的心里的那道墙,和那男的平起平坐了(各位先别骂娘,爱是无法控制的),但是我就是这么犯贱,得到了,就想得到的更多,我想尽办法把他在她心里赶出去,可是却适得其反,之后我学会了压力是她最想逃避的,尤其是她,念书考试,父母压力,她和我说,和我在一起的时候根本没有压力,很开心(各位肯定会把我想象成一个水泡吧,哈哈哈)可是我也不管那么多,不顾一切的去当一个称职的水泡,但是我很了解,也知道那男的在她心里的角落某一处有一个小小的位置,我成天告诉自己别去在意他,做一个称职的男朋友就好了(有点自欺欺人,可是没办法,双鱼座就是我也)
现在我和她已发展到离不开大家的地步了,我劝了很多次叫她把那男的给甩了,可是她缺不忍心,她妈妈这时候也过来住了,当然岳母政策十分成功,她妈基本上已经当我是一个女婿半个儿子了,我和她都清楚了解,那男的没戏了,我自问那男的除了长了一副比我好看的脸之外什么都没有,什么都不是,相反的,有经济基础而且她妈撑腰的我是稳如泰山的。
她也自己说过不想再耽误别人,但是又不忍心(相处了那么久,她心肠太好了),我就没去理会,虽然我很在意,但是我却装作看不见,不理会,可是心里的我是多麽的不爽(我知道把别人女友抢过来不对,而且招天谴,但是对于我来说,爱是一切),今天的我,对自己的小动作(比如说:把她电脑的qq禁用,电话也不让看,因为我们俩天天黏在一起,她根本不需要电话。之类的小动作)感到很恶心,这不是我,真实的我去哪里了?她知道我的小动作,可是却没有说什么
我不知道该怎么做,还是什么都不做,可是每当看到那男的发短信来,或者qq留言,我就很不爽,还得装成很大方的样子,哎。。。悲哀呀。。。。
我的初恋居然给我来一个那么难过的关卡,跳过了这关卡,又给我刀山油锅的,我真的很爱她,她对我的爱也是相同的。但我俩中间就好像还有一点盲点,不提不说不解决,并不代表问题不存在。。。。。
上天真的给我的爱情路还居然像过山车那样,希望我的路程能像过山车那样平安的到达终点吧。。。。